Мой внук

Здравствуйте, Тоня.

В вашем посте я вижу сразу несколько тем, которые обозначаются.

Взаимоотношения с внуком и вашей дочерью.

Позволю себе начать с дочки, потому как более яркие переживания описанны именно по отношению к ней.

Вы говорите о несправедливости по отношению со стороны вашей дочки, в чём она выражается? Есть ли между вами чёткая договоренность на то, сколько вы находитесь с внуком, удобно ли это вам и хотите ли вы этого?

Несправедливость очень часто сопряжена с ожиданиями неоправданными т.е. когда человек ожидает одного, а получается иначе. Чего в идеале вы ожидаете от ситуации, как к вам должны относиться в данной ситуации, что бы это было приемлемо для вас, комфортно?

Таня, здравствуйте!

Из Вашего рассказа видно, что Ваш внук к Вам очень привязан и для него Вы как мама. Вам должно быть обидно, что Вас выгоняют сразу за дверь, объясняя тем, что так лучше для развития отношения мамы с малышом. Такое ощущение может сложиться, что Вас используют в своих личных интересах или даже хуже того - Вас не ценят и обращаются с Вами грубо - не по человечески. Не говоря уже о чувствах ребенка.

Я Вам советую дополнительно обратиться к детскому психологу за советом, как лучше  поступить в данной ситуации, чтобы обойтись без конфликта, но ситуацию поправить. А я Вам пока расскажу, что я думаю о ситуации.

Первое и самое важное - это Ваш внук. Совершенно необязательно устраивать драму со слезами и расставанием. И тем более не нужно, чтобы ребенок все это осознавал, что вот сейчас бабушку выгонят, захлопнут дверь, у бабушки на глазах слезы и прочее. Он это запомнит на всю жизнь. Это травма. Все или многие дети переживают травму расставания, когда идут в садик, например. Но специально создавать ее не стоит.

 Ребенка нужно маме отвлечь, занять чем-то интересным, а Вы незаметно уходите. Если ребенок может уже понять, что бабушке нужно уйти по своим делам, на работу или еще куда-то, то будет лучше, если он поймет, что бабушка не может быть все время рядом, что у нее тоже есть работа или дела.

То есть первое, что нужно сделать, это убрать травму прощания.

Второе - маме посвятить как можно больше внимание ребенку. Ваше отсутствие необязательно. Пусть она начнет делать с ним то, что Вы делаете, пока она на работе. Есть ли у ребенка любимая игра или игрушка, любимое занятие? Расскажите дочке о том, чем любит заниматься и во что играть Ваш внук. Дочка может либо присоединиться к Вам во время игры, либо заинтересовать ребенка пока Вы еще в доме. Если внимание ребенка переключится на игру, то оно отключится от Вас. Только так можно постепенно выиграть расположение ребенка - с ним нужно подружиться. Вам нужно помочь своей дочке в этом, научите ее как обращаться с ребенком и как с ним играть.

 Если дочка Вас выгоняет, а сама интереса и внимания  достаточно не уделяет ребенку, то выгоняя Вас, она не станет ребенку ближе.

Может быть, Вам стоит несколько раз сказать малышу нет в присуствии его мамы и отдать инициативу маме. Например, малыш несет к Вам книжку  почитать, а Вы говорите нет и даете ее маме - пусть мама почитает, потому что Вы хотите маму послушать.

Или садитесь все в кружок и читаете малышу книжку по страничкам по очереди: одну Вы, другую мама. Пусть малыш привыкает, что когда мама пришла с работы, она становится частью Вашего мира. Инициатива включения мамы в Ваш круг должна исходить от Вас - от бабушки. Постепенно мама будет делать все больше для малыша, а Вы присутствовать. Попробуйте и такой вариант приучения малыша к маме.

Пусть и папа включает маму в свой кружок игры с ребенком, если к папе ребенок тоже тянется. Можно играть с ребенком всей семьей и через игру строить отношения с ребенком и учить малыша строить отношения сразу со всеми членами семьи. 

Если у ребенка есть любимая еда, пусть мама даст ему в Вашем присутсвии, а Вы скажите, что Вам нужно газету прочитать или письмо написать, посуду помыть. Сначала ребенок покапризничает, но Вы не уступайте. В результате возьмет еду от мамы.

  И последнее, объясните дочке, что выпихивание Вас за дверь ранит Ваши чувства, что Вы чувствуете, как будто бы Вас используют и выставляют за дверь за ненадобностью. Более того, Вы оказываетесь без вины виноватой. Мама не может найти путь к сердцу ребнка, а бабушка должна за это расплачиваться. Никого не надо выпихивать, нужно найти способ быть с ребенком вместе, играть вместе, гулять вместе и т.п.

  Если не делать то, что я Вам сказала, а просто Вас отдалять, то ребенок все равно будет предпочитать Ваше общество, потому что за короткий срок до утра он не успевает от Вас отвыкнуть. Если бы Вы уехали и не видели его несколько месяцев, то ребнок бы от Вас отвык.

 Вот, пожалуй, все основное, что Вам и Вашей дочке будет полезно знать.

С уважением,

                        Ольга

Доброго времени суток.

После прочтения вашего письма, у меня сложилось впечатление, что возможно в вашей семье зародилась неконструктивная конкуренция между мамой и бабушкой за любовь и признание со стороны ребёнка. Вы проводите с внуком много времени, играете с ним, учите его, дарите ему свою любовь. Бабушки умеют любить своих внуков. И он отвечает вам привязанностью и любовью. И это прекрасно. Но у мальчика есть мама, с которой у них свой контакт, свои отношения, своя любовь. И вы не должны быть помехой этих отношений, а наоборот в ваших интересах быть наблюдателем и если есть необходимость быть участником здоровых и счастливых отношений в семье вашей дочери. Не так ли? Почему я пишу так будто бы вы являетесь помехой в отношениях между вашим внуком и вашей дочерью. Я не утверждаю этого, т.к. для этого я слишком мало знаю вашу ситуацию, я лишь могу предположить. Попробуйте представить как выглядит в глазах ребёнка, описанная вами ситуация : "..Дочь довольно грубо выталкивает меня, объясняя тем, что если малыш не признает никого, то мне нужно сразу уходить. Под слезы его и свои я покидаю дом." Какой образ мамы формируется у ребёнка, если она выгоняет человека которого он любит? При этом этот человек, не взирая на свои чувства, подчиняясь чужой воле, уходит. Я не к тому, чтобы вы установили свою власть в семье дочери, но ваша роль должна быть более определённой. Вы помогаете своей дочке в воспитании ребёнка - присматриваете за ним когда родители на работе, а когда они возвращаются, вы получаете благодарность за помощь (на мой взгляд вы этого заслуживаете), прощаетесь с любимым внуком без слёз, потому что вы сами решаете уйти, а не потому что вас выгнали, и уходите в свою жизнь, если она конечно есть. Или внук - это и есть ваша жизнь? Тогда вам не куда и не зачем уходить. Опять же это всего лишь мои предположения. И приношу свои извинения если как-то резко выразила свои мысли.

Ещё любопытно почему ребёнок всё же признаёт своего папу, в отличие от мамы? Почему контакт между ними не прерывается?

Подумайте хорошенько чего вы хотите относительно этой ситуации. Чего ждёте от дочери. Что вам не нравиться. Какие чувства у вас возникают. Это очень важно. Сформулировав свои пожелания, определив чувства, поговорите об этом с дочерью. Думаю лучше это сделать не на глазах у ребёнка, а наедине. Я желаю вам успешного разрешения ситуации.