Проблема в общении с сыном

Здравствуйте, Ирина.

О, подростковый возраст детей запросто может свести с ума их родителей. Очень вас хорошо понимаю. 

Но выход точно есть. И в вашем случае еще не поздно все изменить. Ваши отношения с сыном надо срочно лечить. Не вас, не сына в отдельности, а именно ваши отношения.

Читая ваше письмо, у меня не раз возникал вопрос "А кто, собственно, в вашей семье взрослый?" Вашему сыну еще только 13 лет. Это уже подросший мальчик, но все таки еще совершенно не взрослый. И некоторые ваши ожидания его поведения немного ему не по возрасту.

В письме ни слова не сказано об отце мальчика. Предполагаю, что вам приходится одной его воспитывать. Это очень тяжело. И, похоже, для вас эта ноша, действительно тяжела. И в этом нет ничего зазорного. Воспитание детей это труд, тяжелый и каждодневный. В этом деле нужны помощники. А у вас похоже помощников нет. Есть критики, но помощников нет. И это еще утяжеляет вашу задачу. 

Давайте посмотрим, как вам это дело облегчить. Для начала нужно разобраться с вопросом "кто такой взрослый человек?" Взрослый человек это человек умеющий брать на себя ответственность за себя и близких людей.  У меющий определить меру своей ответственности в любом деле и не брать на себя лишнего, но уметь отстоять свои взгляды, не потеряв авторитета. Взрослый человек умеет разбираться в своих эмоциях, эмоциях своих детей, а так же умеет выносить детские эмоции. 

Вы пишите, что в вашей семье постоянные скандалы, которые вас очень сильно изматывают. Скандалы они кого хочешь измотают. Но тут есть один секрет - невозможно скандалить в одиночестве. Ваш сын не может устроить скандал один, вы тоже в нем участвуете. Вы пока не можете сделать так, чтобы ваш сын не провоцировать скандал, но вы можете не поддаваться на его провокации. 

Мне не понятно ваше стремление покинуть дом. И в пылу ссоры и вообще. Это ваш дом и вы в нем главная. Я редко даю советы, но в вашем случае я прямо настоятельно советую вам не забывать о том, кто в вашем доме главный. Ребенок не может быть главным, потому что он ребенок. Поэтому, что бы у вас ни случилось никогда не даже мысли не допускайте, что вы можете уйти, а ваш сын остаться один. Но и ребенка нельзя выгонять. Придется вам научиться договариваться. Уходя из дома вы ставите себя в роль жертвы, а сын ваш автоматически выступает в роли тирана, это в свою очередь,вызывает огромное чувство вины, которое невыносимо для подростка. Включается защитный механизм - отчуждение. И вы становитесь только дальше друг от друга. Поведение жертвы это не взрослое поведение. Это поведение шантажиста и манипулятора. Чем больше вы будете выступать в роли жертвы тем крепче будет на ребенке броня из отчуждения.

Задача для вас пока еще трудна: уходить нельзя, выгонять нельзя, скандал поддерживать нельзя. Как тогда договариваться. тут вам помогут "Я сообщения". "Я сообщения" это разговор о ваших чувствах. Выглядят они приблизительно так: "Полы не пропылесошены, мне очень неприятно это, теперь мне придется делать двойную работу. Мне обидно, когда мне никто не помогает" 

Конечно, ваш сын не бросится срочно вам помогать. Но со временем вполне может научиться это делать. Дети умеют сочувствовать, даже самые отъявленные хулиганы.

Еще вам может помочь активное слушание. Но ему вам придется учиться. Активное слушание это когда вы проговариваете ребенку его чувства. "Я вижу, что ты очень злишься о того, что я наказала тебя (не купила что-то). Я понимаю тебя, я бы тоже злилась. Но я не могу сейчас сделать так, как ты хочешь. Давай подумаем какой мы можем найти компромисс" Я работаю с подростками, они очень быстро втягиваются в эту игру и быстро соображают, что за чувства ими движут и как с этими чувствами можно справляться. Но тут есть одна сложность. Для активного слушания нужно четкое понимание себя и ребенка, способность выносить эмоции ребенка и искреннее сопереживание ребенку.

Все эти механизмы описаны в книге Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как?" Она есть в свободной продаже и в интернете очень много мест, где ее можно скачать бесплатно.

На мой взгляд, вам необходима очная терапия у психотерапевта. ситуация у вас очень серьезная и уже достаточно запущенная. Все это можно исправить. Но лучше работу над собой проводить под контролем специалиста.

Мужества, вам и терпения,

с уважением,

Филяева Ирина Викторовна, психолог в Хабаровске

Здравствуйте, Ирина.

Воспитывать ребёнка очень нелегко, но возможно. 

В ваших отношениях с сыном очень много эмоций, но необходима также и рациональная составляющая. Между Вами и сыном возникают постоянные ссоры, поскольку уровень тревоги растёт и не устраняется. Могу предположить, что Ваш сын своим поведением пытается передать Вам те чувства, которые испытывает сам, а Вы в свою очередь вместо того, чтобы сдержать их и переработать, дать ему понять, что "с ними можно справиться, ничего страшного не происходит, ты хороший и я тебя люблю", Вы какбы "заражаетесь" и поддаётесь этой тревоге. Такие процессы могут проистекать с младенческого возраста между матерью и её ребёнком, о чём написано в этой статье  ( http://spbhelp.com/node/74 ) и применимо и к вашим отношениям с уже более взрослым сыном.

Ирина, приходите на очную консультацию, ситуация исправима и имеет решение.

С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб