Моя мама меня не любит

Здравствуйте, Лина! давайте разберемся, что происходит и самое главное - как Вы можете помочь ситуации разрешиться:

я не чувствую любви своей мамы.Она при любом возможном случае меня меняет на посторонних людей.

а что Вы чувствуете? (обида, боль, гнев, злость, разочарование....)

а чего Вы ждете от неё - каких её слов и действий Вы ждете? говорили ли Вы об этом с ней? о том, что хотите побыть с ней вдвоем, что для  Вас это важно и ценно, что чувствуете себя заброшенной и преданной, что Вам обидно и больно и Вам кажется, что мама Вас НЕ любит! что Вам было бы приятно и спокойно, если бы Вы вместе куда-нибудь сходили или просто посидели дома вечером и приготовили вместе ужин.....- т.е. Вам самой нужно понять, что именно Вы от неё ждете и сказать ей о том, какие чувства у Вас возникают, чего Вы ждете от неё - и самое главное можно сказать - к чему может привести, если ситуацию так и оставить? - возможно к тому, что Вы отдалитесь друг от друга, что между Вами будет стена - а Вам бы этого очень не хотелось.....

Я подхожу к ней говорю мамочка я люблю тебя. а в ответ спасибо или что то типо этого.Она не говорит что любит, не обнимает, не целует. Когда я говорю ей мама что ты делаешь, ты о ребенке должна думать , а не о клубах.

а что Вы хотели бы, чтобы она сделала??? догадываться она НЕ может - Вы говорите, что любите - она Вам в ответ тоже!!! а если Вы подойдете и скажете - мама, обними меня, меня тебя не хватает, я соскучилась (думаете она откажет???)

а то, что Вы говорите ей о клубах - Вы деструктивно доносите информацию -  в виде обвинения и критики - а этот посыл заставляет только закрыться!!!

говорить необходимо только от самой себя (Я-посылы!), а не Ты!!!

и когда Вы делаете такие послания Вы занимаете место в иерархии рядом с ней, а ведь по факту Вы ниже (Вы - НЕравны!!). Вы-дочь; ОНА-мать! (а не наоборот!)

меня до 12 лет ,как футбольный мячик пинали от одной бабушки к другой, а она в это время устраивала личную жизнь она не для себя жила.Очень обидно.

вот и про это нужно сказать - про то, как Вы себя чувствовали, как Вам её не хватало, что это живет в Вас и Вы не верите в то, что мама Вас любит! что Вы чувствуете, что Вас бросили! променяли! предали! и от этого очень больно...

когда к ней подходишь интересуешься чем то , она говорит не лезь в мою жизнь, тебя это не касается.

вот и здесь нарушение иерархии - смотря про что Вы спрашиваете и интересуетесь - если про что-то лишнее, то она будет стремитсья защитить свои границы и отгородиться от Вас! она не хочет Вас туда пускать - да и не нужно! ищите темы для разговора - то, что Вас интересует - какое у Вас хобби, какие интересы, что Вы можете делать вместе? подумайте....

Когда мои друзья ей не нравятся она меня ставит перед выбором, а на её друзей и слова сказать не могу.

да, на её друзей Вы НЕ можете сказать - это её выбор и ответственность - заглядывая в её жизнь, критикуя её Вы сами отдаляете её от себя, а она тем не менее сама также отдаляется!

возможно, что каждая из Вас проблему видит в разных вещах - Вы - в том, что мама Вас НЕ любит (Вы так интерпретируете её поведение, слова); а вот в чем видит проблему мама - ???

не из-за любви ко мне, а из-за чувства вины что другого она мне не может дать.

это она Вам сказала или Вы сами додумали? если сами - то это не то, что может быть на самом деле!

подумайте - когда Вы были малы - мама устраивала свою личную жизнь - НО - в итоге Вы жиете с ней, она НЕ сбежала от Вас и НЕ бросила - а жизнь могла сложиться совершенно по-разному, ведь Вы НЕ знаете, что происходило в её жизни!

поверьте - только открытый разговор поможет Вам во всем разобраться!!!

Здравствуйте, Лина! Сколько вдруг обвинений в адрес мамы! Вы отрицаете ее прежнюю роль в Вашей жизни. Вы обижены на нее, что мало уделяет внимания, что недостаточно любит...

Мало найдется на свете людей, которые бы не испытывали недостатка в материнской любви! Всем хотелось бы еще побольше! Это, наверное, потому, что любви всегда недостаточно. Хорошего хочется все больше и больше...

Правда, это если настроиться все время получать. Даже потреблять. Чем больше потребляешь, тем больше нужно... А что ты сама отдаешь? Что отдаешь миру, маме?

Ты пишешь, что отдалялась от нее. Пишешь, что сейчас говоришь о любви, а в ответ получаешь формальное да-да...При этом между строк огромная любовь к маме... Однако и у мамы между строк может быть огромная любовь к дочери... Такая любовь, о которой не скажешь, потому что нет таких слов... И которую не насытишь ни словами, ни поступками...

Сейчас Вы Лина выросли, хотя и не пишете, сколько Вам лет, понятно, что Вы уже достаточно взрослая. И вдруг такое желание получить признание и любовь от мамы. Вам кажется, что не на кого опереться... Что у мамы своя жизнь. Это действительно так, у мамы своя жизнь, а у Вас своя. Никто не построит Вашу жизнь за Вас. Это же прекрасно, что мама не вмешивается и дает Вам свободу. У Вас уже все есть. Есть даже лишнее, это обиды. Именно они и тянут Вас назад в детство. Если Вы избавитесь от них, то жизнь преобразится! Примите за аксиому, что мама Вас любит. Да, ее любовь выражается так скупо. Но она по-другому не умеет. Она такая, и такой ее сделала ее жизнь. В Вас есть половина от нее. Но Вы можете сделать свою жизнь другой. Постараться сделать. Такой, как Вы сами захотите. Попробуйте!

А маме оставьте ее жизнь. Такую, как нравится ей. И это совершенно не мешает любви, а только помогает.

Лина, фраза "ни в чем не нуждаюсь" касается, вероятно неких материальных вещей? Вы нуждаетесь. В маминой (и папиной) любви. О чем и пишете!

Очевидно (с точки зрения психологической), что есть нарушение иерархии и порядка в отношениях с мамой. Это про деток говорят - "она ко мне тянулась". И не Вам, ребенку, интересоваться её личной жизнью (" ... когда к ней подходишь интересуешься чем то") - она совершенно логично, как взрослая и старшая отвечает Вам, что "не лезь в мою жизнь, тебя это не касается", живи, Лина, своей детской жизнью. Маме, как можно догадаться, пришлось не просто в семейной жизни, могу предположить, что не обниматься и не говорить ласковости она "научилась" в её родительской семье. Не получив сама - не может дать Вам... Про тоже и "на её друзей и слова сказать не могу" - 100 %. Это её мама могла в её детстве её учить... Нарушение порядка (когда ребенок возомнил себя старше, чем мама и не берет от мамы любовь (жа, вот такую такую тонкую струйку, не лавину!) приводят к томау, что Вы описываете.

Ваше интерпретация ситуации - "не из-за любви ко мне, а из-за чувства вины, что другого она мне не может дать" близка к истине! Из-за любви (как умеет!), и именно потому, что по-другому не может давать! Вы все понимаете. Но не принимаете. А важно принять свою маму. Такой. Вы же - как она!