🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Добрый день! Мне скоро 24 года, я не замужем, детей нет, в семье единственный ребенок. Уже полгода встречаюсь с парнем Вовой, он работает в милиции . Ему будет 28 лет, он тоже дева по зодиаку, как и я. Мы с ним очень похожи по характеру, у нас очень много общего, одинаковые интересы (порой мы сами в шоке от наших совершенно одинаковых предпочтений), мы общаемся друг с другом, как сами с собой. Это очень сблизило нас, нам безумно хорошо вдвоём. Он вселил в меня уверенность в себе. Вова из многодетной и не очень благополучной семьи, поэтому у него давно сложилось желание жить хорошо, не пить алкоголь, иметь порядочную жену, очень хочет детей, работает не покладая рук и т.д. Ко мне он относится очень трепетно, заботится, ничего для меня не жалеет, приедет ко мне, где бы я ни была в любое время дня и ночи... В предыдущих отношениях я была 5 лет с ровестником (теперь есть с чем сравнивать, и я понимаю, что тому было вообще "ровно", работать он не хотел, семью тем более, да и меня, как я теперь понимаю, не любил...). С Вовой я чувствую себя как за каменной стеной, чувствую его желание быть со мной и делать для этого всё и ничего не бояться. Но моя мама категорически против него, т.к. он по телосложению, как я, т.е. когда я на каблуках - я выше. Мама говорит, что я рядом с ним "как лошадь ломовая", однако даже на фото, где я в кроссовках - мы совершенно одинаковые. Все вокруг (в т.ч. папа, бабушка) говорят, что он нормальный парень. Все, кто видел фото - удивляются почему мама так настроена. До этого с предыдущим парнем она так себя не вела, хотя спустя 5 лет у нас иногда заходила речь и про свадьбу (но жить мы должны были у меня). В нынешнем случае мама видит, что Вова самостоятельнее и взрослее и жить мы вряд ли будет у нас. Причем где-то месяц назад мне вообще казалось, что мама свыклась с ним (он с нами ездил на дачу почти на всех выходных) и все вокруг расслабились, думали, что мама смирилась, а тут её гнев вспыхнул заново с тройной силой. Она мне кричит, что я пожалею, причем причины у неё нелепые: кроме роста, зуб передний подпорчен, кожа очень сухая, никому не нужная беготня с пистолетом (хотя это вообще противоречит смыслу), фамилия не нравится, спал до 12 (хотя ничего срочного не было, я тоже спала, т.к. это был единственный выходной). вобщем находит нелепые причины, ругаемся мы с ней очень сильно, т.к. она меня просто ДОСТАЛА. я каждый день в истерике уезжаю на работу (я пью успокоительные, у меня дрожат руки, я невнимательна за рулем, мне снятся ужасные сны, что мама строит козни и т.д). Даже уходя вечером с ним погулять - она мне говорит, что нефиг с ним ходить на час - вчера виделись. А если я говорю, что соскучилась по нему и готова с ним быть круглосуточно, начинает ругаться со мной и говорить, что я дура, что он мне не подходит, что любви между нами быть не может, что любовь можно почувствовать только в криминальной ситуации, что я в розовых очках и прочее. Тут у неё появилась новая версия - мужчины сейчас вообще не нужны (стирать им, готовить, нервы трепать и т.д. не надо), можно просто родить от красавца и пусть идет... Хотя она сама в браке 25 лет. Мне кажется, что она поступает очень эгоистично (может просто климакс? а потом пройдет?), но когда обида проходит мне её жалко, я считаю себя виноватой, я хочу добрых отношений в семье ( а это возможно только если я расстанусь с теперь уже любимым человеком). Что делать не знаю (маму тоже люблю, но понимаю, что её переделать никто не может, даже папа). Кстати все родственники: папа, бабушка, тетки - они на моей стороне. Спасибо за совет, мне очень важно мнение психолога, т.к. я в отчаянии. Спасибо!!!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Катерина! ситуация весьма распространенная, давайте по порядку:
Но моя мама категорически против него, т.к. он по телосложению, как я, т.е. когда я на каблуках - я выше.
т.е. по сути мама понимает, что человек он довольно порядочны и что сейчас в Вашей жизни появился действительно ОН! (тот с кем бы Вы могли создать семью!) - а это для мамы реальный страх того, что все вокруг измениться!!! уйдете Вы! она останется с отцом вдвоем и резко придет осознание того, что её часть пути уже прожита - и ей заново придется налаживать отношения с отцом - уже на ином уровне!
ей сложно отпустить Вас, тяжело, она испытывает страх! и поэтому не найдя глобальных причины говорит про поверхностные!...
спустя 5 лет у нас иногда заходила речь и про свадьбу (но жить мы должны были у меня).
тогда особого страха НЕ было - она видела Ваши отношения со стороны, что никакого страха нет, Вы все равно останетесь рядом! даже, если поженитесь - то жить будете у них! и это было главное - НЕ расставаться с Вами!!
В нынешнем случае мама видит, что Вова самостоятельнее и взрослее и жить мы вряд ли будет у нас.
а сейчас ситуация иная! и она боиться!!!
она меня просто ДОСТАЛА. я каждый день в истерике уезжаю на работу (я пью успокоительные, у меня дрожат руки, я невнимательна за рулем, мне снятся ужасные сны, что мама строит козни и т.д
она проецирует свои чувсвта НА Вас - ведь чувствует это все она! а выносит на Вас! что делать? помочь ей осознать, что происходит!!
сказать: мама, я понимаю, что ты чувствуешь - ты боишься меня отпустить и то, что я уйду из семьи и буду строить свою! но - это жизнь и это мой выбор! сейчас я чувствую, что ты меня не хочешь принять, и поддержать, встать со мной на одну сторону! мне больно с тобой бороться и я этого НЕ хочу! я НЕ хочу получить мир с тобой ценой своей жизни! или построить свою семью ценой отношений с тобой! мне было бы легче и это только сблизило бы нас, если бы ты смогла принять меня и мой выбор! а если так бороться и дальше то боюсь в будущем мы только отдалимся!!!
попробуйте сказать ей то, что чувствуете - только НЕ обвиняя, и НЕ критикуя!!! то что чувствуете - что ждете от неё - и последствия!
Катерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Катерина! У Вас очень сильная связь с мамой. Пока она сохраняется, очень трудно, если не сказать невозможно, наладить личную жизнь. Мама у Вас одна и навек останется Вашей мамой, также как и любовь к ней. Просто Вы уже не ребенок и любовь постепенно становится другой. Очень трудно бывает прейти к другим отношениям, когда значительная часть жизни связана с дочерью. Когда незаметно часть жизни матери переносится на дочь. Они как бы становятся одним целым. Тогда очень больно, когда целое начинает разрываться...
Попробуйте просто на уровне поведения внести некоторые поправки. Не обсуждайте свои личные дела с мамой. Не обсуждайте своего кавалера. Не втягивайтесь в дискуссии. Не надо думать, что это жестоко. С мамой говорите тоько в позитивном ключе. Я тебя люблю. Спасибо. Я очень ценю твое мнение. Ты совершенно права. Выключайте ее из своей жизни положительными утверждениями о благодарности за все, что она для Вас сделала, о своей любви. И поступайте так, как считаете нужным. Когда будет необходимо просто обратитесь к ней с просьбой. Она не сможет отказать. Вы должны полностью взять ответственность на себя.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Катерина, если "я хочу добрых отношений в семье", то совершенно не ясна логика... "а это возможно только если я расстанусь с теперь уже любимым человеком"??? С чего Вы решили, что следующий не вызовет подобной реакции? Может, конечно, мама видит и чувствует то, про что Вы здесь не написали... Я бы обратила внимание на то, что "беготню с пистолетом", в свои 28 лет он все еще проходит в описании как "парень", а не как мужчина, про "из не очень благополучной семьи" (гены никто не отменял!), настораживает также и его "давно сложилось желание жить хорошо, не пить алкоголь" ... Сложилось желание и ... что? Желания - мало. "Не пить алкоголь" - подсознание частичку НЕ, увы, не воспринимает. Проблемы с выпивкой у отца? Или он тоже пьет, но старется не (!) быть, как отец? Очень серьезная тема... Ваше состояние "безумной" любви... Может действительно снять "розовые" очки, посмотреть реальнее и строить отношения?! Консультация с психологом вообще перед походом в ЗАГС важна.
Мамы обычно хотят детям счастья. Просто вИдение счастья у каждого - своё! Вы зависимы от мнения мамы? Она излагает СВОЁ ощущение и представление о роли мужчин в жизни и прочее (по тексту). Она, как и каждый человек, имеет право иметь свое мнение и важно с уважением принимать это. Вам же хочется, чтобы и с Вашим мнением считались?
В ссоре, в крике и в "достала" - решения нет! Не в маме дело...
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
