Боюсь повторить ошибки родителей

Здравствуйте,  Алина. Я вам искренне сочувствую, вы родились в непростой семье, но вы выросли и многого добились, и вряд ли повторите судьбу родитилей. Не забывайте, что в вашей семье у ваших деток будет еще и папа, который сможет при необходимости предотвратить ваши возможные вспышки ярости, по отношению к детям. На самом деле, малыш может злить маму, и сильно злить, это нормально.  Важный вопрос, что мама делает с этой злостью, ведь можно отыгрывать ее на ребенке (самый простой вариант), а можно пытаться выразить ее по-другому, или успокоится, не срываясь на детях. Мне очень жаль ваших братьев, но вы не можете взять их к себе. Вы их сестра, а не мама. Все что вы можете - это заботиться о них как страшая сестра, показывать им отношение, отличное от жесткокости и безразличия. Если они увидят от вас, что в мире есть и добро, и любовь, и ласка - это сильно поможет им в жизни. Если есть возможность и желание, можете брать их к себе иногда (например на выходные), думаю теплое общение очень важно для них. К сожалению, получается так, будто в вашей родительской семье самая страшая - вы, а не родители, это неправильно. Просто похоже по каким то своим причинам ваши родители не в состоянии исполнять родительские обязанности.

Василевская Екатерина Андреевна, психолог Минск

Здравствуйте, Алина!

Вы говорите:

Алина

Меня сейчас гложет, что я буду такой же к своим детям как мои родители.

Вы от своих родителей отличаетесь, как минимум тем что Вы просто другой человек - ни Ваши мать, ни Ваш отец, а Вы. Так что Вы вовсе не "приговорены" повторять всю их жизнь, включая и способы строить отношения с собственными детьми.
При этом Вы, конечно же, скопировали со своих родителей эти способы - пока находились в плотном взаимодействии с ними с самого Вашего рождения. Ваш личный опыт содержит отпечаток этих отношений. Таким образом, Вы имеете в своём бессознательном родительские схемы, которые могут включаться при отсутствии сознательного управления ситуацией с Вашей стороны. Это значит, что у Вас, как и у Всех людей, есть "наследство" - те схемы выстраивания отношений, которые на практике продемонстрировали родители.
Можно пользоваться этими схемами и способами, можно создавать собственные, можно обучаться у других людей.
Создавать собственные - довольно трудоемко, и в кризисных или стрессовых ситуациях это практически нереально, будут срабатывать бессознательные схемы. Если и ставить на эту возможность, то реализовывать её нужно немного заранее. Я бы рекомендовал индивидуальную работу с психотерапевтом, на тему Ваших детских переживаний в родительской семье в основном.
Учиться у других - это дело довольно обычное. Для этого необходимо устроить так, чтобы в Вашем присутствии происходило общение родителя и его (её) ребенка. Или обсуждение этого общения. Первый вариант - это наверное Вам нужно устроиться на работу в детсад или школу, или общаться с семьями где есть маленькие дети. Второй вариант - какие-нибудь "группы для мамочек", наверное. Такие группы я знаю ведут коллеги-психологи, можно найти несколько в Минске.
Если ничего не предпринимать заранее, то есть риск довольно жестко столкнуться со своими автоматическими бессознательными действиями в реальных жизненных обстоятельствах. Да Вы и сама об этом рассказываете:

Алина

Когда родился мой первый брат, я сама проявляла агрессию к нему, могла сильно ударить малыша. Не из-за ревности, а из-за необъяснимых приступов злости, которые я не могла контролировать. Спустя год или два я сама осознала, что так нельзя. С тех пор держу себя в руках и не могу позволить это, несмотря на свою эмоциональность.

Сдерживаться - мера временная, как строить плотину на реке. Скорее всего, терпение когда-то исчерпается, и плотину прорвет. Если в этот момент у Вас не будет поддержки в виде психолога в Минске или близкого принимающего и сочувствующего человека, то такая "встреча с собой" может быть весьма тяжелой и неприятной. Но даже при наличии такого человека придется экстренно изобретать и создавать свою практику отношений с ребенком. Исходя из собственного опыта, могу Вам сказать как родитель, что это непростая работа. 

Впрочем, большинство людей как-то такую встречу переживает и без помощи окружающих людей. Ваши родители, наверное, тоже справились как могли.

Мне вот что показалось любопытным в Вашем тексте, Алина:

Алина

За моего 9-летнего брата у меня болит душа, если бы я могла, если бы позволяло жилье, то забрала бы его, убедила бы родителей любыми способами.

Выглядит так, что Вы пытаетесь заменить Вашему брату родителей. У меня впечатление, что Вы с ним идентифицируетесь и пытаетесь восполнить ему тот дефицит любви и заботы, который на самом деле чувствуете Вы. Тогда ответом на этот Ваш вопрос

Алина

Я не знаю, как мне перестать нести ответственность за это

будет восполнение этого Вашего дефицита. В общем смысле, весь Ваш текст об этом: о дефиците родительской любви и принятии к Вам, о недостатке безопасности во внутрисемейной среде в Вашем детстве, о полученном Вами в наследство способе воссоздавать такую дефицитарную и недостаточно питательную и безопасную среду в семье. Выглядит так, что Вы нашли себе "альтернативную семью", в которой как раз всё наоборот:

Алина

Семья моего мужа и он сам - пример для меня. У них дома всегда теплая атмосфера, где никто даже не нагрубит, не говоря о большем.

Это прекрасно, что Вы смогли себе найти альтернативный источник для восполнения недополученного Вами в детстве. Однако, вот что меня беспокоит:

Алина

Мне одновременно приятно и больно находиться с ними. Больно оттого, что мои родители никогда не относились ко мне так, как родители мужа. И я постоянно ощущаю чувство долга по отношению к ним. Что ничего не могу дать взамен, только посильную помощь.

Довольно тревожный сигнал - постоянное чувство долга в Ваших отношениях с семьёй мужа. У меня возникает вопрос: как у Вас обстоит ситуация с самооценкой и принятием себя, своих качеств и личностных особенностей? Не знаю, мне в этом видится много напряжения. С этим напряжением рекомендую обратиться к психотерапевту для индивидуальной работы. Подозреваю, что обнаружится много Ваших сильных чувств из детства, сдерживание которых и вызывает ту боль, о которой Вы говорите. Без психотерапии это может длиться годами, а если найдете хорошего специалиста то полегчает сильно и намного быстрее. Не раз наблюдал подобное, и не только в своей практике но и в собственной жизни.

Успехов Вам, Алина, и принятия в Ваших отношениях!

Синишин Егор Евгеньевич, психолог г. Минск