Не знаю, как справиться с проблемами

Приветствую, у меня возникли некоторые сложности. Длится это все достаточно долго, и накапливается снежным комом, много разных проблем, которые я по мере возможностей решаю. Мне 18 лет, учусь в колледже на 3-ем курсе. Еще со школы люблю девушку, мою бывшую одноклассницу. А именно 5 лет я верен только ей. Не смотря на не большой возраст, у меня сформировалось миропонимание, принципы и нравы. Я очень нравственный человек, мои принципы почти всегда расходятся с принципами окружающих. Мне от этого тяжело. Я по любому вопросу имею свое мнение, так же не совпадающее с другим. Я не пью не курю, к примеру: считаю что партнер должен быть один на всю жизнь, считаю , что нормальная девушка не не должна пить, курить ,ходить по клубам, вести себя с парнями не раскованно; ведь эти пункты подходят к шл*хам, а не к нормальным девушкам. А самое главное, я считаю , что моя девушка должны быть девственной. И еще много подобных аспектов. Но моя возлюбленная , всегда знала что я её люблю, я ей всегда помогаю, во всем, стараюсь все делать, что бы у неё не было проблем. И так достаточно долгое время. Но она не соответствует моим критериям, он лишилась девственности(я у неё спрашивал, она рассказала что было 2 раза с одним парнем, который в дальнейшем бросил её ,и что самое ужасное- это было без презерватива оба раза). Она выпивает, В прошлом году, на вечеринке она напилась и залезла на сцену, с еще несколькими подругами и танцевала там без лифчика, прикрыв грудь руками. Курит кальян. Я понимаю , что эта девушка не как не годиться на роль жены и матери моих детей, сейчас она вроде исправляется, становится более воспитанной, но её прошлое не дает мне покоя, она не любит меня и не любила, мы гуляем с ней, я помогаю всячески, она говорит что не может быть со мной по тому, что не чего не испытывает. Я знаю ,что в подобной ситуации стоит перестать с ней общаться и все. Но я не могу, я не понимаю почему, не понимаю себя, 5 лет это не 5 месяцев, я знаю что если не чего за это время не было то и не будет точно, а если и будет то просто на просто из за жалости ко мне или из за благодарности, это мне не надо, это не по настоящему, но я не могу перестать так общаться, я продолжаю помогать, порой создавая себе трудности из за этого , мне кажется, что если я просто так уйду,то это будет выглядеть как предательство, я не знаю почему, но я так думаю. Я в тупике, я разрываюсь между двумя вещами. 1) она не соответствует моим принципам, я не могу смириться с мыслью , что она не девственна, для меня это жизненно важно, у неё плохая репутация. 2) я не могу её бросить, я знаю все о ней, это лучше чем не знать о другой не чего, она очень красивая, она порой меня вдохновляет и мотивирует, я очень люблю и дорожу ей. Я знаю что не чего не может быть, а если и будет то мне все равно будет не комфортно потому , что элементарно я у неё не первый, она не как не подходит к моим принципам, у нас разные взгляды и т.д. Это ловушка, нет выхода, уйду -мне будет плохо , потому, что я её предал , а если останусь мне будет плохо из за мыслей о том что я неудачник. Я не когда не был таким подавленным , меня все гнетет. Пол года назад еще повесился отец. Из за этого очень плохо. Бред конечно в 18 лет такие мысли в голове, что я неудачник , что жизнь не складывается и нет выхода. Отец говорил мне что жизнь дается в наказание, мне кажется он был прав, я не могу так дальше, я не вижу выхода , наверно потому, что его нет. Есть такие вещи которые в жизни не как не исправить , допустим ошибки моей любимой, то что она переспала с ним, пила, вела раскованно. Я готовлюсь к поступлению в военный вуз , на факультет спецназа, но у меня сдают нервы, я порой по ночам просыпаюсь из за того что у меня что нибудь дергается, в основном глаза, это бывает и днем. Я боюсь не поступить , я боюсь быть один. За всю мою жизнь у мне не кто не говорил ласковых слов, слов поддержки,особенно от людей ,от которых это надо было больше всего, я не раз даже не целовал девушку. Я не урод, нормальный характер, флегматичный, очень много знаю,не маменькин сыночек. Но у меня не бывает последние 4 месяца хорошего настроения, меня все угнетает, мысли о моей нечеловеческой жизни появляются все чаще. В добавок сторонние проблемы . В совокупности все это выбивает почву из под ног. Я не знаю что делать, не у кого спросить даже совета. Выхода нет, хочется уйти от всего , бросить все, думал уехать в горячую точку и отвлечься от всего, да и если погибну, то как мужик, с честью.