🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Добрый день, мне 37 лет, бывшему мужу 41, у нас есть сын, ему 11 лет. В мае 2012 года я была инициатором развода, муж не сопротивлялся. спустя три месяца нас развели и через 1,5 месяца после развода он пришел мириться, обвинять меня в том, что я натворила, что он до последнего ждал, что я откажусь от развода, но в суд так и не явился. Первые 3 месяца был "Медовый месяц", он меня везде водил, развлекал, был внимательным, говорил громкие фразы о том, что в 40 лет жизнь глупо начинать заново, и все такое, что я - его все.... А потом, грубое общение, с его стороны полное безразличие. Доходило до того, что я его прошу мне помочь с ремонтом в доме, на что мне он рисовал схемы: во главе схемы Я (т. е. он)- работа - рыбалка - здоровье - отношения с родителями - сын ..... и где то там в конце - я ( т. е. я). Если бы Вы знали, как больно это слышать от человека которого знаешь 21 год ( 7 лет встречались, в браке были 11 лет, и уже 3 года как в разводе). Когда я болею его забота начинается и заканчивается на покупке лекарств. Вы наверное скажете, что это не отношения, не любовь, но он не уходит от меня. Неоднократно я просила его уйти, на что он мне всегда давал 2 дня, что бы я все обдумала и приняла решение. С его стороны естественно просыпалось хоть какое то внимание и меня это "ослепляло", Я забывала и опять, снова и снова все повторяется. Раньше я всегда была самодостаточная, финансово от него независима, на сегодняшний день - он меня можно сказать содержит (кормит), все деньги, которые уходят лично на меня записываются мне в долг, хотя он живет на моей территории (коммунальные расходы - это моя проблема ведь это мое жилье). И очень часто я стала слышать в свой адрес: "Я вообще то тебя в последнее время содержу, ты кормишься благодаря мне". Было время, что и я ему сигареты, носки и т. п. покупала, но я же себя не ставила на пьедестал.
Я очень часто хожу подавленная, с чувством обиды, боли. Все мои мольбы о понимании - пустые слова. Есть он и точка. Раньше он таким не был. Он утверждает, что после развода он начал себя любить, поэтому себя так и ведет.По его словам он ничего не будет делать в ущерб своего комфорта. Так стало последний год. Раньше он так о себе "не заботился". Меня он считает скучной, "тусклой" и т. п., хотя его приглашаю путешествовать по городам - он отказывается, мне предоставляет возможность самостоятельно развлекаться со словами, ну придумай для себя что нибудь, как решишь, так и будет и т.д. Меня часто стали посещать мысли о том, что и ему и мне удобно так существовать. Но такое "качество" совместной жизни меня не устраивает, угнетает, я себя плохо чувствую (ухудшается здоровье) и разорвать этот клубок - не хватает сил. Ссоры происходят на глазах у сына, что меня очень беспокоит, и выбора в словах с его стороны не существует. Хотя, меня этот мужчина в общем устраивает, ведь у нас было и хорошее, я его знаю все привычки, мне вполне комфортно с ним, если бы не его отношение, причем, я уверена, что ему тоже комфортно со мной, только он по каким то причинам свячески отгоняет от себя эти мысли, зачем??? я не понимаю!!! Что мне делать?????
4000 р.
Здравствуйте, Юлия!
Качество совместной жизни Вас не устраивает, но расходиться Вы не хотите. Пусть сейчас все на троечку, но перемены еще страшнее, да и гарантий никто дать не может. То, что он не уходит, может говорить совсем не о любви. а о том, что ему лень что-либо менять.
Мужу хочется, чтобы Вы стали более интересной и самостоятельной. Вам хочется видеть его более внимательным к Вашим потребностям и желаниям. Пока Вы ждете, что изменится другой, все останется по-прежнему.
Изменить другого человека невозможно, можно изменить только себя. Тогда появится шанс, что начнет меняться и партнер. Если Вы дадите мужу то, чего ему не хватает, то и у него появится желание дать Вам то, что нужно Вам. Интересной для мужчины является женщина, у которой есть своя жизнь, свои интересы и планы. Поворачивайтесь к себе, ищите свои собственные источники радости и энергии. становитесь снова самодостаточной, тогда Вы будете интересны мужу.
Разберитесь с понятием границ в вашей семье. Кто вы сейчас друг другу? Супруги или бывшие супруги? Почему муж считаете кавартиру, в которой Вы все живете, только Вашей и ответственности за нее не чувствует? Почему он записывает Вам деньги в долг? Если у вас разные понятия о том, как должны строиться взаимоотношения, то между вами постоянно будет возникать напряжение. Если вы хотите быть вместе. то надо договариваться.
Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Юлия, в Ваших словах слышится желание, чтобы Ваш муж изменился - стал внимательным, заботливым, и тогда для Вас бы все встало на свои места. Но другой человек не поменяется по нашему желанию, как бы мы к этому не стремились и что бы ни делали. Измениться можем только мы сами. И тогда что-то начинает меняться вокруг нас. У Вашего бывшего мужа, как мне кажется, почему-то много власти над Вами. Не Вы сами управляете своей жизнью, многое зависит от него. Вы развелись 3 года назад по Вашей инициативе (для этого, вероятно, была какая-то причина), но после его уговоров Вы поменяли свое решение. Вы как будто ждете, что он будет продолжать Вас развлекать и сейчас. Но как только Вы соглашаетесь оставаться в отношениях, он расслабляется, и все повторяется - власть над вами снова у него. Причем несмотря на Ваши недовольства, эти отношения для Вас чем-то удобны (психологи это называют "вторичной выгодой") - он Вас содержит и тогда Вы соглашаетесь на такую жизнь. Попробуйте ответить себе на такие вопросы: зачем Вам эти отношения? Что они Вам дают? Можете ли Вы сама управлять своей жизнью? Отчего нет сил разорвать этот клубок? На что уходят эти силы? Возможно, ответив на эти вопросы, Вы сможете лучше разобраться в себе и в ситуации. Будет трудно - можете делать это вместе с психологом.
С уважением, Умилина Елена Васильевна, психолог г. Саров
Здравствуйте Юлия!
Что делать? Решить для себя, стоит этот комформизм тех цен, которые вы платите или не стоит! То что вы давно стали привычны друг к другу - это видно сразу! Поэтому, здесь у вас как минимум три варианта:
1. Разойтись.
2. Отсавить все как есть.
3. Начать менять ваши отношения друг к другу.
Это очевидно! И потом у вас очень много друг к другу претензий, так их много, что на них не посторишь Достойного семейного очага!
Чтобы пойти третим вариантом, вам лучше обратится к семейному терапевту, так как скорее всего совместные беседы будут упираться либо в кроссу по кругу, либо упираться в претензии.
С Уважением Дмитрий!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
