Я боюсь себя

Мне восемнадцать. Из психосоматики -- ВСД. Депрессия? Я не могу сказать точно, когда это началось, но с каждым днём становится только хуже. Помимо проблем с настроением -- постоянное угнетенное состояние, упадок сил, никакой мотивации к чему-либо, появились проблемы с внимательностью, памятью, координацией движений. Или же они были -- не знаю. Последний год я перестала читать, смотреть фильмы и вообще не могу сосредоточить своё внимание на чем-то более или менее серьезном. Я не могу проводить время с людьми, это изматывает меня. У меня нет друзей -- потому что я не хочу их заводить. Апатия. Ничего не хочу, на самом деле.

Начали накатывать суицидальные мысли. Они были и до этого, но разум всегда брал своё. Но эти мысли стали именно накатывать и захлестывать. К счвстью, в такие моменты пока у меня просто не было возможности сделать то, что я хотела сделать. Я начала резать себя, у меня проблемы с любовью и принятием себя -- не нахожу себя привлекательной хоть сколько-нибудь, последний раз, когда я увидела собственное отражение в рост в зеркале, я едва не расплакалась. Не знаю, отчего именно, но общий вид внушал мне неприязнь и отвращение. Иногда я пью лекарства гостями -- не чтобы до смерти, а до ощущения дурноты, и упиваюсь этими ощущениями. И всю странность своего поведения я осознаю только в такие моменты, как этот -- когда я сажусь и прописываю их, или проговариваю мысленно. В другое время я словно в тумане.

Я не знаю, кто я и что я. Я боюсь себя, я сама себя не понимаю. Я не знаю, зачем мне жить, но и не знаю, зачем умирать. Я как будто зависла в каком-то пограничном состоянии и в нем и осталась.

И я не знаю, что мне делать.