Я не могу простить родителей

Прошу, помогите разобраться в отношениях с родителями! Меня эта ситуация очень беспокоит и просто съедает меня изнутри. Мне 32 года. Я не замужем, живу отдельно от родителей уже более 10 лет.Дело в том, что я не могу во многом простить своих родителей- очень много детских обид и взрослых тоже. Хочу простить- но не могу. Не могу простить того, что они всю жизнь не уделяют мне внимания; за то что никогда не интересуются моей жизнью, за то, что били меня и ставили на горох на колени по всяким мелочам, когда я была совсем маленькая; за то, что они даже не знают на кого я училась и кто я по образованию; они даже не знают, где я работаю; звонят мне очень редко, чтобы поговорить о погоде; у мамы нет никакого порыва общаться со мной- мы не видимся по 2 года, раньше я приглашала её всегда- она не хотела приезжать в гости, а сейчас я её не приглашаю уже; не могу простить, что они не разрешали мне учиться и поступать в мединститут(считали это нагрузкой на голову), хотя я всегда училась хорошо; за то, что им ничего нельзя доверить -ни секреты, ни дела- ничего потому что они все делают не так и рассказывают обо всем чужим людям и соседям; Когда я уехала от них они даже сразу не знали в какой город. Думали полгода, что я в Киеве ,а я жила в Харькове. Естественно, я звонила им и говорила, где я ,но им это было не важно и они даже не запомнили город.Они никогда не давали чне советов, никогда не поддерживали меня,я сама по-себе всю жизнь.Закончила институт, построила карьеру, купила квартиру, машину- у меня все есть. Но я холодная, я неумею любить,я никогда не видела любви потому что родители не проявляли её ни ко мне, ни к друг другу. У меня больше никого нет с кем можно поделиться и посоветоваться, все держу в себе, плачу очень часто глядя на свою бессмысленную жизнь со стороны.Я не могу понять, почему мать меня не пускала домой ночевать,когда я была подростком из-за того,что я гуляла со своими сверстниками. В итоге, я ходила ночевать к подругам,а она меня потом била и ругала. Она объясняет это тем, что хотела воспитать хорошего человека. Мать вселила в меня чувство вины, за то,что она меня родила и воспитала.С самого детства она мне говорила: "Скажи спасибо,что я с тобой мучалась,когда ты болела, а то могла бы бросить тебя на произвол судьбы,как другие делают. Так я все время с тобой по больницам таскалась".Я единственный поздний ребёнок.

К родителям я питаю жесткую обиду,не могу с ними нормально общаться,постоянно грублю им,они меня раздражают,у меня перед ними чувство долга, но уважения нет.Они переживают, не видят своей вины, считают что это я ненормальная у них.А я считаю что они мне испортили жизнь своим воспитанием и я не могу теперь жить полноценно и построить свою семью, потому что я никогму не верю, жду отовсюду подвоха и камня в спину.Я всегда напряжена,готова в ступить в борьбу,защищаться о враждебного мира.Псле последнего разговора с мамой ей стало плохо.Вот я с одной стороны переживаю ,что я виновник её состояния,но с другой -не могу простить и смириться.У нас нет общих тем для разговора.Я понимаю, что Бог велел прощать ,я молюсь и прошу послать мне силы простить - но не могу. Что мне делать? Как мне быть?