Запуталась в отношениях, не понимаю, что делать

Здравствуйте, Анастасия.
Вы в сложном положении, потому что Вам в довольно взрослом возрасте приходится осваивать непростую и напряженную область близких отношений с мужчиной. И он, похоже не может помочь Вам  в этой пока незнакомой Вам сфере жизни. К тому же, судя по Вашему описанию его поведения, он относится к тому нередкому типу людей, которые при малейших признаках непонимания готовы обвинить другого в предательстве. Возможно, у него были непростые отношения с родителями в детстве, поэтому Вам теперь с ним непросто.
Но что же делать Вам? То, что Вы описываете, Ваши переживания сильной любви и вовлеченности в эти отношения, хотя в реальности вы встречаетесь нечасто - такие переживания характерны для человека, у которого было мало отношений близости и доверия с другими людьми, в том числе в детстве. В эмоциональном плане Вы как бы оказались в глубоком детстве - именно ребенок так тотально переживает ссоры и примирения с родителями, и склонен принимать на себя так много вины в отношениях, что у него могут появиться даже мысли  о самоубийстве. Но Вы фактически не ребенок. Вы прожили без этого человека 35 лет, а значит, совершенно точно можете прожить еще столько же без него.
Это совсем не значит, что Вам нужно разорвать отношения. Любовь и отношения, конечно, очень украшают жизнь. Особенно если понимать, как в них следует себя вести. Лучше всего учиться отношениям в процессе психотерапии. Уверена, что уже после нескольких месяцев работы с психотерапевтом Вы почувствуете, насколько проще, свободнее и приятнее для Вас стали отношения. В каком-то смысле это как водить машину - для новичка страшный стресс, а для обученного человека большое наслаждение.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Здравствуйте, Анастасия!

Это первые отношнеия  с мужчиной, которые Вас очень сильно захватили, и Вы стали от них зависимы. Именно при эмоциональной зависимости взлеты с ощущением безграничного счастья чередуются с тяжелыми эмоциональными периодами.

По Вашему описанию этот мужчина выполняет рядом с Вами роль папы (воспитывает, учит, переделывает, критикует, заставляет разбираться в себе, требует, чтобы Вы его слушались). Я думаю, что причины такой привязки к этому мужчине надо искать в Ваших отношениях с отцом (или в отсутствии отца в Вашей жизни). С этой темой и надо работать.

Кроме того, отношения на расстоянии с редкими встречами - это иллюзия отношений, т.к., в основном, Вы разговариваете, а не проживаете совместно какие-то ситуации.

Если хотите во всем до конца разобраться. приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Пыталась расстаться, но не смогла

Скорее всего потому, что была мысль внутри "а вдруг больше никого не будет?" А также страх пустоты, страх остаться со своими чувствами и мыслями наедине, страх, что жизнь снова станет пустой и рутинной....

Когда чувства во многом не по свободному выбору, не "потому что хочу", а иначе - "НЕ МОГУ расстаться", "ничего не могу с собой поделать" (и при этом хочу), "Связанная", "под давлением" - это, скорее всего, зависимость.

Как и почему все это возникает - читайте: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

А в зависимых отношениях и роли другие. В частности, пара "тиран-жертва" - это из репертуара зависимых отношений.

Почитайте цикл о созависимости. Созависимые отношения бывают не только там, где алкоголь или игромания, они бывают и там, где просто есть определенные повторяющиеся схемы общения, роли, в которых пребывают участники, и не могут в полной мере быть собой: http://psyhelp24.org/sozavisimost/

Скорее всего, вам не хватает самоуважения, раз вас ставят на позицию жертвы, а вы терпите это нежелание учитывать ваше мнение. Но мужчина и женщина подбираются в пару по определенным законам. И чем больше самоуважения вы вырастите, чем больше шансов построить искренние доверительные отношения, в которых к вашему мнению будут прислушиваться.

В этой статье, в частности, как раз об этой закономерности и вообще о женском поиске своего мужчины: http://psyhelp24.org/assol/

Увы, подсказать вам, что делать - это, по сути, принять решение за вас. А это - чужое решение, не ВАШЕ. Поэтому я лишь предложил вам задуматься над некоторыми вещами. А решение принимать вы будете уже сами.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype