Проблемы в жизни дочери

Здравствуйте, Зульфия!
Конечно, ваша тревога понятна - ваша дочь уже взрослый человек, и ей нужно решать многие вопросы самостоятельно. Сейчас вы боитесь, что она не справится с этим. С одной стороны, как будто ничего сложного - подойти и спросить о пересдаче. Вполне выполнимая задача для 20-летней девушки.  Сдругой стороны, для любого навыка нужна тренировка. Вы ее мама, значит, все ее детство прошло на ваших глазах. Вспомните, когда вы помогали ей создать ситуации, в которых она должна что-то выбрать или проявить инициативу?
Возможно, таких ситуаций было недостаточно.
Конечно, лучше всего помогать своему ребенку формировать привычку принимать решения - в детстве. Но и сейчас еще не поздно.
Обратите внимание, что ваше поведение по отношению к ней привело к таким результатам, когда она боится принимать решения. А ей это просто необходимо сейчас, чтобы продолжать учиться в вузе. Значит, если вы хотите, чтобы она вела себя наоборот, вам тоже нужно развернуть свое поведение в обратную сторону.
Сначала это будет очень трудно, потому что непривычно. И вам будет трудно, и ей. Но вам нужно держаться этой линии, потому что вы ее мама и вы можете ей помочь своим поведение. Поведение родителя ВСЕГДА ОЧЕНЬ ВАЖНО для ребенка. Вы оказываете на вашу дочь самое большое влияние, поэтому вы - главный человек, который поможет ей изменить свое поведение. Тем более, что терять вам нечего - чем больше вы будете давить, тем более пассивна будет ваша дочь. Помните - "сила действия равна силе противодействия?" Этот закон действует и в отношениях родителя и ребенка.
В течение минимум трех недель вам нужно делать вот что.
1) Звонить ей в два раза реже, чем вы делаете это сейчас. Если вы звоните по телефону и по скайпу ежедневно по нескольку раз, звоните ей теперь 1 раз в 2 дня. Каждый разговор должен быть В 2 РАЗА КОРОЧЕ, чем обычно.
2). НЕ СПРАШИВАЙТЕ, КАК У НЕЕ ДЕЛА В ВУЗЕ. Вообще спрашивайте мало и только самые общие вопросы: как погода в Питере, ходила ли она гулять, как настроение. Больше ничего, не задавайте обычных материнских вопросов: что она ела, как себя чувствует и т.д. Как будто это просто ваша знакомая, которая проводит время в Петербурге. Сначала вам будет это очень трудно.
3) рассказывайте ей что-нибудь о своей работе (только не о проблемах и ссорах, а просто о каких-то случаях, смешных моментах или о том. что вас удивило). Рассказывайте о том, что вы интересного видели или какую передачу посмотрели, какую статью прочитали, или о проделках домашних животных, если они у вас есть. Или о каких-то своих детских воспоминаниях, но без негатива. Говорите: вот, вспомнила, захотела поделиться с тобой. Не жалуйтесь на здоровье чаще, чем раз в неделю, если вы делаете это часто. Если вы обычно не жалуетесь, то наоборот, можно сказать: вот, что-то устала или голова болит, или плохо спала. Но на заостряйте. Например, поговорите минут 5-10 и скажите: вот, что-то устала сегодня, пойду прилягу. Пока, доченька, позвоню как время будет. И в следующий раз звоните ЧЕРЕЗ сутки, а не на следующий день.
В эти три недели вам обязательно нужно будет делать что-то, что вы обычно не делаете. Посмотреть новый фильм, приготовить 2-3 новых блюда, побывать в гостях у людей, у которых вы давно не были, просто погулять на природе и т.д. Это нужно для того, чтобы ваша дочь поняла: у вас своя жизнь, а у нее своя. Не подчеркивайте это, просто рассказывайте о своих новых занятиях. И не требуйте от нее никаких отчетов. В конце разговора будьте с ней ласковы, но так отстраненно, как будто думаете  чем-то своем. Вам будет нелегко, но каждая женщина в глубине души актриса.
Если вы выдержите так три недели, то дальше поймете, что вам делать.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.