В чем я неправа, и как себя вести с мужем?

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

 он много работает и всегда этим прикрывается,что накричал,придрался и тд.

он не хочет и не может брать на себя ответственность за свои чувства, видит кого-то повинного в том, что он сам не отвечает за себя! прикрывается Вами, работой!

 Ответ сразу-ты стерва,ведешь себя ни как женщина.

и Вы терпите унижения, оскорбления - Вы для него  - эмоциональный буфер, на который он изливает свое раздражение! а Вы тем, что все терпите, показываете, что готовы принимать такое отношение к себе!

что сами так относитесь к себе!

Могу сказать,что хочу развода и ухожу. Он начинает плакать.говорить что я его никогда не поддерживаю и тд

но - это лишь слова - и он привык к тому, что после Ваших слов действия не последуют!  и начинает манипулировать тем способом, который у него всегда получается! ведь в итоге - никакого развода нет, а его ответственность ВЫ на себя взяли в виде чувства вины!

 я женщина и могу терпеть это все,раз он работает и устает,а я сижу дома

это НЕ оправдание - это ОН хочет, чтобя ДЛЯ ВАС это было оправданием! а по сути - это говорит о том, что для него НОРМАЛЬНО унижать, оскорблять женщину, жену!

Потом он ходит обиженный,пьет,не следит за здоровьем. Мне становится его жалко,но просто так он не мирится,надо долго упрашивать и тд. 

начинается полностью незрелое отношение к самому себе, к Вам - он снимает с себя ответственность ЗА СВОЁ поведение - чтобы ВЫ взяли на себя - а зачем??? тем самым показываете, что причина действительно в Вас и ему позволительно так с Вами обращаться!

это ОН выбирает пить, не следить за здоровьем - его выбор - так ему и говорите - ему самому решать - что для него дороже - обижаться или нет! пить или следить за собой! ОН ЗА себя отвечает!

Всексе тоже почти всегда все по его,потому что он работает ,а я вела себя как стерва и должна типа так заглаживать свою вину

а разве это не насилие - разве Вы себя не насилуете сами? эмоционально, физически? его способ построения отношения - это манипулирование!  а Вы поддаетесь этому!

 При этом в плане покупок,на первом месте мои предпочтения и желания

покупает вас! ведь надо потом чем-то оперировать и убеждать Вас в Вашей неблагодарности!

что мешает Вам выйти на работу? перестать быть зависимой от него? ведь на этой зависимости и строится его отношение к Вам!

я стараюсь ему угодить,делаю как хочет он

а разве он умеет принимать? и ему это НЕ надо!!! НЕ надо, чтобы Вы делали что-то ТАК! ему нужно разрядиться на Вас! а тем, что Вы угождаете ему, показываете, что готовы и дальше терпеть все это!

Елена, выбирать Вам - как Вы сами относитесь к себе? что Вы можете сделать, чтобы себе помочь? и перестаньте все брать на себя - НЕ ВЫ ответственны за его чувства! присмотритесь - какой он есть на самом деле? его ВЫ НЕ измените!

если нужна будет помощь, обращайтесь - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Елена!

Непростая и неприятная у Вас ситуация. Но мне искренне хочется Вас поддержать! Мне кажется тут всё намного сложнее. Как правило такое мужское поведение может говорить о нескольких моментах: что он таким образом пытается вернуть себе мужественность (через обретение полной власти), что он так воспитан и для него это норма жизни так оращаться с женщинами (это будет видно по его семье) или что он проходит через тяжелейший жизненный кризис и Вашему мужу крайне трудно его прожить (возможно это поздняя адаптация к рождени ребенка). В любом случае выбор только за Вами как относиться к Вашей ситуации и как поступать.

Я не считаю что вы в чем-то не правы. Просто он такой человек в такой ситуации, его не изменить. Но Вы можете изменить своё отношение к ситуации. Помните с тем кто хочет договориться - всегда можно найти компромисс. А он не хочет Вас потерять. Попробуйте обратиться к семейному психологу, чтобы понять что происходит в Вашей семье.

С уважением,
Юлия Дорошенко,
семейный психолог,
психолог-сексолог.

Здравствуйте.Елена.К сожалению,Ваша неуверенность  в себе весьма закорумпирована с его эгоизмом и мужской ранимостью.И он ведет себя то,как тиран,то как маленькая,беззащитная девочка.По существу,Вы попали в его сети.Если именно Вы не будете что-то менять-то Вы в этих отношениях-только жертва его психологического насилия.Навсегда.Вы вообще ни в чем не виноваты.Этим Вы его и притягиваете.что Вас легко запутать,и свою несдержанность и импульсивность повесить на Вас.Более того,перед Вами даже не обязательно извиняться.Вы и так все стерпите.Это совершенно не зрелый мужчина.Чтобы с ним быть счастливой-его важно воспитывать,делать психически устойчивым и зрелым.А Вам быть ему терпеливой мамой.Вкладывайте в него истину-Что любовь-это не внесение тела в дом с последующими истерическими выходками.Любовь-это взаимная забота,теплота.понимание,чуткость,поддержка,одобрение,благодарность друг другу.И сколько за день дал этого он и сколько Вы-придется считать каждый день.Тогда он начнет меняться.Но,не от подсчетов.А от Вашей решительности наказания его за неблагодарность.Не дает заботы-не давайте и Вы.Не кормите,не стирайте,не спите.Стройте только равные отношения.Тогда через пол года получите первый результат.Если он Вас победит-выбирайте ,быть жертвой,или строить другие,достойные Вас отношения.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград