Мне очень страшно

Я прошу вас, помогите мне.

Моя проблема началась два года назад, но в кризисную ситуацию она перешла в конце августа.

Молодой человек, с которым я была около трёх лет, оставил меня. Устал от отношений. Да, я знаю что это выглядит как банальная истерика, временный психоз, но я не могу. Устала. В конце августа мы расстались и вот уже три месяца я не ем, не сплю и сердце моё просто рвёт на части, выливаясь в адскую боль в сердце и обмороки. Я хочу с ним поговорить, но я не могу. он всяческий избегает встречи со мной, что бы "Я не привязывалась и не тосковала", хотя расставались друзьями и первое время ничего, казалось бы, не менялось. Всё так же гуляли и играли вместе в онлайн-игры.

На моей любимой работе меня выживают. Я работаю дизайнером-консультантом в магазине искусства и творчества. Платят копейки (Восемьсот рублей за выход), требуя выкладываться на полную, а весь коллектив это клубок змей, которые обсуждают тебя, пока ты не видишь. Недавно я слышала как начальница обдумывает мысль что бы "выкинуть" меня, потому что... Я слишком много работаю и мне нужно больше платить. Не смотря на всё это, я очень не хочу оставлять свою работу, потому что там я всегда могу отвлечься от мыслей, а в перерывах когда мало покупателей- рисовать, творить сколько душе угодно.

Мои горячо любимые родители сейчас на стадии развода. Мама узнала что папа всё ещё общается со своей бывшей любовницей, закатила ему скандал и он ушёл из дома. Теперь мама всё-время плачет и у неё всегда болит сердце, а папа совсем поселился на работе, болеет, но не лечится. И папа был единственным человеком, кроме меня, который приносил в дом деньги, так что теперь, приходя домой, на меня наваливается жуткая тяжесть и мама, которая вываливает на меня весь негатив, проблемы с деньгами и прочее.

Мне очень страшно. Больше шести часов в день я думаю о том как покончить с жизнью и когда. Прямо сейчас напиться таблеток? Или уйти на новый год к другу, у которого есть пистолет и застрелится? Сбросится с моста, когда пойду домой с работы?

я написала письма своим родным и единственной подруге, в котором написала свои мысли и просьбы в отношении них, что бы они прочли, когда я умру. Все письма я сложила стопкой в ящике стола.

Целый день я ходу, улыбаюсь, помогаю людям, как могу (Как знакомым, так и не знакомым) слушаю весёлую музыку (Ска и регги), рисую, но как только наступает ночь, комок в горле развязывается и у меня начинается истерика. Я прячусь в шкаф, где сворачиваюсь в комочек и умоляю пустоту "Что бы всё было хорошо" И так на протяжние трёх месяцев.

Вы можете не отвечать на это письмо, если не захотите. Просто мне нужно было сказать об этом хоть кому то. Хоть в пустоту.