Как наладить отношения с дочкой?

2102 2 ответов

Дети

Светлана 07.12.2010

Здравствуйте. Меня зовут Светлана, мне 36 лет. Я в разводе уже 10 лет, моей дочери Яне сейчас 13 лет и у неё начался переходный возраст. Раньше было тяжело, но мы старались как-то справляться с нашими проблемами, где-то моя мама примеряла нас, где-то мы сами находили компромис. Но моя мама умерла от рака, и все изменилось. С "5" Яна съехала на "3", перестала чем-либо интересоваться. Настроение меняется на раз-два-три.Мы уже перестали нормально общаться, вместо разговоров - крики и ругань. Я после таблетки глотаю, а Яне хоть бы что, сидит и по телефону расказывает про нашу очередную ссору и смеётся. Стала руку на неё поднимать, а недавно и она мне ответила. Нервы сдают, боюсь не выдержу, или с собой что-то сделаю или с ней. Помогите, пожалуйста. Пыталась с ней сходить к психологу, но она не идет. Вся надежда на вас.

Консультации, которые помогли людям:

Как наладить отношения с дочкой, ей 13 лет, полное неприятие (4 ответа)
Как наладить отношения с дочкой? (2 ответа)
ВИДЕО: Стоит ли спасать отношения? Советы психологов

Саматова Алия Мирхатовна

Психолог Казань

Саматова Алия Мирхатовна

Психолог
Казань

Здравствуйте, Светлана!

К сожалению, вы не описываете предмет ваших споров, поэтому отвечу, лишь предполагая об этом.

У вашей дочери активно формируется свое собственное "Я". Роль родителя в этом процессе может быть разной. Путь, который выбираете и демонстрируете сейчас Вы - это попытка сделать дочь такой, какой вам надо. А она, судя по всему, активно сопротивляется.

Возьмите тайм-аут. Попробуйте действовать иначе: выполнять минимальные функции мамы: чтобы ребенок был сыт, одет, постиран, в тепле. Отключите на время воспитательно-контролирующую функцию. Знаю, это не просто. Ограничьтесь фразой "как дела?" при приветствии, без всяких дополнительных распросов типа "во сколько..?", "Где...?", "с кем..?" и т.д. Хотя в смысл этих вопросов Вы вкладываете свою заботу и переживания, они сейчас вашей дочери слышатся как попытка упрекнуть, ограничить, контролировать. А ей сейчас так хочется ощущения свободы. Это в какой-то степени иллюзия (какая уж тут свобода когда живешь за счет другого человека), и Вы это понимаете, но ей сейчас эту иллюзию свободы нужно дать. При этом не переборщить, конечно, определенные рамки нужны, типа "Будь дома в 10".

То, что ваша дочь скатилась на "3" - это не только по вашей вине. В психологии описывается так называемый синдром угасающей женской одаренности: феномен, когда девочки отказываются от того, чтобы быть лучшими для того, чтобы быть принятыми сверстниками, и особенно - мальчиками. Возможно что-то происходит у них в классе, отличниц особо не любят, даже игнорируют, не приглашают на посиделки "узким кругом". Так что успеваемость - это отдельная история.

И еще: вы сильно ошибаетесь в том, что ей все равно. Она переживает так же сильно, как и Вы. Просто скрывает это умело, стремясь этим выиграть битву с Вами.

Помните: ребенку нужно, чтобы Вы всегда были на его стороне, даже если его "эксперименты" со своей жизнью заведомо провальные, в чем-то опасные. Стремясь отговорить, заставить, силой переубедить ее в своем мнении, Вы отталкиваете ее. Высказывайте свое мнение лишь как информацию к размышлению (можете так и сказать: я говорю тебе это как дополнительную информацию к размышлению. решай сама). Позвольте ей больше решать самой. Передайте ей функцию принятия решений и в ваших совместных делах. Пусть выбор в ситуации когда вас двое будет принято решение, которое она предложила (в магазине при выборе продуктов или подарка, при обдумывании в какой день съездить куда-то и т.п.). Тогда у нее появится ощущение собственной ценности для вас и ей не придется себя отстаивать в споре.

И если уж дело дошло до ссоры - будьте мудрее. Уступите.

Помните - это временно. Но от того, как вы сейчас себя поведете будет зависеть то, какие отношения у вас будут когда переходный период закончится.

Берегите себя.

С уважением, Алия.

Консультации, которые помогли людям: