🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 28 лет. Муж - мой ровесник, вместе мы уже 3 года, в браке два года.Есть доченька, 1,10. Муж у меня очень порядочный, любит нас с дочерью, старается сделать все для семьи, и по сравнению со многими он - просто мечта, но с непростым характером. Наш роман закрутился 3 года назад очень стремительно и красиво, я тогда находилась в отношениях с другим человеком, а у него была семья и ребенок. С бывшей женой у него все было очень плохо, и на момент начала наших отношений там фактически был развод. Меня сильно мучала моральная сторона вопроса - не хотела ребенка лишать отца, но он был настойчив и решителен - я сдалась и мы поженились. Почти сразу у нас начались ссоры из-за бытовых моментов - его не устраивал уровень проявляемой мной заботы о нем (плохо готовлю, редко стираю и т.д.), он привык к большему, а у меня не было опыта семейной жизни. Я непрерывно работаю над собой, и мне кажется, достигла успехов. Но у меня часто возникает чувство, что он меня пытается сломать морально. Наша семейная жизнь стала выглядеть, как череда ссор, переживаний, примирений, периодов спокойствия и любви и снова ссор. Он оказался еще и ревнивым собственником - ревнует до сих пор к моему прошлому, хотя связи все я оборвала давно. Постепенно к ссорам добавились его регулярные заявления, что он соберет вещи и уйдет, а сейчас уже неоднократно говорил о разводе. У меня нет родителей и никого, с кем бы я могла просто поговорить - очень тяжело. На сегодняшний день у нас относительно все хорошо - ссориться по пустякам стали меньше, легче миримся, но если ссора происходит, то она фатальна - обязательно с его стороны речь, что мы не друг для другаи что я его не люблю. Мне это очень больно слышать, я не хочу разводиться и надеюсь, что мы научимся жить без глупых ссор! Он клянется, что во мне смысл его жизни и что никого так не любил. Мне с ним хорошо, он очень любит нашу дочь. Когда мы не в ссоре, то нам можно позавидовать - такая казалось бы семья. У него свой бизнес и сейчас мы с ним работаем вместе, до сегодняшнего дня получалось, а после очередной ссоры (я отвлеклась на ребенка, когда он мне говорил о работе) он попросил меня остаться дома, сказал, что я об него ноги вытираю и так никто с ним не поступал... Я в ступоре, т.к. не считаю, что ситуация с ребенком достойна такого определения. У меня ощущение, что сегодня он задержится с работы и вечером у нас будет тяжелое продолжение ссоры, я не знаю, как быть, он раздул этот пустяк до глобалситики с разводом (я его не уважаю, не выслушиваю)... Подскажите, что мне нужно поменять в себе, чтобы наша семья не распалась? Заранее спасибо!
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
В отношениях с человеком, склонным к тирании, возможен только один вариант поведения для того, чтобы не быть жертвой - развитие уверенного поведения.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
И здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu
С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).
Замазий Ольга Валентиновна
Замазий Ольга Валентиновна
Здравствуйте, Мария! В Вашей семейной жизни идет период принятия партнеров такими какие они есть на самом деле. У всех эта фаза развития семьи происходит бурно. Тем более у Вашего мужа уже был опыт семейной жизни с другой женщиной, там были свои порядки, он к чему то привык. Сравнение идет постоянно с прежней женщиной, а может и с матерью мужа. Вам нужно быть готовой к таким сравнениям, пока он не привыкнет к Вашей манере вести хозяйство. Еще, судя по тому, что он бизнесмен, он склонен к лидерству, хочет контролировать свою и Вашу жизнь. Такие люди чувствуют свою силу и вполне способны управлять событиями своей жизни. Вам необходимо принять это, иначе Вы будете в Ваших отношениях бороться за первенство, что приведет к скандалам, а потом к разрыву. Мужчина должен приниматься Вами в Вашей картине мира до кончиков пальцев и волос, иначе это будет похоже на войну, а не на жизнь в любви. Вы ЗАмужем. Это нетолько безопасность и надежность, финансовый достаток, это еще и доверие мужу в том, что он это способен обеспечить. Тогда автоматически пропускаете в решениях его вперед и следуете за ним. И в-третьих, служебный роман с собственным мужем не очен хорошая идея. Есть масса причин из-за чего поругаться. Вы просто чаще себя подставляете под риски разногласий. Профессиональную сферу лучше не путать с семьей. Если Вы хороший работник, то ему , конечно, выгодно Вас использовать в бизнесе, но здесь часто срабатывают проекции жены и мужа и нет трезвости в принятии решений. Да и профессиональная оценка подчиненного руководителем часто недооценивается, так как с членами семьи все можно, с другими работниками нельзя, их защищает закон о трудовых отношениях. Ну вот, вроде осветила все Ваши вопросы. Во всяком случае, что лежит на поверхности, то что увидела, как нарушение порядков иерархии семейных отношений. Про то что Вам нужно понять, чтобы семья не распалась, я считаю, что нужно продолжить работу с психологом вживую. Можете обратиться ко мне, буду рада быть полезной. Желаю удачи,
Замазий Ольга Валентиновна, психолог Кемерово
Здравствуйте.Мария.Отношения любви -это не отношения тюрьмы,в которых Вас беспричинно унижают,ревнуют и ограничивают.ЛЮбовь-это взаимная забота,теплота,чуткость,поддержка,одобрение,благодарность.А ВЫ ходите,как по лезвию ножа.Выход-усилить свои границы.Просить и требовать взаимности в перечисленных пунктах.Только так Вы можете дать понять,что не Вы плохая,а он агрессивен и глух к Вам.Если не дает взаимности-повышайте голос и меняйте поведение на решительное.Не кормите,не стирайте,не угождайте.Но,нужно быть готовой и к крайним мерам.И,если Вам некуда идти и Вы не сможете себя поставить,ВАм придется быть только жертвой отношений.Поэтому,находите пути достойной для себя жизни.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
