Бороться ли с этим?

Наверное, это тяжелый случай, в смысле того, что мне трудно вообще объяснить суть проблемы. Но, если вам правда не жалко своего времени, может что-то захочется ответить.

Я учусь в 9-ом классе, в декабре мне исполнилось 17, в целом считала, что живу вполне счастливо и беззаботно, если бы не куча разных "но".

Я никогда в жизни не чувствовала себя настолько нестабильно, в душевном плане. Моя семья среднестатистического заработка; любящая (пусть немного строгая) мама; вполне отзывчивый и терпеливый отец; довольно конфликтная, но любимая старшая сестра.

До этого года (да-да, под Новый Год и началось "веселье") всё было радужным, если можно так сказать. После дет.сада имела достаточно близких друзей, правда связь с ними пропала довольно быстро, но после начальной школы мало-помалу начала общаться с собственными одноклассниками (скорее, по воле случая, чем собственной воле: до 8-ого класса являлась почти единственной отличницей, часто ко мне обращались с просьбой дать д/з или помочь советом по какому-либо школьному вопросу, в том числе мне доверяли преподаватели.) Сейчас именно такие отношения и поддерживаются сами собой, плюс новоявленные "подруги" делятся своими личными переживаниями и прислушиваются к моему мнению.

В детстве меня, наверно, редко наказывали, но и сама я не любила лезть на рожон. До сих пор предпочитаю отсидеться в сторонке, чем получить пригоршню ненужной нервотрёпки, хотя это выходит лучше всего. Скептицизм и сарказм считаю основами своего характера – но в то же время не люблю настраивать людей против себя, предпочитаю сказать вслух лишь то, что кажется наиболее уместным и допустимым в разговоре как с учителями, родителями, так и со сверстниками. По сути способна на времяпровождение в компаниях или на вечеринках, но первый шаг даётся с огромным усилием, а дальше – «каким будет течение». Я не отстраняюсь от других, но и в активисты идти не хочу. Главной опорой в таких ситуациях являются мои знакомые, пара-тройка близких людей, которым я просто хочу доверять, и один лучший друг. Подруга, если быть точной. Но, осмелюсь сказать, дружба у нас довольно необычная.

По правде говоря, она единственная, кого я обязана звать другом, лучшим – хотя бы потому, что она несколько лет «терпит» мой самоанализ. Проблем в общении у нас особо не было, но вопрос искренности я стала поднимать ещё со времён «игр во дворе». Она уверяла меня, что говорит со мной обо всём, не скрывает ничего важного. Это «неважное» стало причиной многих наших ссор и моей одиночной паранойи. Я стала принижать свою значимость в её глазах и уже была готова расстаться с единственной подругой, но привычка обращаться к ней, идти вместе домой всегда побеждала мою скромную по размерам решимость.

Учась, я формировала внутри себя мысль, что ничего в мире не происходит просто так, что у всякого происходящего есть причина, у всякого действия — цель, а человек должен заслужить то, что он хочет. Не смотря на то, что многие (в основном взрослые) пытались избавить меня от такой покорности и смиренности, я в отместку старалась стать лучше. Не кого-то определенного, а просто лучше. Чтобы мне могли доверять, чтобы мои действия не приносили зла другим. Я не особо акцентировалась на том, что именно я должна делать, просто это должны одобрять другие. Сейчас я посчитаю это глупостью, но до сих пор мне удавалось так жить. Мне верят, доверяют своё благополучие, а один человек — будущее. Я готова поддерживать этого почти незнакомца просто в благодарность за его веру, но не более. Теперь я точно не желаю открываться кому-либо. Нет, меня не обманули или обидели (сейчас я слукавствую просто потому, что не задерживаю в себе обиды, пытаюсь сохранить в памяти только лучшее или необходимое), просто последние два месяца в буквальном смысле перевернули все мои представления о жизни.

Проблема недопонимания между мной и подругой решилась окончательно, но и вызвала другую. Главным чувством, наполнившим меня, стало разочарование: ничто не идеально (даже в моем собственном понимании); много людей, поступающих в разрез со здравым смыслом; многие эмоции не подчиняются логике. А главное, то самое «неважное» скрывалось ею мне «во благо». И я не знаю, было бы лучше, если бы я так и не догадалась, что она так хранила у себя на сердце... Когда я разговорила её, и она всё же призналась мне в далеко не дружеских чувствах, само по себе это не было таким уж шокирующим или неприятным. Для меня это уже было никаким. В попытках расположить её к себе так, что бы и после школы наше общение продолжилось; из-за дурацкой загадки, ответ на которую я знала, но не могла добиться года два... что-то в голове просто отказалось контролировать мои мысли. Я понимаю, что нечестно вынудила человека сказать нечто важное для него, но вспоминая, что сама делала в тот момент – это кажется безумием: вместо того, чтобы успокоить её, видя как она нервничает, я начала рассуждать вслух, как было глупо скрывать подобное, зная что я не стала бы осуждать, что мне и так было это известно, и что я только потратила время, добиваясь услышать это прямым текстом. В тот момент она назвала меня жестоким шантажистом. И самое противное, мне это понравилось. В душе впервые наступил холодный покой, я не думала о чьём-то благополучии, не изводила себя мыслями. Правда, через пару дней я подумала как стоит извиниться, так как без этого дальнейшее общение было бы грубым (,а мне очень хотелось оставаться хотя бы вежливой,) но и тут сама себе устроила сюрприз. Я всёже высказала скопившийся во мне «компромат», рассказала в какой момент и почему я сделала верное предположение. Так паршиво в разговоре с человеком я себя никогда не чувствовала: благо он прошёл вечером, на улице, бледность и дрожь удалось списать на холод, а тошноту от своей болтливости на избыток чувств. Я даже сама обняла её (такое было очень редко и можно было пересчитать на пальцах одной руки, потому что я не хотела давать ей повода думать о взаимности), сказав, что отношусь к ней как к родственнице, а в «половинке» мягко говоря не нуждаюсь. Вообще, это было одним из редких прикосновений к другим людям, и я думала раньше, что моей необщительности просто не хватает подобной телесной нежности по отношению к другим. После этого маленького эксперимента я поняла, что без этого будет даже лучше.

Я хотела покороче сформировать и описать своё положение, но похоже, не удалось. Получилось слишком много лишнего и так много недосказанного, что я боюсь запутаться. Честно говоря, оставляя это письмо здесь я ни на что не надеюсь (не в обиду многоуважаемым специалистам), просто пара слов с независимой стороны не помешала бы...наверное...

Почему я назвала себя социопатом? Я не чувствую стремления «нападать» на других людей, но и не могу похвастать светлым внутренним миром... но, думаю, вежливости и законопослушности во мне достаточно, чтобы начать жить, как хотя бы «неплохой» человек. Каков же мой вопрос? Наверняка не стоит оставлять всё, как есть — это я понимаю... Пытаться ли вернуть всё на круги свои? Я уже готова смириться с тем, кем я могу стать, если продолжу позволять себе «выпускать иголки» при близком общении с другими, но как...как же быть?

Прошу, важны любые слова, какие вызовет у вас моё письмо.