🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
У меня был мужчина,с которым встречалась 3 года. он был женат, есть ребенок. в ноябре 2009 года. он ушел, сказал, что я ему не подхожу. Потом вернулся, сказал, что ошибся и хочет продолжать со мной отношения. Я его приняла, только с условием, что мы будем как-то съезжаться, т.к. три года встречаемся, и ни к чему так и не пришли. он с трудом, но согласился. Сказал, поживем, посмотрим, прежде чем жениться. В мае переехала к нему, его родители на лето переехали в изобильный. хотя половину лета прожили в ставрополе (появлялись разные причины, даже если уважительные). Когда спросила про свадьбу, он сказал что вообще не собирается жениться, потом сказал, что нужно заключить брачный договор, потому что он получает больше, и не хочет, что бы я забрала при разводе часть. А когда, подумав, я согласилась. Подумала, что пусть свои деньги себе свои берет, самое главное семья, дети. Он сказал, что надо жениться по любви. Мне показалось, что он ищет причины, чтобы не жениться.Один раз избил меня, потому что жена бывшая не разрешила ему увидеться с сыном.Я тогда уехала домой. Он приехал, просил вернуться, попросила переехать в его однокомнатную квартиру, что бы мы пожили одни, без родственников. Он сразу согласился. А через некоторое время (неделю-две)сказал, что переезжать не собирается, и ему здесь удобнее. Сказал, что меня он перевез к себе, что бы я следила за квартирой. Я ушла. Считаю, что не нужна ему. Что просто ему удобно так жить. Когда начинали встречаться, знала, что он пока ничего серьезного не хочет, тяжело дался развод, постоянный шантаж со стороны жены сыном. Я хотела доказать, что я другая, что нужен он, а не его деньги. Никогда не просила у него лишних 50 рублей.,тратила свои. Хотела, что бы он поверил мне, полюбил меня. Я чувствовала, что только я хочу семью, а он (ему 36, мне 26)ничего не хочет менять, приспособился жить так, как живет. Может это мои мысли. Может он действительно боится опять начинать семейную жизнь. Я люблю его, хочу именно с ним семью,но не вижу , что ему нужно то, что и мне. Что я делала неправильно. Может я сама себе и создала проблему?может не стоило за него бороться? Ведь бороться так можно всю жизнь, и ничего не добиться, а я никогда не опускала руки и всегда старалась найти компромисс,если назревал конфликт. Только он никогда не шел на него. Стоит ли расстраиваться, или забыть?
Оля, здравствуйте!
Простите за задержку с ответом.
Давайте вместе посмотрим на ситуацию под другим углом.
Сразу скажу: давать оценки Вам, правильно-неправильно, надо- не надо я не буду.
Вы хотите понятных вещей: семью с этим конкретным человеком, знаете обо всех его "заморочках" (к примеру, считаете, что не нужны ему) и все равно готовы бороться.
Слово "бороться" сразу наводит на мысль о каких-то турнирах и поединках и о борьбе за "светлое будущее", за "новое завтра" Но завтра - имеет удивительное свойство: это день, который не наступает никогда... оно становится "сегодня", а потом "вчера". Это к тому, что просто надеяться на то, что кто-либо исправится, изменится, наконец-то что-то поймет и т.д. по-моему не очень целесообразно. Во-первых, потому, что "объекту исправления" и так хорошо. Его как раз все устраивает и при этом ему никто не объяснил, как именно он ДОЛЖЕН измениться, а главное зачем? Что ему за это будет хорошего? Во-вторых, пока Вы будете добиваться своей цели (очень возможно, что все-таки добьетесь), Вы возможно потеряете интерес к этому мужчине. Это тоже вполне вероятно. И уж тогда будет точно понятно, на что ушли лучшие годы...
Оля, я уже писала о так называемом "треугольнике судьбы" спаситель-жертва-преследователь.
Вы в игре - посмотрите на то, что происходит со стороны: "мне от тебя ничего не нужно, я сама, я все для тебя. он такой несчастный из-за развода" - Вы "спаситель". "он жениться не хочет, говорит гадости и бьет" - 100% Вы жертва. "ухожу, мне все надоело (а втайне надежда на то, что прибежит и будет звать обратно) - преследователь (точнее наказывающий лишением общения).
Оля, совершенно нормально, по-моему, открыто высказывать партнеру свои желания, обсуждать и убеждать, спорить, если нужно (споры и конфликты тоже бывают разные, бывают и конструктивные).
Компромисс - это только один из способов разрешения конфликтов. И не всегда он подходит ко всем случаям. Когда Вас начинают бить, пусть и морально - о каких компромиссах речь? И если Вы все время уступаете - это не компромисс, а уступка или уход (в зависимости от ситуации).
Почему Вы решили, что всегда необходим именно компромисс?
"Стоит ли расстраиваться, или забыть?" - ответа на этот вопрос не могу дать, просто не понимаю его смысла... Оля, определитесь окнчательно и честно скажите себе: Вам эти отношения нужны? Зачем? Что Вы хотите получить в итоге? Как это сделать? Что для этого нужно? А стоит ли оно тех усилий?
Себе постарайтесь честно ответить на них. Хотя, конечно логикой на чувства воздействовать получается далеко не у всех.
Если не получается "логическими построениями" чувства в порядок привести - не расстраивайтесь, просто договоритесь с собой о том, чтего хочется: чтобы было хорошо и приятно или больно и обидно? А если сейчас больно и обидно, то потом точно станет хорошо и приятно или это только призначный прогноз? Не стоит ИМХО особо надеятся на то, что "вот сейчас я страдаю", зато потом "мне за это будет щастье". Да, так проще думать, своеобразная анастезия для души...
Всего Вам доброго!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
