Как простить родителей?

Когда мне было 9 лет я со своими родителями переехала в новый двухэтажный дом. С того времени родители почему то перестали мной заниматься, сначала перестали перепроверятся уроки, потом друзья. Отец начал пить, особенно после смерти своего отца, моего дедушки, тогда мне было 12 лет. Отец пил, избивал мать, скандалил в доме своей матери...В 13 лет меня изнасиловали. Сказать об этом мне было некогда, я просто старалась об этом забыть, но излила душу в свой Дневник. Как то мои "подружки" его нашли и прочитали, растрезвонили всем вокруг обо мне. Потом начались групповые изнасилования, парня у меня не было, защитить не кому, их было по пять-шесть человек. Я даже не сопротивлялась, я знала, что минимум меня изобьют, максимум сделают колекой или вообще убьют, не специально конечно, по неосторожности, но всё же. Мне конечно никто не угрожал, никто не бил, но они все были выпившими, а я знала, на примере моего отца, какими яростными и жестокими бывают пьяными люди, особенно, когда им ещё и перечат.Это происходило часто, раз в 1-2 недели точно. Моя вина в этом тоже была, но сама я ничего не могла изменить, а родителям рассказать - будет ещё хуже. Меня травили в школе и на улице, у меня не было друзей, все считали меня гулящей, готовой леч под каждого. А мне было всего 14 лет. Лет в 16 я подхватила болезнь, да не одну, а целый букет. Это было моим освобождением. Я вылечилась, а парни отстали, боялись. Но травля всё равно продолжалась. Учёба не ладилась, тем более отец пил, бушевал. Мы с матерью то уходили из дома, то возвращались. Школу я закончила с стройками. Когда мне было 18 лет, мои родители продали дом за долги. Не осталось ничего, даже мебели. Мы остались на улице, ни мамын брат, ни папына сестра не собирались уступать родительские дома непутёвым. Потом отец опять влез куда-то и нам вообще пришлось уехать в другой город. Отец продолжал срываться, напивался, уже и мать начала пить. А я...ни о какой семье, ни о карьере я думать не могла. Через время я стала ездить на заработки заграницу. Квартиры начали дорожать и я успела купить только одну, потом мне было уже не угнаться за ценами. Родители на то время уже не жили вместе, мать сломала ногу и осталась инвалидом. Она живёт в моей квартире. Ещё я хотела ей облегчить жизнь, начать собственное дело, чтоб она ни от кого не зависела, поэтому дала сумму денег. Она уверяла что всё хорошо, но время показало иное. Теперь я думаю что она не все деньги вложила в дело, что она обманывала меня. Отец, он живёт с другой женщиной, особо уже не пьёт, только пиво, тоже попросил меня занять денег на машину. Я не могла отказать. Для меня казалось естественным помогать родителям, не смотря ни на что, я их любила да и сейчас люблю. Сейчас я замужем, у меня замечательный муж, сын, родители помогли с оплатой за университет, живём мы на съёмной квартире с мужем, в моей ведь мама живёт, мама помогает сидит с сыночком моим. Всё это прекрасно. Только...я постоянно терзаю и себя и мать упрёками, по типу, а вот если бы да кабы. Потому что мне 33 года, моя душа не то чтобы истерзана, она кровоточит, особенно после того, как сама стала матерью. Я не могу понять как моя мать могла допустить до того что со мной произошло, почему никогда не интересовалась что со мной, почему плохо учусь, прогуливаю школу. Почему я осталась нищей на улице, почему столько раз она прощала и возвращалась к мужчине, который мучает её и её ребёнка, а мне даже спасибо никогда не сказала, а ведь весь дом был на мне. Сколько раз они бросали меня на неделю одну в пустом доме, уезжали торговать, оставляя мне только одну кастрюлю борща, а то и того не было, мол сама сваришь. Почему палец об палец никто из них не ударил чтоб изменить ситуацию, а пришлось исправлять всё мне, это вместо того чтоб устраивать свою жизнь. А время прошло...я знаю, после драки кулаками не машут, но я всё же их понять не могу и простить тоже. Это очень сильно отразилось на моей психике, на моём отношении к людям, на доверии к людям. Это отражается на моём благополучии и отношении к самой к себе. Это мучает меня и грызёт изнутри, я бегу от этого, но в трудные минуты это чувство обиды возвращается. Я не знаю что с этим делать, как с этим бороться, я люблю своих родителей и ненавижу одновременно, я часто упрекаю за это мать, только лишь потому, что хочу чтобы ей было так же больно, как больно мне. Я и сама от этого устала, но остановиться не получается. Помогите мне, пажалуйста.