🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
С раннего возраста мама говорила мне,вплоть до внушения,что я ведомая,грубая,позволяла поднимать на меня руку своей сестре.Но я всегда имела свое мнение и отстаивала его.Когда я стала сама мамой и вопреки всему предпочла относиться к ней со всей душой,помогать ей во всем,говорить нежные и ласковые слова,ухаживать за ней,она стала принимать как за должное,как будто это даже не ценно для нее.Но теперь она когда в плохом настроении,выдумывает обидные вещи на мой счет,что я ей хамлю,что она мне не нужна,что я учу ее нраву,что ничего не делаю для нее,приводит в пример другие семьи.Но я всеми силами её поддерживаю морально и материально.Маме 63 года,мне 38.У меня взрослый сын с которым прекрасные отношения.Мне порой невыносимо от того как она выдумывает то чего нет и обвиняет меня в этом.Каждый раз когда мы общаемся она жалуется на людей мне,которые с ней поступили плохо,как ей плохо.Но сама обижает и даже признает неправоту.Как мне быть,я терплю обидные слова от нее и переживаю в себе?но ведь терпение небезгранично,ЧЕМ ДАЛЬШЕ ТЕМ УЖАСНЕЙ СЛОВА ОТ НЕЕ МНЕ.
Шалапанова Владислава Олеговна
Шалапанова Владислава Олеговна
Здравствуйте, Наталья.
Слова матери ранят вас, но вы продолжаете ей помогать.
Наталья
всеми силами её поддерживаю морально и материально
С одной стороны понятно, что вами может двигать дочерний долг, с другой - когда человек вкладывает в другого свое время, пытается сделать для него что-то хорошее, то разумно рассчитывать на доброе отношение в ответ. Вы же не получаете ничего, но продолжаете заботиться о матери.
Создается ощущение, что вы как будто пытаетесь заслужить любовь и принятие своей матери, хотя сами давно уже взрослая женщина. Но плохая новость в том, что вы вряд ли сможете быть достаточно хорошей для нее. Ведь что бы вы не сделали, она крайне редко бывает довольна, если вообще бывает.
Судя по вашему описанию, Наталья, ваша мать прочно занимает позицию жертвы. Все вокруг плохие и ее обижают, не понимают ее и т.д. Чтобы быть жертвой надо, чтобы тебя преследовали, надо оправдать свою беспомощность и недостаточность "хорошести" других. Вот она и пытается всеми силами засунуть вас в роль этого преследователя. Получается плохо и она усиливает свои попытки. Бессознательно, конечно.
Но и вы, Наталья, играете в этой игре свою роль. Кто сказал, что вы обязаны все это терпеть? Почему вы позволяете с собой так обращаться? Почему не требуете уважения к себе и к своим усилиям?
Попробуйте ответить на эти вопросы самостоятельно. Я же предположу, что, скорее всего, имея такую мать и такое детство, вы так и не научились чувствовать собственную ценность, отстаивать свои интересы и ставить людей на место. Вы хорошо умеете заботиться о других, но не о себе. Вполне возможно, что это откладывает свой не самый лучший отпечаток не только на отношения с матерью, но и на другие сферы жизни. Все это может быть полем для длительной работы с психологом, которая в итоге изменить не только ваши отношения с матерью, но и многие другие явления, истоки которых лежат в детстве и в вашем умении (или неумении)понимать и отстаивать себя.
Сейчас вам нужно перестать терпеть. Набраться храбрости и проговорить с матерью условия, на которых вы ей помогаете. Хочет, чтобы вы продолжали заботиться, пусть их соблюдает. Не хочет - отказывайте. Только перейдя на взрослые отношения, где оба равны и делать что-то друг для друга добрая воля каждого, вы сможете выйти из этого круга. Если у вас это не получится сделать самостоятельно - обращайтесь к психологу. Я имею опыт работы с подобными случаями и готова вам помочь.
Берегите себя, помните, что вы - ценность и заслуживаете к себе доброго отношения.
Шалапанова Владислава Олеговна, психолог в Санкт-Петербурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
