Как справиться с чувством вины и сомнениями?

Добрый день. Я девушка, мне 21, студентка медицинского вуза, живу в общежитии.

У меня есть молодой человек, с которым вместе 2 года, довольно серьезные, доверительные и комфортные отношения. Но в последнее время со мной происходят плохие вещи. Я часто вспоминаю бывшего. Инициатором расставания была я. Начали встречаться еще в школе, а после поступления оказались в разных городах. Поначалу все было хорошо, но через год начались проблемы, мне постоянно чего-то не хватало: внимания, времени вместе, близости – в общем, начала чувствовать себя одиноко; ситуация усугубилась тем, что интимная близость не приносила мне удовольствия, и мне казалось что ему до этого нет дела. Так вышло, что в этот момент за мной начал ухаживать парень из вуза, и на фоне своего ощущения одиночества, я начала влюбляться. И, выходит, ушла от парня к другому. Он отреагировал очень эмоционально, не хотел терять меня, говорил, что мы смогли бы все исправить, звонил, писал, и очень переживал, это было видно. Я металась, но все же сделала выбор в пользу нового.

С тех пор прошло 2 года. Но уже долгое время я думаю о нем. Вспоминаю, прокручиваю события, и понимаю, что поступила нехорошо, что могла бы поступить иначе. Говорила ли я, чего мне не хватало? Говорила ли, чего мне хотелось бы от него в интимном плане? Нет, зато устраивала скандалы из ничего, намекала намеки вместо говорить прямо, в общем, вела себя очень нехорошо. А потом еще и бросила человека, который меня любит. А самое ужасное, что на тот момент, я и сама его еще «недолюбила», не была тогда равнодушна к нему. На высоте конфликта увлеклась другим.

С другим вначале все было хорошо, он был внимательным и всегда рядом, плюс больше общих тем, ведь мы «коллеги». Объективно, наверное, он мне больше подходит. Отношения вышли более взрослыми, хоть и не без проблем, но я теперь уже понимаю, что ничто не бывает гладко и над отношениями нужно работать, а не нежиться пока все хорошо. Вот только с мыслями ничего не могу поделать, и это убивает и меня и отношения. Не знаю, то ли из-за моих раздумий начали появляться конфликты, то ли из-за конфликтов мне все чаще вспоминается прошлое. Стыдно об этом говорить, но и на моем сексуальном желании все это сказалось негативно.

Не смогла удержаться и поговорила с ним в соцсети, не преследуя никаких целей (ведь я совсем запуталась и не знаю что делать, и решила не принимать никаких решений). Общение вышло теплым и дружеским, местами в стиле «а помнишь как..?», в общем, мне было очень приятно от этого, и одновременно страшно, что, возможно, больше мы никогда не поговорим. Было видно, что и ему приятно. Было еще несколько разговоров, иногда даже до утра. Умом понимаю, что не стоит этого делать, но он мне очень дорог, и есть такое эгоистичное желание всегда знать как у него дела. Очень много ярких воспоминаний, которые я не хочу забывать, и вообще отношения были очень яркими, и я скучаю о них. Не хочу, как советуют журналы и интернет рвать фото, выбрасывать подарки и удалять из друзей, от одной мысли об этом чувствую себя опустошенной. Наверное, в глубине души я мечтаю вернуться в то время, когда мы были вместе, но мне от этого очень стыдно. Стыдно, что ставлю под сомнения чувства к нынешнему, ведь он замечательный и я очень стараюсь не разрушить все то хорошее, что имею.

Возможно, проблема небольшая и надуманная, но для меня это настоящая драма. Чувствую себя последней мразью. Почему мне все время чего-то не хватает? Два замечательных парня страдают от моего эгоизма. Парадокс в том, что сама их обоих люблю, и не хочу причинять боль никому больше. А успокоиться не могу. Я даже не знаю о чем спросить, настолько запуталась. Наверное, о том, как не сойти с ума и не сделать ситуацию еще хуже?

Чувствую себя очень плохой и очень виноватой, и чем дальше, тем хуже. Мне кажется, я знаю правильный ответ, но сама от себя его прячу и боюсь…