Пугает поведение внука

Маржан, добрый день.

Да, по скайпу, возможно. Благодарю за доверие.

Ситуация нелегкая. И проблема - во взрослых.

Мое предположение - папа тоже подсознательно не может принять ребенка как родного (и это, по сути, естественно). Он знает, что распускать мальчика нельзя, и в этом ненамеренно, но все-таки перегибает палку...Родные отцы также могут быть строже, чем того требует ситуация, они могут быть даже жестокими по отношению к собственному ребенку. Но у родного отца есть преимущество. Он лучше чувствует ребенка, и он отдает, соответственно, и больше тепла. И мальчик тем самым получает своеобразную эмоциональную компенсацию...(поясню, я описываю общую модель ОТЕЦ-СЫН).

С отчимом дело может оказаться сложнее. Весы склоняются в сторону отрицательных эмоций, не уравновешиваясь такой же силой положительных. В идеале - положительная сторона весов должна всегда (!) перевешивать. Здесь много "помех" на уровне бессознательного. Объятия, интонация похвалы, сам строй речи не всегда подходят ребенку. Или не в той манере....или не в том объеме ребенок это получает от отца...Настроить этот механизм можно при желании со стороны взрослого.

К тому же - отчим появился в кризисный для мальчика период. В 3 года. В 3 года ребенок переживает кризис (уходит младенчество, приходит детство), этот период эквивалентен подростковому кризису. С 3-4-5 лет мальчик отчаянно ревнует мать к отцу. Он борется за внимание матери, оттесняет папу. И даже родной отец в этот период предстает перед ним в роли врага...Война между ними может быть горячей, или холодной (незаметной со стороны). Насколько успешно он прошел этот период зависит его успех на следующей стадии взросления (в 7-10 лет). Пройти успешно - это значит получать достаточное внимание матери и "помириться" с отцом, из врага отец вновь должен стать другом.

Явно кризис 3-лет не прошел гладко. На сцене появился новый мужчина. И мамино внимание перешло к нему...Понятна ситуация на уровне ощущений ребенка? Каким бы внимательным новый папа ни был, все равно он был "одет" на тот момент в костюм врага. Тем более врага незнакомого и непривычного. Война с этим врагом была проиграна. А перемирия так и не состоялось. Период кризиса совпал с периодом адаптации к новому отцу.

+ Наложение кризиса рождения второго ребенка. Это сверх-серьезное испытание для родных друг другу братьев и сестер. Замечательно, что они друг друга обожают. И повезло, что сестричка. Братик воспринимался бы более конкурентно. Тем не менее без последствий это событие для мальчика не обошлось. Как бы он гладко себя не вел. Скорее всего, у него, действительно, высокий IQ и он способен к саморегуляции за счет интеллекта.

Прямые рекомендации: сначала необходимо создать/укрепить доверительную почву между мальчиком и отцом. Отец должен транслировать понимание и поддержку. 

Влияние на мальчика со стороны папы должно быть умным и тонким, понимающим. Точнее - чувствующим.

 Почему он порвал тетрадь?? Потому что он не дополучает безусловной любви (не дополучил безусловной любви от родителей еще в 3 года), он подсознательно считает, что его можно любить только за что-то (оценки, поведение, достижения). Он получает плохие оценки - следовательно это для него равносильно краху всей судьбы на данный момент его взросления (в его картине мира) + он начинает вынужденно стремиться к совершенству (быть безупречным, быть умным, быть успешным, чтобы доказать свою состоятельность) + чтобы любили. В ответ он получает вместо понимающего и сердечного разговора, вместо принятия его со "всеми его потрохами" - порцию ремня....

Чему он при этом учится? Тому, что меня не любят таким, какой я есть. Чтобы я ни делал. Он оказался в тупике. Быть идеальным не всегда по силам, исправить невозможно + за исправления наказывают + не понимают и даже не пытаются понять (!) - это по сути самое ужасное....Отсюда он пускается во все тяжкие - агрессия на себя (об стену головой) и агрессия на других (подозреваю, что побитый им мальчик был все-таки слабее, чем он сам. Он через него отыгрывает свою роль жертвы). Основа такого поведения - безысходность, отчаяние и разочарование....И даже его интеллект бессилен против нарождающейся агрессии и внутренней безысходности.

Но все это выравнивается. Главное - желание и готовность совершать внутренние перемены.

Итог: сначала должна сформироватьс платформа доверия между отцом. Отец - это прежде всего ЗАЩИТА от окружающего мира. Потом - ПРИНЯТИЕ (отец принимает ребенка таким, какой он есть, без заслуг и приукрашиваний). Затем - ОБЪСНЕНИЕ (МУДРОСТЬ) сложного мира и правильного поведение в нем. И только после этого - СПРАВЕДЛИВОЕ ВОЗМЕЗДИЕ за ошибки (С ОБЪЯСНЕНИЕМ этих ошибок). Только тогда ребенок готов принять и понести наказание от слов/или даже от руки отца. Готов смирится. И отцовское наказание не проходит в пустую или во вред, оно воспитывает. Возможно, что в наказании уже и не будет смысла при соблюдении этой последовательности в поведении.

Как рекомендация дополнительная: папа и сын должны проводить время периодически только вдвоем...+ какое-нибудь общее занятие. Мама также должна проводить время с каждым ребенком по отдельности. Так детям легче напитаться родительским вниманием и ощутить свою уникальность.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы