Мысли об убийстве, отсутствие сострадания

Пожалуйста, помогите! Я ходила и к психологу, и к психотерапевту, и к психиатру, и к платным врачам ходила - они не хотят меня слушать, они слушают только мать... А она хочет засудить человека, который сбил меня на машине, и чтобы больше денег с него содрать - говорит, что все проблемы начались после аварии. На самом деле все началось с появлением отчима... Но как я могу сказать маме об этом?! Я говорила психологу, но она думает, что мать возненавидит меня, если бросит этого урода! А я его ненавижу, он меня унижает, всячески задевает, обзывает! Это невыносимо. В школе меня никто не замечает, все считают умственно отсталой, я не могу перестать думать о самоубийстве и об убийстве... Просто не могу, не могу перестать думать ВООБЩЕ. Каждый день иду в школу, все начинает болеть, руки трясутся, голова кружится, то жарко то холодно, я хочу умереть! Я не могу так больше жить, не могу... Но и не могу просто так уйти, не забрав никого с собой! Я хочу убить и мать, и отчима, и всех кого смогу, я не чувствую сострадания ни к животным, ни к людям. Иногда я могу играть с каким-нибудь животным и вдруг резко его схватить и начать душить. Я не знаю, почему иногда так получается. Еще было так, что у моей подруги (сейчас у меня вообще нет друзей) другая девочка отобрала шапку, я уже продумала план, как зарезать ее за гаражами, мне было всего 11, а я хотела ее убить, я даже нож приготовила! Я не знаю что происходит, становится все хуже и хуже, прогуливаю школу, не могу нормально общаться, язык заплетается и мысли как-то невнятно излагаю вслух. Еще бывает, что не могу сосредоточиться - не могу читать, сразу начинаю думать о чем-то другом - так невозможно учиться. Я двоечница, мне светит вечерняя школа и никаких перспектив в будущем, и меня это устраивает, я только хочу перестрелять всех людей, или не всех, хотя бы несколько десятков человек, чисто ради забавы, и застрелиться, при этом не оставшись позабытой как все люди в этом мире, а прославившись как борец с системой, как человек, которого невозможно осудить, потому что он не думал о мнении других когда делал это, и не имел никаких слабостей... Я не знаю, хочу ли избавляться от этого чувства... Чувства, что именно Я могу то, чего бояться другие... Что мне следует делать? Раньше было столько радостных желаний, при этом мне даже необязательно было хорошо учиться - у меня было столько планов, и прямо сейчас они все еще могут быть осуществимы, но эти мои мысли!.. Я просто не знаю что делать, как быть. Я не пью прописанные медикаменты, не пью антидепрессанты, просто потому что боюсь перестать думать, боюсь стать частью этой системы, частью этого общества... Но что еще может мне помочь?