Муж игнорирует

Иванна

весь год ссоримся по любой мелочи

Мелочей не бывает на самом деле. За любой "мелочью" стоит какая-то потребность, которая для человека важна (иначе ни он, ни вы не будете ссориться о неважном. Раз ссоритесь - за этим стоит что-то важное, стали бы вы отстаивать неважную вещь?)

Иванна

Все домашние обязанности легли на меня.

Они не сами легли, вы их ВЗЯЛИ. Он отказался помогать, а вы это приняли. И да, это повод обсуждать с психологом и вместе искать - почему вы не в состоянии донести свои потребности, отстоять свои границы, сделать так, чтобы ваши пожелания уважались и учитывались....

Иванна

Он не считается с моим мнением,не ставит меня ни во что

А вы сами как к себе относитесь? Если человек сам себя уважает - его не очень реально "задвинуть" с его потребностями.

Как думаете, кому эти отношения больше нужны? Почему смиряетесь с его требованиями всегда вы? Именно вы? Если партнер заинтересован в отношениях, будет ли он  так легко "плевать" на потребности своей половины? А если он так легко это делает- не строятся ли ваши отношения по принципу "не нравится - уходи"? Дорожит ли ваш муж на самом деле вами и вашими отношениями?

Иванна

Муж перестал говорить комплименты,перестал помогать, хотя раньше делал это

Еще бывает, что влюбленность проходит, а вот строить отношения дальше - готов не каждый. Почитайте об этом подробнее: http://psyhelp24.org/crysis-three-years/

Иванна

Я должна ему всё принести, подать и унести.

А он не путает любовь и использование? А вы сами? Почитайте о разнице того и другого: http://psyhelp24.org/love-use/

Иванна

Поговорить с ним не могу, он начинает психовать, раздражаться и говорит, что я дура, что я не могу его. Понять.

Т.е. вы должны понимать его без слов? И как, вы готовы выполнять подобное требование? А если нет, может быть, поговорить как раз о том, что у людей вообще-то нет другого языка и способа выяснить отношения, кроме как поговорить.

А о том, как говорить, вот тут: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Иванна здравствуйте. 

Лучшее решение в такой ситуации, это совместно посещение семейного психолога. Такое решение требует не только вашего желания, но и желания вашего супруга улучшить ситуацию. Как раз его слова о том, что вы его не можете понять пусть станут поводом предложить ему посетить консультанта. Ведь ни вы его, ни он вас понять не можете.

Если ваш супруг категорически откажется, можно обратиться к психологу самостоятельно без него, и сообщить ему, что вы это делаете для вас обоих. Возможно те позитивные изменения, которые он заметит в вас помогут ему принять решение. 
Грубость и обвинения при общении, раздражительность и конфликты в семье между любящими людьми чаще связаны с бессилием и неумение донести до другого человека то, что мы хотим. Это целая наука "Быть вместе".

Желаю вам успешного освоения этой интересной науки. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Здравствуйте, Иванна.

Первый год брака - это трудное время. Это время "притирок", время узнавания друг друга без розовых очков влюбленности. И потому ссоры и конфликты в это время - обычное дело, если только их не слишком много.

Эти ссоры происходит из-за непонимания друг друга, вот и Вы пишете:

Иванна

Поговорить с ним не могу, он начинает психовать, раздражаться и говорит, что я дура, что я не могу его. Понять.

Как раз для того, чтобы достичь взимопонимания, пары приходят на консультацию к семейному психологу в Санкт-Петербурге. В процессе такой работы люди начинают видеть то, что было невозможно увидеть самостоятельно, без помощи специалиста.

По своему опыту я знаю, что мужчинам, как правило, трудно обратиться за помощью к психологу. Очень часто они приходят только потому, что жена настояла на этом, т.е. приходят не одни, а вместе с супругой. Вы можете, например, согласиться с мужем, что не можете его понять, но очень хотите это сделать. Рассказать, что для этого существует специальный формат парных консультаций и придти вместе с ним на консультацию.

Дело в том, Иванна, что заочно, через переписку с психологом, без живого участия Вас и Вашего мужа, трудно достичь взаимопонимания.

Если муж откажется работать с психологом, Вы можете придти одна, чтобы разрешить вопросы, которые интересуют Вас. Чтобы научиться понимать себя и своего мужа. НАпример, Вы пишете:

Иванна

Все домашние обязанности легли на меня. Я должна ему всё принести, подать и унести. Он не считается с моим мнением,

Научиться отстаивать свои интересы, не быть "слугой на побегушках" - это далеко не просто, как кажется. Легко сказать: "Стойте твердо на своем! Научите себя уважать!". Но если б с помощью такого "совета" можно бы было реально помочь, профессии "психолог" не существовало бы вовсе.

Почему так случилось, что все обязанности легли на Вас? Почему Вы оказались "должны"? Как такое происходит в отношениях? Как это можно исправить? Все это вопросы для совместной работы с психологом. Как правило, без помощи профессионала можно годами бродить по замкнутому кругу, наступая на одни и те же грабли.

Если Вы захотите записаться на консультацию, здесь Вы можете ознакомиться с практическими рекомендациями, как выбрать псилохога, который сможет Вам помочь: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/

Всего доброго, Иванна. Ищите ответы на свои вопросы, и Вы их обязательно найдете,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Иванна!

За ссорами по мелочам часто стоит борьба за власть. У Вас есть свои взгляды по различным вопросам, у мужа - свои, и каждый из вас пытается доказать свою правоту. За этой борьбой вы теряете главное - близость и взаимопонимание. Все в жизни меняется через принятие. Повернитесь к интересам и потребностям мужа, и он повернется к вашим.

Если муж перестал помогать Вам, значит, Вы оказались готовой взять на себя слишком много обязанностей и ответственности. Вам надо учиться занимать в отношениях женскую позицию, передавать ответственность мужчине и просить о помощи.

С Вам поступают так, как Вы позволяете это делать. Если он не считается с Вашим мнением и не ставит Вас ни во что, значит, Вы сами себя не особо цените. Начните работать с самооценкой и любовью к себе. Окружающие относятся к нам так, как мы сами к себе относимся.

Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Иванна,

"Я должна ему всё принести, подать и унести" - как так вышло? как было устроено в Вашей родительской семье и были ли Вы довольны положением вещей? Ведь "я должна" само по себе не появляется, даже если так считает Ваш муж, то это может Вами приниматься, а может отвергаться, как неподходящая модель отношений. Из истории складывается впечатление, что Вы верите, что должны, но одновременно с этим не согласны.

"Он не считается с моим мнением, не ставит меня ни во что" - чтобы с этим разобраться нужна очная консультация, с мужем или без него. За такими словами может скрываться очень многое - возможно, для изменений достаточно лишь изменить форму взаимодействия, научиться находить нужные слова, а возможно - сложности намного глубже. 

Если муж хочет, чтобы Вы его поняли, то вместо обвинений хорошим решением было бы совместно обратиться к семейному психотерапевту.

Дорофеева Ольга, психолог в Санкт-Петербурге