В этой статье мы будем говорить про эгоизм. Какого определение этого термина? Каких видов бывает эгоизм? Почему быть эгоистом хорошо и правильно? Почему психологи уделяют такое внимания фокусу на самого себя, а не на остальных людей - ведь именно этому нас, в большинстве своем, учили наши родители.

Хотелось бы поделиться с вами историей, которая случилась в процессе терапии с одним из моих клиентов (разрешение на публикацию получено), и которая стала той историей, которая ни один раз транслировалась клиентам.

И понимаем, как страх одиночества может укорениться в нашей душе. Но сегодня мы посмотрим, как этот страх толкает нас в объятия отношений, которые не исцеляют, а калечат.

В последние годы выражение «я не в ресурсе» прочно вошло в повседневную речь. Оно стало чем-то вроде шутки или мема, но за этой фразой стоит куда более глубокий и важный смысл. Мы действительно всё чаще оказываемся в состоянии опустошённости, раздражения и усталости. Почему так происходит и как себе помочь?

Когда человек, находясь в состоянии внутреннего дискомфорта, принимает решение обратиться к психологу, то на первой сессии, вероятно, услышит, что для того, чтобы начались продуктивные перемены, ему нужно перестать обесценивать и осуждать.

Поговорим про принятие. В терапии принятие занимает огромное, я бы даже сказала, весьма почетное место. Но что же это за зверь и почему он занимает такое важное место в процессе терапии. Давайте обсудим.

Прикосновения — одна из базовых форм человеческого общения, способ выразить заботу, поддержку или раскрыться в близости. Однако для некоторых людей любое касание, порой даже случайное, становится почти невыносимым, вызывая раздражение, тревогу или даже отвращение.

Многие мужчины, которые исчезают, как только отношения становятся чуть теплее и ближе, на самом деле боятся не самой женщины, а того, что с ними начинает происходить рядом с ней.

Об измене зачастую рассуждают, как о моральной ошибке, проступке, за который следует осуждение, порицание и когда-то прощение. Однако на неё можно посмотреть не только как на нарушение договорённостей или несоблюдение границ, но, прежде всего, как на травму эмоциональной привязанности.

Отношения между взрослыми дочерьми и их холодными матерями представляют собой одну из наиболее сложных и многогранных тем в психологии семьи. Эти отношения часто формируют у дочерей определённые модели поведения и влияют на выбор партнёров во взрослой жизни.

Почему мы так боимся одиночества? Почему стремимся к отношениям, даже если они приносят боль? Ответ кроется глубже, чем кажется. Часто, за этой потребностью скрывается невыносимость собственных ощущений, травмы из детства и неосознанное стремление к спасению.

Подростковый возраст — особенное время в жизни семьи. Оно наполнено изменениями, поисками себя и иногда — непониманием. Этот период не всегда бывает лёгким ни для детей, ни для родителей. Но если смотреть глубже, можно увидеть: за внешними бурями скрывается процесс становления новой личности.

Матери и отцы вряд ли задумывались об этом, но газлайтинг (речь именно о нём) в детстве не является невинной ошибкой воспитания. Выросший из ребёнка, испытавшего на себе все «прелести» газлайтинга человек может десятилетиями потом жить с неясным ощущением, будто всё делает неправильно.

Мы часто слышим (и иногда сами повторяем) фразы, похожие на добрые напутствия: «Позаботься о себе», «Будь к себе внимательнее», «Хватит себя мучить, дай себе заботы». Эти слова будто направляют в нужную сторону, словно неоновый указатель в темноте.

В современном мире как никогда актуально правило: чтобы чего-то достичь, нужно заявить о себе. Чтобы добиться успеха, необходимо выйти из тени, представить себя и результаты своего труда на всеобщее обозрение.