Проблемы в браке

Здравствуйте, Джеймс Бонд.

«Так сошлись звезды и мы стали встречаться и в скором времени поженились но спустя пару месяцев совместной жизни начались скандалы со сбором чемоданов и ее переезды».

«Она инициирует сору, на пустом месте, ( поводы разные пропустил в магазине девушку она улыбнулась сказала спасибо, я улыбнулся в ответ в знак вежливости, все скандал, дотронулась до меня девушка случайно, а я ей грубо не ответил, скандал, в компании друзей когда все веселились в шуточной форме без всякого желания обидеть назвал ее Чебакой, после этого со мной не разговаривали, после того как гости разошлись получил оплеуху и снова скандал сбор чемоданов, или пришёл с работы в мыслях ) ей не нравиться мой задумчивый взгляд, все снова скандал, собирает вещи и уходит».

Я не буду цитировать всего, но мне кажется, что эти отношения токсичные. И где-то глубоко внутри вы вдвоем кайфуете от них. Есть две книги, которые я хочу вам порекомендовать для ознакомления:

• Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
• Владимир Леви «Травматология любви» (глава про адреналиновых наркоманов)

Если эти книги понравятся, то прочитайте еще вот эти:

• Робин Норвуд «Почему это произошло? Почему именно со мной? Почему именно сейчас? Как отвечать на вызовы, которые бросает нам жизнь».
• Робин Норвуд «Письма от женщин, которые любят слишком сильно».
• Уайнхолд, Уайнхолд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости»
• Уайнхолд Берри К. и Дженей Б. «Освобождение из ловушки созависимости».
• Александр Носов «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений».

Если книги помогут вам понять нездоровье тех отношений, что у вас были, у вас есть надежда и шанс прожить более или менее счастливую жизнь, тщательнее выбирая партнеров, если вам важнее кайф от адреналиновых войн, то вы проживете очень эмоционально интенсивную, но ядовитую и несчастную жизнь. Но, так как здесь только мое мнение, а жить ваша, то вам и решать.

«В день развода у ЗАГСа обоюдно вспыхнули прежние чувства страсть и хорошие эмоции, и мы снова стали встречаться. Я хотел ей рассказать что была другая, хотел написать но не смог, решил расскажу ей, морально готовил к серьезному разговору, но не успел в тот день когда хотел рассказать меня опередили, пришла смс где было сказано что очень скучает и что ей не нравиться что я ее игнорирую и не могу найти время встретиться. Ну вот и произошёл очередной скандал и снова заявление на развод, теперь меня обвиняют во всем и говорит права что всегда мне не доверяла».

Если жена не разберется со своей эмоциональной жизнью, она так и будет метаться между крайностями. Ее выбор: идти или не идти на терапию, которая будет долгой и болезненной. Ваш выбор – жить так или иначе, то есть оставаться с ней, спасать, понимать или оставить. Что вы выберете?

«Пароль от телефона знает, он всегда на видном месте бери смотри. Я её безумно любил думал мы будем самые счастливые люди, но эти сборы чемоданов и уезды сделали меня равнодушным к ней. Итог. Иногда хочу вернуть её очень скучаю по ней были ведь и суперские дни, даже недели. В случившемся не чувствую вины хотя мне говорят что я изменил предал ее».

Вы не виноваты. Таким людям, будь они мужчины или женщины, всегда и всего будет мало, потому что есть чрезмерный уровень подозрительности или еще чего. Не знаю, здесь нужно разбираться с самим человеком, и то только в том случае, если он вполне сознательно придет на терапию к психологу, а если нет, пусть принимает свой жребий.

«Вот теперь меня мучает вопрос: почему она себя так вела и действительно я предал её?»

«Почему она себя так вела?» - вопрос сложный, глубокий и уходит корнями в лабиринт ее психики, и без нее на него не ответить. Скандалы и истерики имеют определенную причину, к которой вы, скорее всего, отношения не имеете.

На второй вопрос: «Действительно я предал её?» я ответил всем своим сообщением, а вы делайте выводы.

Здравствуйте, Бонд. 
Отвечая на Ваш вопрос, жена вела себя, как умела, как понимала, как могла в той ситуации, которая была. 

Нет, Вы её не предавали: вы были в расставании и отсутствии общения 4 месяца, договорённостей о сохранении верности не было. Она ходила на свидания, Вы ходили на свидания - всё по-честному. 
Вы знаете, переживать о расставании и скучать по человеку - это нормально, потому что при расставании мы прощаемся, как с негативными качествами человека (для нас), так и с позитивными. «Суперские» моменты есть всегда, если хотеть их видеть. И это совершенно не является каким-то особым сигналом к возобновлению отношений. 

А вот пересмотр себя, своего поведения и отношения к партнеру, к себе, к ситуациям, внутриличностный рост и работа над собой - вполне могут быть весомым аргументом для новой попытки что-то построить вместе. Но движение, понимание и взросление должно быть с обеих сторон. Иначе мыши плакали, кололись, но продолжали танцы на граблях. 
Разочарование в человеке - это хорошо: начинаете видеть реальность. И уже от Вас зависит, будете Вы в ней жить или нет. Ваша жизнь в Ваших руках. И ответственность за неё нести Вам, Бонд. 
Это Ваша жизнь. 
Успехов!

С уважением,

Катерина Овчар

психолог, Киев