- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте! Меня зовут Алеся , мне 24года. Впервые обращаюсь к психологу, поэтому заранее прощу прощение если что не так... Хочу получить совет в вопросе в заимоотношений с мужем. Долго обдумываю решение о разводе. Замужем я 2,5 года . Есть дочь ей 9мес. Мы с мужем вместе 6 лет . Раньше он был хорошим , отзывчивым. Рано заговорил о свадьбе и детях. Хотел и просил ребенка. Я долго не решалась , тк бюджет у нас был раздельный , т.е моя зп-это моя , его- это его . Продукты я покупала сама , ипотеку и тд оплачивал он. Я сразу предупредила, что если я рожу , все материальные вопросы лягут на него . Он был согласен .... Как только мы поженились, начали планировать ребенка ... Сперва не получалось. ... На этой почве муж начал меня оскорблять , типа я бесплодная и тд... Потом вообще выгнал из дома ( на тот момент я была беременна, но об этом еще не знала ) потом узнала , сообщила ему , он обрадовался , я вернулась к нему ... Через какое то время опять начались придирки и унижения ... Например он в ночь на работе . Я дома пропылесосила . Утром уходила на работу , он приходил и звонил мне с криками - Ты полы вчера мыла и весь ламинат залила , он мокрый . Я ему - я не мыла . Он орет дальше что я плохая хозяйка , что полы не мою и бросает трубки. И это было почти каждый день . Я была плохая во всем. И полы я плохо мою и здороваюсь я с ним плохо и чай я ему то холодный , то горячий заварила . Сперва я молча терпела , потом начала тоже кричать на него - от этого стало еще хуже , начал выгонять из дома беременную . Я родила ... Ребенок был оооочень не спокойный ... До 3 мес она плакала по 16-20 часов подряд . Ребенок за сутки спал 1-3 часа максимум ... Сейчас спит лучше максимум 5 часов ... Он уставал от криков . Я его прекрасно понимаю ... Он никогда не помогал , ни купал , ни памперс не менял. Я просила о помощи , потому что валилась с ног... Он говорил - заткни ей рот , иначе я уйду , уходил из дома , приходил к полуночи , одевал беруши и ложился спать ... Я пыталась с ним спокойно поговорить, говорил что он не думал что ребенок будет такой , и что это не его проблема. По дому тоже все на мне ... Я многое не успевала . Похудела на 15 кг... Сейчас дочь подрасла , я думала он будет больше с ней проводить время , но нет , опять у него какие то дела и тд ... Теперь придирки типа не так поздоровалась превратились в мат и швырянием в меня одеждой , подушкой , чем нибудь мягким . Я предложила ему развод . Он сказал - я не хочу позорится на работе графой алименты , как другие дебилы. И все будут обо мне думать , что я козёл бросил семью . Разводится он не хочет .... А жить мне становится все хуже и хуже . Его даже собственная мать не узнает ... Вообщем я не знаю что мне делать ... Я смирилась с тем, что он не Дант мне денег (Дает на продукты и тд и требует чек и сдачу ) я не могу себе купить ни одежду , ни косметику , смирилась с тем что слова ласковые мне не говорит и подарки не дарит даже на дни рождения . Я бы и дальше так жила ... Ну не хочет подарки дарить и слова хорошие говорить - ну ладно . Когда я была беременная , у него была другая , он ездил к ней в другой город с ночевкой , я знала это и прощала , даже не ругалась . Я понимаю, что почти все мужчина изменяют ... Сцены ревности устраивать я не собираюсь . Стерплю
Все ...Но одно я не смогу стерпеть -это его крики и унижения. Надоели они мне ... Мои нервы уже не в порядке ... Простите что налила здесь много воды. Заранее спасибо вам огромное . Хочу верить что вы мне помогите . Спасибо .
10000 ₽
Здравствуйте Алеся
, внимательно прочла ваше письмо и фразы:
Он говорил - заткни ей рот , иначе я уйду , уходил из дома , приходил к полуночи , одевал беруши и ложился спать ..
и:
Я предложила ему развод . Он сказал - я не хочу позорится на работе графой алименты , как другие дебилы. И все будут обо мне думать , что я козёл бросил семью
одни из ключевых и вот почему:
Вы 6 лет как знакомы со своим мужем, и уже 2,5 года как в браке с ним. Как же так получилось,что вы за все эти годы так и не смогли узнать мужа получше и построить с ним нормальные отношения. Вы в браке сразу и прочно заняли позицию снизу- прощаете все ,что можно и нельзя простить, миритесь с тем, что тоже требует разъяснения . То есть вы совершенно не имеете своего мнения ни о чем, вернее имеете,но оно какое то всегда у вас смиренно понятное,как в случае с деньгами ,которые вам не дают, и подарков,которые тоже вам не дарят.
Для начала вам хотя бы нужно понимать определение слова Семья:
Семья- это совместная деятельность,направленная на облегчение,упрощение и украшение существования
Как это определение воплощается в вашей жизни? Скорее никак. Вам с мужем очень сложно жить вместе, деньги у вас не общие и практически за вашего общего ребенка Ответственность несете вы одна, подарокв ,в виде украшения жизни у вас тоже нет, и на измену мужа вы смотрите с позиции-все гуляют и изменяют. Тогда ответьте на вопрос- Зачем вы продолжаете с ним жить вместе,если от него нет никакой помощи и пользы для вас и вашего ребенка? Вы совсем потеряли свое право на Свободу- сказал муж не буду разводиться ,чтобы не быть как все дебилы, значит и вы полностью с ним соглашаетесь и никуда не уходите от него.
Вы что -вещь? У вас нет своего права решать-жить вам с ним или нет?
Ваш муж уже доводит вас своими криками и упреками и постоянными оскорблениями , себя не жалеете -ребенка пожалейте,ведь вы ему еще с внутриутробного периода жизни не даете нормально и спокойно развиваться и жить. Как вы думаете ,какой вырастет ваша дочь,видя ваше смирение и полное принятие такого отношения к себе? Вы хотите ей такой же доли женской как у вас? Когда то, видимо ваша мама дала вам установку на то,что все мужики изменяют, возможно из своего опыта жизни с мужем и вы это убеждение переняли от нее, даже не проверяя на истинность. Могу вам сказать обратное- не все мужчины изменяют после создания семьи. Но... вы поверили маме и научились смирению ,которое наблюдали в родительском доме. И вы ,как палочку эстафету ,хотите передать это своей дочери?
Вам ее не жаль? Ведь чем больше человек прогибается,тем больше его будут гнуть и дальше- ваш муж уже пытается распускать на вас руки-уже кидает в вас чем не попадя и даже здесь вы ему находите опрадвание- кидает чем то мягким. Пока -да,а где гарантия,что не кинет чем то более тяжелым и после очередного кидания в вас, не попадет в дочь, или вы уже не сможете встать.Кому нужна будет ваша дочь в таком случае? Такое отношение вы сами к себе и притянули своим отношением к себе,что с вами можно делать все ,что угодно и вы все стерпите. Вам стоит подумать о том, что никто не имеет права так управлять вами и вашей жизнью и только вы это сами позволяете.Только уважительные и полные Любви отношения могут считаться браком как перед Богом,так и перед обществом. Вы же сейчас сохраняете Иллюзию семьи,который у вас и нет. Вы сами по себе- ваш муж,с берушами в ушах - сам пос себе. Может пора уже перестать играть роль хорошей жены и вспомнить,что вы вообще то свободный человек и имеете полное право жить намного лучше и спокойнее ,чем сейчас. Рекомендую обратиться к психологу, иначе вам самой будет трудновато в этой работе над своими изменениями. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Алеся
я не знаю что мне делать
Алеся, об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Колесникова Алла Игоревна
Колесникова Алла Игоревна
Здравствуйте Алеся. Мужчина ведёт себя с женщиной так, как она ему это позволяет. Складывается впечатление, что Вы абсолютно не думаете о себе, и только стараетесь угодить своему мужу, которому кстати, всё это не нужно. У Вас на сегодняшний день есть ещё и ребёнок, который растёт в этой неблагоприятной обстановке. И, беспокойство ребёнка - это следствие выяснений семейных отношений. Хватит на всё закрывать свои глаза, посмотрите что происходит - настоящая психологическая тирания. Если ждёте, что муж ВДРУГ измениться в лучшую сторону, то это самообман. Хотите чувствовать себя комфортно, и желаете себе и своему ребёнку счастья, тогда оградите и себя и ребёнка от психологического (пока ещё) насилия. Чтобы Ваш муж хотя бы захотел измениться сам или поменять своё отношение к Вам, должно что-то произойти. А в вашей семье ничего не меняется, вас устраивает (да да именно устраивает, раз Вы это терпите) положение семейных дел. И почему Вы дальше готова идти у него на поводу и мириться с таким отношением к себе, известно только Вам. Разводиться он не хочет не из-за того, что боится потерять семью, а по причине не хочет быть "козлом" (хотя это уже сугубо его проблема), и в роле "козла отпущения" сейчас выступаете именно Вы. Алеся рассуждать как неправильно и плохо поступает Ваш муж смысла нет. А вот о том, как не загубить Вам свою жизнь (живя с таким человеком), задуматься очень даже стоит. Вам необходимо обратиться за поддержкой к своим близким, и помощью психолога (в Вашем городе наверняка есть и бесплатная психологическая помощь). Вместе вы сможете решить ситуацию в пользу себе, вернуть себе свою уверенность, поднять самооценку, и увидеть новые горизонты в своей жизни. Удачи Вам!
Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский
Здравствуйте.Олеся.Вы пишите такую отчаянную историю,как будто Вы в рабстве в пятнадцатом веке.Вы живете с тираном.Разве Вы этого не видите.И по каким таким соображениям Вы взяли,что есть такое правило-всю жизнь терпеть неуважения и продолжать с ним жить.Вы вредите не только себе,но и ребенку.Так как он должен видеть маму всегда только жизнерадостной и улыбчивой.Ради чего и кого Вы портите жизнь ребенку,который недополучает любви в такой напряженной атмосфере.ВАм важно уходить или выгонять его,в зависимости от ситуации и Ваших возможностей.Если это возможно,то начните себя защищать,смело и решительно.Живите своими интересами,а не его.И тогда Ваша жизнь начнет приобретать высокое качество.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
18000 тг.
Алеся, здравствуйте!
Очень хочется своим ответом не усложнять сложившуюся на данный момент у Вас ситуацию, а поискать предполагаемые перспективы.
Первое, что Вам хочется сказать: Вы имеете право на свой опыт.
Второе. Ситуация, действительно, не безвыходная.
Главное, в настоящее время, взвесить свои ресурсы и минимизировать риски.
Если Ваши близкие (родители) готовы Вас поддержать, то, действительно, целесообразнее было бы выйти из этого угнетения (при условии, что Вас не держит в отношениях любовная зависимость).
В случае, если Вам, пока Вы в декретном отпуске, кроме супруга, не на кого рассчитывать, то стоит дождаться того времени, когда Вы сможете выйти на работу и обеспечивать себя и ребенка.
Но Вам необходимо обратиться к психологу лично. Если имеет место любовная зависимость, то из нее Вы сможете выйти. А так же, понять: какую тактику использовать в отношениях с мужем.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана