Измена супруга

Здравствуйте Регина, вам 28 лет,мужу 34 года и вы вместе 9 лет. Есть замечательная дочка.

Вы узнали от мужа,что в его жизни был поступок-он  был в отношениях с вашей подругой, до того ,как она стала ею.

Насколько я поняла ,это было один раз и то в состоянии алкогольного опьянения.

 Скажите, в течении 9 лет, у вас было много хорошего или много плохого?

Вы готовы все,что строили, за эти годы сломать за один промах,который позволил себе ваш муж?

 Вы его возвели в разряд святых? Вы можете сказать,что у вас есть такие знакомые,у которых никогда не было ничего подобного за всю совместную жизнь?

Вы сейчас переполнены негативными эмоциями,которые сами в себе разжигаете своей фантазией.

Вам не приходило в голову,что любая измена ( не люблю это слово) это всегда ответственность обоих супругов.

Вы уезжаете на 1-2 месяца из дома, оставляя мужа одного. Понимаю,что вы всегда верили в то,что ваш муж высокообразованный и морально устойчивый человек. Теперь вы знаете,что он обычный и живой мужик,который не всегда может контролировать себя в выпившем состоянии.

Может все таки признать,что вы слишком долго отсутствовали в своем доме? И что дистанция между вами при этом слишком увеличивалась и здесь стоит пересмотреть ваши взаимоотношения и внести в них корректировки, чтобы эту дистанцию как то сократить. Если вы считаете виновным только своего мужа,и только,тогда можете конечно с высоко поднятой головой подать на развод и при этом, позволить своей бывшей подруге разрушить ваш брак, который вы создавали в течении 9 лет, лишить вашу дочь нормальной полноценной семьи с мамой и папой, о которой вы сейчас забыли, и жаждете только мести. Месть не очень хороший советчик, и я предлагаю вам немного успокоиться. Побушевать, выпустить пар можно ( иногда нужно), но перечеркивать все что было ,разве это выход? Получается,ваш муж совершил ошибку, тем самым,поставил вашу семью под угрозу разрыва, и вы также готовы все уничтожить дальше. А кто же тогда мудрее из вас? Наверное подруга,которая как раз сможет порадоваться тому,что одной только ночью с вашим мужем,смогла полностью раскачать фундамент вашей семьи. Семья,это нечто большее чем Любовь, и чувства. Это уже некий союз, где у вас есть много общего- ваши взлеты и падения, ваши радости и горести, ваши слабости и ваши лучшие стороны и наконец,ваша общая девочка,которая Любит вас обоих,несмотря ни на что. Предлагаю вам все же поменять угол зрения с негатива, на позитив, на все то хорошее и лучшее,что было между вами в течении 9 лет. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте, Регина!
Да, у Вас переворот! Сочувствую.
"сейчас меня съедает изнутри ЛЮБОПЫТСТВО, ЗЛОСТЬ, ОБИДА, ОДИНОЧЕСТВО, ПРЕДАТЕЛЬСТВО любимого человека".  Все очень правильно. Все это нормальная реакция здоровой психики. Злость - реакция на вторжение в личные границы. Не надо ее в себе душить, пусть работает. Обида - мощный импульс осознания ситуации. Она толкает к пониманию того, почему это произошло. Она делает мудрее. Одиночество - осознание личных границ, стимулирует свое "Я". Все вместе рождает боль. И вот эта ПЕРЕЖИТАЯ Вами боль больше никогда не позволит поступать так с Вами. ПЕРЕЖИВИТЕ.
А теперь антибиотик. Муж сам сказал Вам об этом. Это много стоит. Это значит, что ему трудно, как и Вам жить во лжи. Это значит, он ПОНЯЛ и ОСОЗНАЛ. Человек ВСЕГДА должен иметь шанс, потому, что имеет право на ошибку. Не ошибаться совсем не получается. Казнить всегда легко, сложнее миловать. Научитесь этому. Это высший пилотаж души. Всего Вам самого доброго.
С  уважением

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Здравствуйте,Регина.Измена была в прошлом.Это уже история.не следует копаться и фиксироваться на истории.Это пустое дело.Не следует и делать прогнозы о его будущих изменах.Ваши вперед бегущие фантазии-это стратегии.посредством которых Вы загоняете себя в депрессию.Сегодня все хорошо,и муж с Вами-а Вам при этом плохо.если Ваше настроение задержится,муж найдет более жизнерадостную женщину где-то случайно,и увлечется ей.И провокация ,к сожалению,будет исходить от Вас.Вы создадите прецедент на ровном месте,когда можно просто простить то,что было,и начать жить ровно,тепло и дружно,простив мужа и дав ему шанс такого больше не повторять.Это его поступок,и страдать должен он,но не Вы.Возможно,его страдания от предательства прошли незаметно от Вас.А сегодня Вам нужно жить в реальности.Муж с Вами и ему с Вами хорошо.А со своей травмой можно обратиться на консультацию к психологу,чтобы она быстрее зажила.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте, Регина!

То, что случилось, произошло «до того, как мы стали с ней подругами» и муж «ничего не помнит, якобы был не трезв». «В течение дня по несколько раз на меня накатывает, ничего поделать с этим не могу». Вы обижены, рассержены, потому что считаете, что Вами пренебрегли. Но, если верить тому, в чем убеждает Вас муж, для него произошедшее не имело такого значения, которое придаете этому событию Вы. «Смотрю на его руки и вижу как они трогают ее», а Ваш муж, скорее всего, действительно мало что помнит. Подумайте, возможно ему чего-то не хватало в отношениях с Вами. Либо он просто не смог дождаться Вас («мне приходится часто уезжать на месяц-два») и сдержать себя — у мужчин чувства и физиология иногда идут порознь... Обидно, но все люди делают ошибки. В итоге он выбрал Вас, значит, Вы лучше, дороже, ближе. Иначе он ушел бы к другой. В Вашем письме настораживает фраза «он будет изменять мне всегда-это 300 процент, а мне такой НЕ НУЖЕН». При этом Вы продолжаете жить вместе, что требует от Вас много сил. Первое, что Вам стоит сделать, это записать свои мысли и догадки, «вывести» их из головы на бумагу. Второе — перестать замыкаться в себе («никого не хочу видеть, никому не хочу показываться, не хочу отвечать на звонки, ничего не хочу», «С подругами делиться не могу») и поговорить с тем, кому Вы доверяете, или с психологом. Со своими чувствами можно (и нужно!) разобраться сейчас, чтобы не заводить себя «в АД фантазий». Лучше сделать Ваши «тайные и сокровенные» переживания явными, понять себя, разобраться в отношениях и решить, как быть дальше. Если захотите, обращайтесь. Буду рада Вам помочь.

Либерман Надежда Викторовна, психолог Дюссельдорф