Как себя вести с мужем?

Здравствуйте, Ольга!

Вы пишите, что "Мне 52 года, моему мужу 61 год. Мы вместе 12 лет."  ваш  муж проходит этап возрастного кризис и Ваши семейные взимоотношения  тоже в преддверии кризиса.  Обратитесь очно к семейному психологу в Люберцах.Кратко о возрасте 60л:
Некоторые люди встретив возраст 60 лет, остро переживают свое внезапное старение...Кризис возраста у многих людей, ставших уже пожилыми, откуда ни возьмись появляется  физиологические и психологические изменения. Этот поздний, зрелый возраст начинает после 60 лет, который  еще называется пенсионным кризисом. Происходящие физические регрессивные изменения - утомляемость, низкая выносливость, медлительность, болезни оказывают влияние на разные психологические изменения. Психологические изменения - обидчивость и ранимость, жадность (силы человека увядают, он боится, что больше не заработает, потому старается сохранить то, что есть), черты характера обостряются и т.д.

В 60-летнем возрасте современные пожилые люди ставят на себе уже жирный, полноценный крест, мирятся с тем, что к ним уже обращаются как к дедушкам и бабушкам, сами зачисляют себя в ряды стариков.

В душе все эти физические, телесные изменения люди данного возраста переживают очень остро и болезненно. В отличие от западных пенсионеров, имеющих личных психотерапевтов, наши молодые старики  не имеют психопрофилактической поддержки по определенным причинам... 

• В вашем случае нужна сторонняя помощь психолога. Отношение с мужем постарайтесь сохранить и спокойно поговорить. Будьте терпимы... (информация выше в помощь)
  
• Поддержите дочь. Ее реакции на неожиданное признание это испуг,страх... Ваш муж ей чужой человек (он отчим) который женат на вас. Соответственно, у нее возникают разные мысли... позвольте ей успокоиться и приезжать в то время, когда вашего мужа нет. Время поможет успокоиться всем...
  

С уважением к вам, Ридецкая Ольга Григорьевна, психолог Люберцы

Здравствуйте, Ольга! Совершенно согласна с коллегой, такое поведение вашего мужа - это признак кризиса старения. И это абсолютно не значит, что все эти годы он любил вашу дочь, просто неожиданно для него, она оказалась ближе всех, и свои переживания он направил на нее. Сейчас многое зависит от вашей реакции на происходящее. Понятно, что дочь испугалась и не смогла справться с собой, в результате чего вы все узнали. По сути, его признание в любви - это крик о помощи, он просто не справился со своими эмоциями, и вовсе не хотел ничего разрушать. Представляю, как он мучается сам, не подавая вида, как это принято у мужчин!

Ольга, понимаю, что вы в растерянности, потому что конечно же, вы не специалист, чтобы видеть всю психологическую подоплеку происходящего. Его поступок - не повод для расставания, но все же принять его достаточно сложно! Попробуйте посмотреть на это не с точки зрения его измены и приставаний к вашей дочери, а с точки зрения кризиса пенсионного возраста и попытки разрешить его.  Если чувство растерянности не пройдет и будет все так же непонятно, как с этим справляться, обращайтесь за помощью.

С уважением, Макарова Юлия Аркадьевна, психолог Санкт-Петербург

Ольга, полностью подпишусь под тем, что сказали коллеги о кризисе. добавлю только к вопросу "что делать и как вести". Сделайте что-то, что позволило бы вам погрузиться друг в друга и в активную, ПОЛНОЦЕННУЮ жизнь.

Самым идеальным вариантом было бы путешествие, не обязательно дальнее, важно, чтобы там вы оказались с ним вдвоем и смогли бы пережить какие-то романтические моменты - это первое. Второе, важно, чтобы муж мог проявить себя как мужчина - может быть, пройти много километров пешком, может быть, попробовать что-то впервые - езду верхом, какой-то новый для себя спорт или вид физической активности. Важно, чтобы он почувствовал, что еще молод, что многое может, и что вы его в этом поддерживаете.

Понимаю, что все происходящее повергает в шок, однако, если вы начнете осуждать и ругать, то скорее всего, еще сильнее убедите его в "неполноценности", по поводу которой он так или иначе переживает в связи со старением. Ему очень сильно сейчас не хватает эмоций - ярких, сильных, вот и придумал себе "любовь". Заметьте - он ведь ее не добивается, он поддерживает ситуацию так, что он страдает, но не предпринимает шагов. Посмотрите на СУТЬ этой ситуации. Ему нужна не ваша дочь, а кто-то, по поводу кого он мог бы просто испытывать сильные переживания.

Да, в нашей стране не принято заниматься осознанной организацией эмоциональной жизни. А зря. Потому что многие (и особенно мужчины) находят поводы для переживания эмоций в каких-то треугольниках и т.д. Хотя достаточно было бы просто не вести СКУЧНЫЙ образ жизни. Продолжать путешествовать, заниматься спортом, ходить на концерты, в кино, куда угодно еще, только не оседать дома на диване перед телевизором.

Вообще-то в 60 лет человек не обязан стареть. Скорее, он чувствует, что его давит общество, и человек сам в себя не верит. Но реально, редко кто прямо вот так разваливается в 60. И может еще вести образ жизни 40-летнего. Но это как бы "стыдно". ТАк вот ваша задача - разубедить в этом и мужа и себя. Вы не обязаны стареть и погружать в серость. Если вы сейчас сможете все это понять и осознать - вся эта история забудется со временем.

А дочери вашей не стоит так "шарахаться" от него и впадать в панику. Постарайтесь объяснить ей все то, что вам написали психологи, попытайтесь вызвать у нее понимание того, что происходит с ее отчимом.

Может быть, вам вдвоем действительно стоит на время уехать, а пока будет эта пауза, и дочь тоже немного успокоится.

С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург