Чтобы выбраться из созависимости, нужно научиться слышать «спасателя». Он не всегда ангел-хранитель, а часто тот, кто незаметно лишает тебя самостоятельности. В этой части мы разберём его главные инструменты — слова.

Мы уже разобрались, что любовь к себе начинается с знания своих «языков любви» – подарков, времени, прикосновений. А также как любить себя через слова и заботу. И почему важно не быть голодным, уставшим, злым.

В популярной психологии, глянцевых журналах и советах старшего поколения имеет место быть непоколебимая, монолитная догма: секрет счастливого брака кроется в искусстве компромисса. Нам с детства внушают, что любовь — перманентная способность уступать, сглаживать острые углы..

Не секрет, что для душевного спокойствия очень важно внутреннее принятие и благополучие. У каждого из нас, есть голос внутреннего критика. Порой он становится слишком громким и осуждающим. Справиться с ним в эти моменты бывает очень сложно.

В жизни почти каждого человека существует загадочная и мучительная закономерность, которую в психоанализе принято называть компульсивным повторением..

Бывает, сидишь напротив пары и чувствуешь это напряжение. Они пришли не с проблемой измены в привычном смысле. Они пришли с идеей. Идеей открытого брака. И оба говорят о свободе. О доверии. О новых гранях любви. Но что-то в их голосах звучит тревожно.

Многое зародилось в нашем сознании вокруг идеала счастья в браке: страсть, совместимость, «истинная любовь». Но исследования показывают, что именно эти факторы не основа долгосрочной гармонии.

Злость и гнев - адекватные реакции на неадекватные действия или ситуации. Дети часто злятся. Они гневается на своих родителей, учителей, друг на друга. В итоге переходят на крик. Происходят скандалы и конфликты.

«Все мужчины одинаковые», «Все женщины меркантильные», «Меня всегда предают», «От них одни проблемы», «Все рано или поздно предают»... Эти фразы звучат не только в длительных союзах на грани разрыва. Не только в спорах с бывшими, где ещё кипит обида.

Есть чувства, которые, кажется, вплетены в самую ткань нашей жизни, преследуя нас словно тени. Одно из таких — вина. Порой она выступает как верный компас, помогая нам ориентироваться в межличностных отношениях и своевременно корректировать свое поведение.

Внутренние убеждения, или интроекты, – это те самые «невидимые программы», что формируют наше восприятие мира и управляют нашей реакцией на него. Но что, если эти программы изначально были записаны с ошибками?

«Я думал(а), что буду счастлив(а) с появлением ребёнка». Эту фразу психологи слышат от родителей гораздо чаще, чем может показаться. Счастье обычно тоже есть. Есть любовь к ребенку, радость от его достижений, нежность и привязанность. Но одновременно с этим многие родители сталкиваются с тем, к чему оказываются совершенно не готовы.

Мы привыкли думать, что любовь что-то спутанное, уникальное, и что «все влюбленности» только романтика и яркие переживания. Но мало кто задумывается о том, что первые чувства, которые впервые возникают у ребенка в детстве не просто приятное ощущение или игра..

При незавершенной сепарации родители и дети с каждым годом становятся старше, но их связь по-прежнему связывается крепкой невидимой нитью. Мужчины и женщины создают свои семьи, рожают детей, сами становятся родителями, но продолжают жить в роли ребенка.

Почему вы никак не можете взять и сделать то, что наметили? Некоторые же ж даже и наметить не могут. Желать и жить с ощущением: «Я хочу» у многих, увы, заблокировано.