Тема телесных реакций психолога - одна из непростых, особенно в плане практического применения на сессиях. Тело терапевта часто оказывается тонким измерительным прибором, который фиксирует то, что клиент ещё не сказал словами: напряжение, страх, стыд, агрессию, попытку дистанцироваться.

За десять лет работы с зависимыми и созависимыми я точно знаю одно: никакие видеоролики о вреде алкоголя не остановят алкоголика, страшилки о наркотиках не подействуют на начинающего наркомана. И уж тем более игрок, только вступающий на путь лудомании, в последнюю очередь представит себя на дне долговой ямы.

Вы когда-нибудь чувствовали себя «как без кожи»? Словно всё задевает слишком сильно. Или наоборот - между вами и миром будто стена. Эти ощущения не случайны. За ними стоит реальная психическая структура, которую французский психоаналитик Дидье Анзье назвал «Я-кожа».

В глубине сознания каждого из нас звучит непрерывный монолог. Иногда это поддерживающий шёпот, помогающий принимать взвешенные решения, но гораздо чаще — вязкий, едкий поток: «Опять ты всё испортишь», «Ну куда ты лезешь, это не твой уровень», «Как можно быть таким неуклюжим/забывчивым/медлительным?», «Все давно поняли, что ты не тянешь».

Мы привыкли думать, что для счастливых отношений нужно встретить подходящего человека. Чтобы совпадали интересы, темпераменты, сексуальные предпочтения, взгляды на жизнь. Чтобы было достаточно любви, доверия и взаимопонимания. Но что, если дело не только в том, кого мы выбираем, но и в нашей способности любить?

Вы отказываете: сначала осторожно, потом объясняете почему не сможете, и слышите в ответ недовольство. И вот проходит десять минут, а вы уже думаете: «Ну ладно, съезжу. Один раз ведь можно», хотя прекрасно знаете, что это далеко не первый раз и точно не последний.

Мы много слышим о любви к себе. Нам советуют принимать себя, хвалить, баловать, заботиться о своих желаниях и не зависеть от чужого мнения. Но что делать, если вы не очень хорошо знаете, чего хотите? Если привычнее замечать чужое настроение, чем собственное? Если внутренний голос чаще критикует, чем поддерживает?

Наверное, каждый из нас хотя бы однажды пытался разобраться, что именно происходит с нами, когда мы влюбляемся, почему одни отношения выдерживают испытание временем, а другие постепенно теряют свою притягательность.

Андре Грин однажды сказал: психоанализ не может залатать все дыры. Некоторые пустоты остаются навсегда. И наша задача - не стереть их, а научиться с ними жить. Не разваливаясь на части.

Слово «нет» принадлежит к числу первых осознанных высказываний ребёнка и одновременно к числу наиболее трудных для взрослого человека. За этим коротким словом стоит право на собственное «я», на границы и на выбор. Парадокс заключается в том, что «нет» одновременно защищает автономию, но также может становится инструментом разрушения связей.

Женщина понимает, что отношения давно перестали приносить ей удовлетворение. Конфликты повторяются, договорённости не выполняются, разговоры о проблемах заканчиваются взаимными претензиями. Она всё чаще думает о расставании, представляет, как будет жить отдельно, иногда даже чувствует облегчение от этой мысли.

Если попробовать приложить психоанализ не к отдельному человеку, а ко всему человечеству, получается не слишком лестный портрет нашего общества. Мы давно научились строить ракеты и редактировать гены, но в отношениях с самими собой, друг с другом и с планетой ведём себя как подросток, который застрял на ранних стадиях..

Статья написана после чтения книги Джанетт Рейнуотер. Джанетт Рейнуотер американская писательница и клинический психолог, преподаватель-тренер гештальта-психосинтеза. Автор нескольких книг по психотерапии. Доктор философии.

Отстраняющийся партнёр часто производит впечатление человека, которому не особенно нужны отношения. Он может казаться холодным, сдержанным, независимым. Не любит выяснять отношения, редко говорит о своих переживаниях, предпочитает решать проблемы самостоятельно.

Вина – многим знакомое чувство и это не приговор. Это сигнал. И если научиться его слышать, он может стать вашим лучшим внутренним советчиком. Знакомо ли вам это тянущее ощущение в груди? Вы переживаете, что сказали что-то не то. Или не помогли вовремя. Или, наоборот, сделали слишком много..