«Я просто устал или устала» Этой фразой мы часто объясняем состояние, которое длится уже не первый день, неделю и даже не первый месяц. Сначала кажется, что всё понятно. Был сложный период — нужно немного отдохнуть. Потом становится полегче, но ненадолго. И постепенно отдых перестает давать прежний эффект.

Что, если саботаж клиента в терапии - это не враг, а союзник? Клиенты часто приходят с запросом "хочу измениться", а через месяц начинают опаздывать, забывать домашние задания или обесценивать результаты. Я перестал видеть в этом проблему. Теперь я вижу в этом приглашение к глубокой работе.

Почему травма — это не про «плохо проработанное детство». И как на самом деле работает ДПДГ. Есть фобии, с которыми человек живёт так долго, что начинает считать их частью себя. Так было и у меня.

«Сходил к психологу. Поговорили, вроде отпустило. К среде всё вернулось. Ну и зачем это было?» Ещё варианты той же фразы: «вот мой бывший психолог», «вы что, только выслушиваете, а что мне делать, не скажете?». Под словами «не помогло» прячется как минимум четыре разные истории.

Мы продолжаем наш путь к пониманию себя, исследуя глубокие корни нелюбви к себе, которые были заложены ещё в детстве. В первой части мы начали разбираться в том, как ранние переживания формируют деструктивные паттерны, заставляющие нас видеть себя через призму критики, сомнений и обесценивания.

Часто ко мне в кабинет приходят люди в том состоянии, когда жизнь кажется им переполненной тяжелыми событиями и проблемами, зашедшими в тупик. И самое естественное в этом случае желание – скинуть весь груз разом, решить все вопросы одномоментно: и на работе, и в отношениях с партнером, и с детьми.

В кино кризис отношений — это всегда драма: измены, громкие скандалы, разбитая посуда и уход к другому. В реальности всё прозаичнее. Никто ни от кого не уходит. Все остаются на диване, молча смотрят в телефоны и чувствуют глухое раздражение от того, что партнер дышит слишком громко.

Женщина рассказывает: он отвечает раз в несколько дней, а она ждёт этого сообщения и проверяет телефон. Тот, кто звонит каждый вечер, кажется скучным. Потом появляется вопрос: почему выбирают не меня? Или так: почему нравятся не те?

«Ну я хотя бы не наркоман», — говорит себе алкоголик. «Ну я хотя бы не ухожу в запои, просто отдыхаю иногда», — убеждает себя наркоман. «Да я ведь не спиваюсь, не торчу!» — отмахивается лудоман. Знакомо, правда?

С самого детства мальчику говорят «не плачь» десятки раз. Он учится молчать. Проходят годы, и рядом с ним оказывается женщина, которая не может понять, что происходит с её мужчиной. Он не говорит «мне плохо». Он просто уходит в себя. Знакомо?

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что снова поступили не так, как хотелось? Сказали "да", когда хотели сказать "нет". Промолчали, когда нужно было возразить. Отказались от своих планов ради чужого комфорта. Знакомо? Я думаю, да. Такое случается с каждым. Но для кого-то это становится жизненным сценарием.

В 25 лет мы бежали марафон: строили карьеру, искали партнера, покупали первую машину. В 35–45 лет мы внезапно пересекаем финишную черту этого марафона и понимаем, что забег закончился, а мы стоим посреди пустого стадиона.

Ревность — одно из самых противоречивых чувств в отношениях. О ней редко говорят спокойно. Чаще с тревогой, обидой, раздражением или в попытке найти точный ответ: «это норма или уже перебор?». Между безразличием и контролем, между доверием и страхом потери есть тонкая грань, которую бывает трудно различить.

Мы разобрались, как возникают руминации: как стресс, травмы прошлого и особенности нашей психики (тревожный или депрессивный склад) превращают нас в заложников собственных мыслей.

В момент вспышки кажется, что реакция происходит сама собой. Но между раздражителем и поступком есть пространство для выбора, пусть иногда очень короткое. Как его заметить и использовать, чтобы не говорить лишнего и не разрушать важные отношения?