Несчастлива с любимым человеком. Кто я ему? Прислуга? Игрушка?

Здравствуйте, Елена!

В ваших отношениях с Вашим мужчиной много сумбура Я попробую разложить, что я увидела в Вашем письме.

Во-первых, Ваши отношения  - это Вы и он. непонятно, каким способом Вы туда умудряетесь прибавить его отношения с сыном и внуками, Вашу дочь и даже Ваших родителей.

Во-вторых, часть причин Вашего недовольства относится к материальной стороне:  как будто Вы ожидали, что он будет платить за обучение Вашей дочери, бросит всю свою семью, не будет им помогать. Это нереалистичные ожидания. Помочь Вам платить за обучение дочери, он может только под своей доброй воле. Бросать своих детей и внуков он так же не должен. Ведь, насколько я понимаю, все это было и до Вашего появления в его жизни.

В-третьих, Вы пишете, что любите его, но что не готовы вкладываться в Ваши отношения до брака. Однако отношения никак не зависят от штампа в паспорте. Как будто брак Вам нужен для оплаты обучения дочери, а не для себя.

И в-четвертых, те переживания, которые Вы описываете, скорее связаны с тем, что Вам не хватает его внимания. И если это так, самый черный способ, поговорить с ним честно. Рассказать о том, что ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, не уперкать, что он что-то делает не так, а рассказать, чего бы хотелось от него Вам. И при этом всегда держать в уме, что он - свободный человек и не обязан соответствовать Вашим ожиданиям. Он МОЖЕТ пойти Вам на встречу, но не ДОЛЖЕН.

Сил Вам!

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Елена! Конечно как именно он относится к Вам может сказать только он сам, но мы можем рассмотреть ситуацию со стороны. Есть вполне очевидные факты и думать в этой ситуации лучше не эмоциями, а разумом (подойти к проблеме рационально!) - он сам Вам говорит, что его дети важнее (и это вполне логично и естественно - это его родные и близкие, его кровь, которым он помогает), Вы же для него сейчас женщина, однако не та, которая разделяет полностью его интересы и мнение - возможно он ожидал, что Вы поймете его в его желании помогать детям и внукам, но и Вам тоже нужно внимание  (ведь и фактор того, что Вы ждете от него того, что он будет помогать и Вашей дочери также может его заставить задуматься, а зачем он Вам? это ведь Ваша дочь, а не его и он не обязан платить и за неё)! Вполне возможно, что и у Вас и у него разные ожидания от отношений - однако прежде так думать стоит вместе с ним обсудить - чего Вы оба ждете от отношений? как видите свое будущее? какие у Вас обоих роли и обязанности в семейных отношениях? - это поможет Вам узнать и его, его ожидания! И прежде чем принимать решение стит обоим обсудить - сходится ли ваше совместное мнение по вопросам будущего и ожиданий? можете ли Вы принимать, то что он имеет право и не помогать Вашей дочери? также подумайте, а что Вам ещё дают эти отношения, кроме непонимания и обиды? и говорите лучше на уровне чувсвт, т.е. озвучивайте именно Ваши чувства, а не притензии и обиды!

Здравствуйте, Елена! У вас накопилось очень много обид, печали, грусти и разочарования в ваших отношениях и т.д.. Мне очень жаль... Вы не получаете того, чего вы хотите от него и ваши ожидания не оправдываются, так как вы у него на второстепенной роли, а точнее - ваши роли не определены, в этом и путаница! Он четко вам сказал, что расписываться - только через 5 лет, а где гарантия? Тут не знаешь, что произойдет даже в течении полу года..? Поэтому, первое -  вам важно осознать свои чувства и проработать их и лучше это сделать с психологом! 2) Определиться в своей роли, если он не согласен жить с вами как с женой, то тогда в каком качестве? Вам важно с ним это прояснить и откровенно поговорить и лучше это сделать сейчас, т.к. это может длиться бесконечно... То, что он вам скажет - не торопитесь - взвесьте ситуацию, готовы ли вы с ним жить в качестве "не жены", а любовницы или гражданской жены, но тогда вы не имеете никаких юридических прав и т.д..? Определитесь! Ведь жить сексуальной жизнью и получать от этого удовольствие - это тоже не мало, опять же смотря для кого! 3) Если вы его любите, то готовы ли вы - принять его со всем его семейством, т.к. - они часть его и он от них не откажется? 4) Вам важно поговорить с ним о том, чего вы хотите от ваших отношений, что он может вам дать или гарантировать (только не просите его отказаться от своей семьи и чтоб вы были для него первой в этой иерархии - еще рано), - услышать его ответ и дать себе время, чтобы уже после всего этого для себя принять решение, где ваше сердце, интуиция и внутренняя правота станут вашими союзниками! Во внешнем мире - опять же - психолог поможет и с выбором, если самой все-таки не легко будет разобраться! Всего вам доброго! С уважением Людмила Куроедова.