Отношения с противоположным полом

Здравствуйте! Я не за мужем, детей нет. Хочу встретить любовь, строить отношения. Мне встречались мужчины, которые хотят того же, проблема в том, что они мне внешне не симпатичны, нет влечения, часто мне не интересно общаться с ними. Мне очень редко кто нравится внешне, хотя не воображаю себе идеал, для меня достаточно просто симпатии к мужчине.

Ходила на свидания с теми, кто мне внешне не привлекателен в надежде, что зацепит общение, я рассмотрю в нём что-то хорошее, почувствую сексуальное влечение и т.д., но такого ещё не было. Мне либо общение интересно, но внешность не нравится, общаюсь как с друзьями, либо ни то, ни другое не нравится и я чувствую себя неловко из-за того, что парни стесняются меня, опускают глаза, молчат, а потом начинают говорить какие-то нелепости, чтобы не было пустоты в разговоре, пытаясь скрыть свою стеснительность.

Я не могу расслабиться из-за того, что мне как будто нужно думать о том, что же сказать, чтобы они ещё больше не начали стесняться и не обидеть какими-то своими необдуманными словами. Может это моя проекция, но я сразу начинаю чувствовать, что они слабее меня, что зависят от моего мнения, а я просто хочу быть собой рядом с человеком, который будет внешне мне нравиться, с адекватной самооценкой, с которым я на равных смогу общаться, без боязни его обидеть, зацепить самооценку необдуманными словами.

1 раз в жизни только общалась с парнем, который меня очень привлек внешне, он первый проявил интерес, позвал погулять, пообщавшись с ним поняла, что это человек с которым я полностью могла быть собой, потому что он не пытался из себя кого-то строить, не боялся сказать что-то не то, мы могли просто вместе посмеяться над глупой шуткой, могли просто сидеть молчать и нам вдвоём было комфортно, он не начинал нести какую-то чушь, чтобы просто поддержать разговор, умный, начитанный, не боялся говорить о своих недостатках, он мне понравился, я чувствовала себя с ним "на одном уровне", не чувствовала, что он слабее, наоборот, почувствовала свою уязвимость перед ним, скорее всего из-за того, что он не стеснялся меня и мог долго смотреть мне в глаза в первую же встречу и не отводить своего взгляда. Делал комплименты, заботился, интересовался моим самочувствием.

При первой встрече он был слишком близко ко мне, слишком близко сидел, стоял, шёл, но не трогал меня, мне было неловко, сказала ему, что мне не нравится, что он так быстро вторгается в мою интимную зону общения, он говорил, что уважает мои принципы, вёл себя нормально, не лез.

В итоге я решила первой пригласить его в кино, сделала комплимент, сказала, что у него милые глаза как у этого мультяшного героя), он взял меня за руку, начал гладить, обнимать, целовать, а я поддалась. Я не хотела противостоять этому, меня накрывало сексуальное желание. Может не надо было звать его первой куда-то, говорить этот комплимент, но не вижу в этом повода приставать ко мне. Это была примерно 3-4 встреча.

Чувствовала свою вину потом, что не смогла отстоять свои границы из-за сексуального желания, говорила себе, что так больше не буду делать. Потом мы говорили о разных вещах, я ему говорила, что по любви хочу спать с мужчиной, не из-за страсти, а он говорил, что страсть-это любовь.

Как выяснилось потом, у этого человека большой опыт общения с девушками и знакомится он с ними не для отношений, а для того, чтобы просто иметь интим, большего ему не нужно. Он сам об этом рассказал в дальнейшем, но говорил так, как будто это нормально и все парни лишь прикрываются отношениями ради того, чтобы просто спать с девушкой. Ещё это было видно через наши переписки, он практически сразу перешёл на тему секса, заметила, что манипулирует в общении.

Поняла, что мне такое не подходит, пресекла общение, попрощалась с ним по-хорошему, сказала, что у нас разные ценности, он согласился. У меня оставалась симпатия. Он первый написал мне через 2 недели, предложил встретиться, просто пообщаться, погулять.

Я согласилась как дура, потом всё снова повторилось (манипуляции, нарушение моих личных границ, говорил, что нам тогда нет смысла общаться, если я даже за руку его не хочу брать, типа у меня нет чувств к нему, раз я себя так веду, мог сначала говорить комплименты, что я красивая и классная, что со мной интересно, а потом делать вид, что не помнит наши встречи, и то, что я ему рассказывала про себя, как будто для него это не важно и неинтересно).

Я уже начала сомневаться в своей адекватности.

Дальше мы переписывались и он то вёл себя нормально, то опять всё повторялось, устраивал эмоциональные "качели". Я мозгом понимала, что нужно прекратить это токсичное общение, но он будто подцепил мою душу на крючок, у меня были к нему чувства, хотя понимаю,что адекватная девушка давно бы прекратила общение, но я продолжала, было какое-то чувство вины и боли от осознания того, что я первая прекращу это всë.

Я знала, что ему рано или поздно надоест и он сам прекратит общение, когда поймёт, что секса от меня не добьётся. Так и случилось, я рада, что с ним не переспала, но всё равно почему-то было больно от того, что общение закончилось. Я мозгом понимаю, что мне не нужны такие отношения, и понимала, что я никогда не буду вместе с таким человеком, но с чувствами ничего не получилось сделать. Он мне понравился в первую встречу, когда вёл себя прилично и адекватно, мне интересно было общаться, я хотела с ним серьёзных отношений, а потом он так начал себя проявлять и я поняла, что серьёзного ничего не выйдет, что я не хочу строить с ним отношения.

Может это всё розовые мечты встретить в одном человеке и уверенность в себе, и желание строить серьёзные отношения, и сексуальную привлекательность, или со мной что-то не так? Неужели для меня сексуально привлекательными будут только такие всегда..

Мне страшно от того, что я вовлеклась в игру и у меня были чувства. Они даже бывают находят на меня, вспоминаю как было интересно общаться, как было физически приятно рядом с ним ( это чувство появилось сразу, когда он ещё адекватно общался со мной и вёл себя прилично), я понимаю, что это обман и счастья не будет с таким человеком, но влечение не проходит, понимаю, что если встречу его, буду опять также его хотеть.

Подскажите, пожалуйста, это же не нормально испытывать чувства к такому парню, только из-за внешней привлекательности, ума? Или тут дело не только во внешней привлекательности и уме? Я уже не понимаю ничего. Не понимаю, что в себе нужно изменить, чтобы выстроить взрослые отношения.

Может я просто ещё не встретила своего человека. Я пыталась с серьёзным парнем строить отношения, но без влечения не могу, как представлю, что мне с ним нужно будет целоваться, спать, сразу тошно становится.

Росла я в полноценной семье, но отношения между родителями были плохими, папа абьюзер, а мама жертва, бывало даже бил её. Я помню, что часто они ссорились и я в страхе за мать, что папа её может убить, когда никого не будет дома, собиралась в школу. Когда была подростком отец унижал меня, и часто в его речи были какие-то женоненавистнические высказывания.

Потом я поклялась себе, что никогда не проживу свою жизнь как мама, что никому не позволю обращаться с собой плохо, даже если очень сильные будут чувства к человеку,я уйду, и до сих пор боюсь такого и знаю, что не хочу токсичных отношений. В школе я была жертвой, меня обзывали и унижали.. А может я и до сих пор ей осталась.