Что делать с ревностью?

Здравствуйте Елизавета.

Вы -молодец, что осознаете вашу проблему. Вы  любите своего молодого человека, и готовы меняться  с целью сохранения отношений. 

 Вы -правы корни вашей ситуации лежат в детско-родительских отношениях. И это проблема зародилась не вчера. Дело в том, что в возрасте 3, 5 - 4 лет девочки осуществляют поворот либидинозной энергии  от  материнской  фигуры на отцовскую.  Этот период мы-психологи, терапевты называем эдипальным периодом, в котором проявляется ревность. Что же такое ревность? 

Ревность -это триадное чувство, происходящее из осознания, предпочтения другим кого-то третьего. В этом возрасте ребенок понимает, что он исключен из родительских отношений. Девочка понимает, что мама и папа имеют контакт, в котором, третий исключен. Все  это приносит определенные страдания ребенку. Задача родителей, смягчить тревогу возникшая на фоне отвержения. Девочка понимает, что папа предпочитает маму. В вашем же случае,  тревога усилилась из за деструктивных отношений между родителями. Вы стали заложником насильственных действий, и не обязательно эти действия сексуального характера, речь идет о нездоровых отношениях в семье, где в ответ на агрессию усиливаются деструктивные импульсы такие как: зависть, ревность, жадность. Отец становиться в этом возрасте недосягаемой и идеальной фигурой, где к, сожалению, вы идеализировали и патологические его качества. 

Во взрослом состоянии, мы часто бываем в ситуации исключенного третьего, и это активизирует главный страх детства. Каждый человек независимо от пола, боится быть замененным кем-то другим. Становясь  взрослыми мы отыгрываем ситуацию триангуляции, только с другим акцентом. Каждый стремится быть на вершине этого треугольника. Поэтому возникает желание  получать внимание от  других людей противоположного пола. Это позволяет ощутить себя в безопасности, чтобы иметь возможность выбирать самому, а не быть выбранным.  И в то же время -это желание разрушает отношения и служит основой для измены. Так уж устроена жизнь, где конфликты, становятся ее частью и прорабатывать их нужно тогда, когда они доставляют страдания. 

Ваше желание изменить в корне ситуацию-похвально. Вам показана психоаналитическая терапия, которая поможет вам выработать правильные паттерны поведения в паре, поверить в себя, в собственную значимость, в собственную хорошесть, приобрести уверенность. И тогда не нужно будет бояться, что вас оставят, не нужно будет контролировать партнера, что бы  защититься от тревоги. Я вижу, что вы умная, способная к понимаю себя, вы хотите к придти к   отношениям  строящимися  на доверии, уважении, и способности прощать  друг друга. 

Гульнара Рафаэлевна, психоаналитический терапевт. Очно и скайп.

                              Уважаемая Елизавета!

Вы правы: истоки Вашей ревности - в Ваших детских психотравмах.

Ревность навязчивого характера встречается чаще всего у детей, которые в детстве ощущали страх потери любви родителей. Вашем случае скандалы между родителями могли породить страхи быть брошенной и нелюбимой. И с детства Вы продолжаете жить в тревоге, что семья, отношения между супругами - это то, чему нельзя доверять, то, что надо постоянно контролировать, чтобы не потерять любимого.

Это часто приводит к беспричинной ревности. И особенно тогда, когда родители недодали ребёнку необходимой для него любви и чувства безопасности. Возможно, это произошло и по причине того, что родителям было не до Вас из-за разборок между собой. А может быть, из-за того, что они к Вашему рождению ещё просто не созрели для настоящей родительской любви к ребёнку.

Не получив достаточной любви и чувства безопасности, ребёнок к тому же пытается "добрать" всё это в своей новой семье от мужа. И желание, попытки "заслонить" весь мир перед мужем только собой приводят к неконтролируемой, "дикой" ревности.

Как только психолог поможет Вам снизить Вашу тревожность, преодолеть страхи быть брошенной, нелюбимой, а также вместе с Вами разберется с Вашими детскими психотравмами, Ваша ревность пройдет.

Часто проблема ревности решается опытным психотерапевтом довольно быстро. Обращайтесь за помощью, чтобы сохранить семью!

Желаю Вам обрести доверие к себе и мужу!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск