Тупиковая ситуация

Елена, здравствуйте!

Как это естесственно, что с вами происходит. Ну а как можно еще выжить в отношениях с нелюбимым, еще и жестоким мужчиной. Что вас заставило создать семью с человеком, которого не любили, да и деток еще нарожать. Что вас заставляет продолжать жить с ним. Это вопрос к вашему внутреннему миру. Помогите себе. Вы молодая женщина, у вас растут две девочки, они берут с вас пример во всем, и в том как выстривать отношения с мужчиной. Если мать малоценна для отца, если они видят как ваш муж жестоко с вами прступает. То очень вероятно , что они также будут неуверены в себе, и позволять подобное отношение. И если в ваших фантазиях есть искра Надежды, то зацепитесь за нее, и начните менять себя и свою жизнь! Обрашайтесь за псизологической поддержкой и все получится. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. Работаю очно, скайп.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Добрый день, Елена.

Говорят, что когда любишь человека, видишь его таким, каким задумал Бог и не осуществили родители. Но я думаю, что и обратное тоже верно: влюбленный человек тоже становится таким, каким его задумал Бог - счастливым, красивым, искренним. Даже если влюбленность - это мечта, ее задача - указать вам путь. 

Так что стараться сейчас "заглушить" в себе чувство - это все равно что закрывать окно, из которого идет свежий воздух в душную комнату. 

Но. есть одно но. Чувство влюбленности дает разуму крылья. А разум дает чувству глаза. Сейчас вы ничего не знаете о том человеке, в которого влюблены. Поэтому ваши глаза закрыты. Ведь когда-то точно так же вы могли испытывать влюбленность в своего мужа. А потом принц превратился в чудовище. Чтобы снова не попасть в эту сказку - постарайтесь сначала подружиться с тем, кто вам нравится, узнать его получше.

Что касается отношений с мужем. Вы и ваши дети и ваш муж находитесь в не-здоровой семье. Вы находитесь в созависимых отношениях. Семья не предназначена для того, чтобы людям, живущим в ней, было плохо. То, что сейчас происходит в вашей семье - это  болезненный процесс, который поддерживают обе стороны - и вы, и ваш муж. Подобно читайте в книгах Валентины Москаленко "Зависимость - семейная болезнь", "Когда любви слишком много". Самое худшее, что есть очень большая опасность, что прожив вот так восемь лет в нездоровых отношениях, вы можете и другие отношения превратить в то же самое. Более того, дети, которые выросли в таких семьях, тоже не имеют примера здоровых отношений и повторяют ошибки родителей в своих семьях. Поэтому первое, с чем стоит работать - это с тем, как, какими способами вы сами участвуете в том, чтобы ваша семья превращалась в больную семью. Помогут в это разобраться книги Валентины Москаленко, а также книга Елены Емельяновой "Кризис в созависимых отношениях".

С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.