Не могу услышать себя за голосом совести и долга

Здравствуйте, Алина! давайте рассмотрим ситуация НЕ учитывая того, что появился другой мужчина:

что есть в Вашем браке:

Алина

секс у нас раз в месяц

Алина

мне постоянно приходится контролировать финансовые расходы, планировать все дела, потому что муж может забыть обо всем на свете.

Алина

Я чувствую,что не справляюсь, что не хватает сил все рассчитать и спланировать.

Алина

Чувствую себя его матерью, старшей сестрой, товарищем, но никак не любимой женщиной.

Алина

я не чувствую,что могу иметь детей-т.е.вырастить ребенка,мне не хватит сил.У меня есть уже один ребенок - мой муж.

Обо всем этом Вы говорили мужу? говорили КАК Вы чувствуете себя в браке? говорили о том, чего Вам не хватает? что думает по этому поводу супруг? осознает ли он, что если супруга не удовлетворена, ТО это как минимум - охлаждение отношений, она перестает видеть в нем мужчину, опору, чувствует свое одиночество, что косвенным образом может подтолкнуть к измене и распаду семьи! осознает ли он последствия? обсуждали ли Вы с ним это? ведь ему нужно знать - что с Вами происходит и понимать К ЧЕМУ могут прийти отношения, если не начать что-то менять, хочет ли он этого? Если Вы все это уже обсуждали и муж не стремится к изменениям и Вы продолжаете все на себе тащить - то значит распад семьи для него не такая большая мотивация, чтобы начать что-то делать и помогать Вам. Если НЕ Обсуждали - поговорите с ним, озвучьте, что Вы испытываете, НО избегайте прямой критики и ТЫ-посылов!
Также и Вам предстоит сделать выбор - готовы ли Вы быть в браке, принимая такую роль жены, беря все на себя, чувствуя свою неудовлетворенность? о таких отношениях Вы мечтали? таких ждали? 

сначала нужно разобраться со своим браком - нужны ли Вам эти отношения? почему выбрали супруга? что в нем такого, ради чего Вы готовы быть в этих отношениях и принимать все остальное? 

а уже ПОСЛЕ того, как Вы разобрались с брачными отношениями, думать о новых. Сейчас Вы рискуете просто все спутать - просто убежать от проблем к другому мужчине, при этом окончательно все запутав и в браке и не понимая, что нужно от новых отношений. Не торопитесь. Вам нужно во всем разобраться, прежде чем принимать какое-то решение.

 Алина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с аналогичными проблемами - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Алина, здравствуйте. 

Я бы переформулировала ваши слова немного иначе: вы находитесь под влияние одновременно двух сильных и противоположных стремлений и ощущений. Одно из них связано с естественной потребностью получать любовь, внимание и удовлетворение сексуальной потребности, но оно опасно, так как вы его связываете с другим мужчиной, поведение которого не обещает и не гарантирует вам стабильности. С другой стороны есть понятные стабильные и безопасные отношения с мужем, который не удовлетворяет ваши потребности. сложные смешанные чувства мешают вам совершить выбор и снять напряжение, но оно будет продолжаться до тех пор, пока не наступит хоть какая-то ясность. 

Ситуация кажется безвыходной и вызывает очень сильное напряжение. Подобное состояние внутренней борьбы между хочу и не могу называется фрустрацией. Это напряжение часто приводит к усилению сигнальной тревоги, сопровождающей вас длительное время. Это невероятно сложныйстресс и внутренний конфликт.

Есть смысл поговорить об этом, обсудить волнующие вас вопросы, пересмотреть отношение к ряду ваших убеждений и взглядов, которые вам кажутся непреодолимыми преградами или видятся фактами, по сути таковыми не являясь. Сама беседа уже поможет снять часть напряжения и увидеть альтернативы, расставить приоритеты и понять свои потребности. 

Если у вас сесть возможность выделить 1 час времени для себя в неделю на то, чтобы пообщаться в Скайпе и при этом не опасаться быть услышанной вашим мужем или другими людьми, обращайтесь и мы постараемся вместе найти решение ваших сомнений и терзаний. Даже обычное проговаривание своих переживаний помогает лучше понять себя. Ответ на вопрос вам никто не даст - решение всегда за вами, но то как вы его примите сильно повлияет на последующие шаги и события. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с другими.

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Здравствуйте, Алина!

У вас есть все чтобы оградить свою жизнь от нежелательного воздействия на нее мужчины. Но Вы этого не делаете. В чем причина? Ответ поищите в этой моей статье.

мудрости Вам и гармонии с собой!

Консультирую по Skype. Белова Любовь, психолог/психотерапевт

Алина, здравствуйте. 

Присоединяясь ко сему вышеперечисленному коллегами, хочу еще отметить один не маловажный нюанс в ваших отношениях. 

Алина

мы работаем вместе и проводим вместе 24 часа

Казалось бы, в ряду всех остальных сложностей в отношениях - этот нюанс не особо значим. Но на самом деле он может быть роковым, изначальным звеном в этой цепи неудач в отношениях между Вами и супругом. Дело в том, что природа мужчины такова, что он обязательно должен иметь какую-то ЛИЧНУЮ, индивидуальную сферу реализации, которая будет только его и в ней не будет Вас. Это может быть его работа, или какое-то хобби, в котором он может уединяться и самостоятельно действовать, принимать решения, брать на себя ответственность. В вашей семье у него нет такой возможности. Отсюда идут эти проблемы:

• Секс раз в месяц вполне объясним тем, что у него просто не возникает желания близости с Вами, так как Вы все время вместе! У него не формируется потребности к сближению, так как Вы и так максимально сближены и ему охота наоборот отстраниться, уединиться, чтобы почувствовать вновь влечение к Вам. 
• Вам приходиться все контролировать и решать, Вы выполняете роль матери и сестры в отношениях, а так хочется чувствовать себя желанной и любимой. Почитайте об этом в моей статье - -Как стать великой же...А он вынужден выполнять роль сына, о котором позаботятся. Но если бы он был предоставлен сам себе в работе, то ему пришлось бы взять на себя роль мужа. Но сейчас у него нет такой возможности. Почитайте об этом тут--Как мужчине стать ве.... Если муж выполняет роль сына, то, простите, от куда взяться сексуальному влечению? Разве таковое нормально для отношений мать-сын? 

У мужчины и женщины разная природа и разные задачи в жизни. Чтобы Вашему мужу стать мужчиной, вырасти внутренне, ему нужно поле битвы, поле самостоятельных действий, где он будет закалять в себе мужские качества. И тогда Вы начнете чувствовать себя любимой женой, а не строгой матерью. Тогда и в Вас начнут развиваться женские качества, а не мужские, как сейчас это происходит. Природа женщины - вдохновлять мужчину на свершения, а не самой их делать за него. 

С уважением,
Ваш психолог,
Елизавета Крицкая
Санкт-Петербург

Здравствуйте.Алина.Под Ваше описание доброго и хорошего подходит и большинство детей тоже.Поэтому,Вы правы,Вы разделили свою судьбу с инфантильным мужем.Он может,как ребенок,только брать.А давать-только эпиздически,когда его упрямо просить и умолять.Это не взаимные и не благодарные отношения.так как,с ребенком благодарноти и сердечности быть не может.Слова до него не доходят,так как мать с ним чувствами в детстве не делилась.Невозможно что-то давать из пустой корзины,когда и для собственной жизни нет ассортимента чувств.На месте чувств у него пустота.Его не благодарили и не хвалили.а только упрекали.Ваша жизнь постепенно превратится в вызженную степь,и Вы себя полностью потеряете,как женщину.И для воспитания ребенка это так же опасная и странная атмосфера.Выход-не в том мужчине с детства.Так как,Вы его не знаете.Выход-сначала в повышении своей ценности(я достойна только благодарных отношений).И только после этого важно выяснить.что из себя представляет тот,кто у Вас вГрезах,а не в реальности.Если у него нет инициативы-это уже не совсем взаимность.На это важно Вам указать.А потом часто встречаться и тестировать его на взаимность и благодарность.И,если ее нет-продолжать поиск,не забывая ценить себя.Только в этом случае отношения будут качественные и прочные,а Вы-счастливой женщиной.Не плывите по течению,а старательно гребите.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград