Общение - пытка и стресс

Не хочу ни с кем общаться. Бесят все. Надоело. Я настолько привыкла к одиночеству, что мне чужды люди, чужды их мысли и интересы. Не понимаю их, не чувствую их. С собой чувствую себя весело, а с людьми чувствую себя напряжённой и одинокой. Не хочу общаться, не хочу никого слушать, не хочу снова изображать на своём лице эмоции, которых даже не испытываю, не хочу миленько улыбаться, когда на душе лишь одно желание - свалить поскорее. Не могу заставить себя измениться. Я пыталась заняться самовнушением, что я люблю людей, что меня тянет к ним, но самовнушение - это ничто по сравнению с чувствами и ощущениями. Чувства и ощущения не обманывают, и изменить их тоже не могу. Это наравне с тем, если бы Вас заставили полюбить кого-то насильно. Надоело уже обманывать себя. Не люблю никого, не люблю себя, и точка.

Господи, как бы вырваться из этого. Это с каждым годом всё больше усугубляется. Если не получится вырваться, то можно уже на себя руки наложить. Смысл дальше жить?

Нет, конечно, общаться я могу, но какой толк общаться так, как я общаюсь. Я абсолютно "мёртвая" и вся в себе.

А ведь когда-то я была веселым, общительным ребёнком, который ни минуту не мог прожить без народа, любил всегда общаться и быть в центре внимания. Что со мной стало...

Общение сопровождается у меня паническими атаками. Это Жития не даёт и сильно инвалидизирует. Я уж предпочла бы просто мысленный дискомфорт, но нет же... Как раз в мыслях ничего и нет, зато физические ощущения просто ужасны: сильное напряжение, трясёт по-страшному (отчего и слова не можешь сказать), дышать не можешь, во рту пересыхает, сердце ощутимо колотится, ладошки потеют, в голове сильная давка, от которой глаза тускнеют и кажется, что сейчас в обморок упадёшь, страшно смотреть в глаза другим людям. А по показателям в такие моменты повышается температура тела, учащается пульс, падает давление. И ничего нельзя сделать по собственному желанию.

Я, конечно, не отношу себя к пессимистам и иногда начинаю усердно смеяться над тем, как такая херня может вообще существовать на этом свете, и начинаю верить, что раз это херня, то я обязательно с ней справлюсь. Но иногда, когда вижу, что при всех попытках ничего не выходит, то просто накатывает ещё одна, но уже понятная причина паники, связанная с тем, что просто не понимаю, что со мной происходит в общественных местах и как это устранить. Из-за панических атак, которые постоянно при общении и при мыслях об общении я замкнулась в себе. Представьте себе, столько лет жить с этой заразой! Можно уже даже геройский памятник поставить за то, что крыша с катушек не съехала.

Помощи не прошу. Я уже не верю, что можно помочь. Работала с психологами, с психиатрами, таблетки пила, а толку ноль. Пишу лишь, чтобы пожаловаться. Тяжело не жаловаться, когда реально плохо. Ощущаю себя несчастной. Завидую всем, кто нормально общается.