Как жить?

Здравствуйте.Меня зовут Анна.Мне 19 лет. Я родом из города Екатеринбурга.Сейчас я живу в Санкт-Петербурге, т.к тут получаю высшее образование. Я росла в огромной родительской любви и ласки,поэтому очень привязана к своей семье.После окончания школы нужно было выбирать профессию и ВУЗ...и вот радость!!!Я поступила в приличный ВУЗ Питера на любимую специальность, к тому же на бюджет,в нашем городе ,к сожалению,не прошла, да и цены огромные.Я решила,что поеду,я ведь всегда об этом мечтала , и ведь это Питер!!!Родители не хотели пускать,но я настояла.И вот я в Питере, первый месяц все было хорошо,люди тут замечательный,с учебой проблем нет, друзья появились...Но что-то произошло.Я ушла в себя. Я не хочу жить,мысли о суициде не покидают меня, у меня нет и никогда не было личной жизни,я ненавижу себя , я никому не нравлюсь(делала попытки сама к молодым людям). Всякий раз, когда я честно признаю, что некрасива, кто-нибудь начинает махать руками "ты что, ты чтоооо!!!"Машут, обычно, женщины, считающие себя красивыми, красивые женщины, мужчины,которые меня не хотят, либо те, кто внутренне согласен, что это так, но считают, что если я сама поверю в это,то у меня все будет хорошо.Со своей неудачной личной жизнью я смирилась,но плохо все равно.... Я не создаю себе такое настроение,я стараюсь вообще не думать о плохом...но я уже просыпаюсь с этим настроением,я вижу счастливые сны,мне не хочется просыпаться и как только я открываю глаза,ком в горло так и подступает...и так каждый божий день.Вернутся домой я не могу(учеба,деньги)Да и гордость останавливает.Да и вернувшись,мне кажется, что ничего не изменится,разве что родные рядом будут.Я всем поднимаю настроение,даю советы касаемые личной жизни,и что интересно,они всем помогают,забавно, ведь у меня самой никогда не было отношений.Все думают,что у меня все прекрасно,еще бы,ведь на людях я самый веселый и беззаботный человек,сама же я в действительности сижу на разных успокоительных каплях и постоянно рыдаю, сама не знаю от чего,ведь все же хорошо,я это понимаю,все стабильно,но на душе кошки скребут, даже сейчас пишу это и рыдаю.Как будто кто-то отрывает часть моей души,выкидывает и безжалостно топчет..Это длится уже около года.Могу сутками молчать.В один момент похудела с 50 до 45.Сейчас наоборот зажираюсь и употребляю много алкоголя.Так легче. Не вижу своего будущего... Буду благодарна,если хоть кто-нибудь отзовется.