Неуверенность, нерешительность

Здравствуйте, уважаемые знатоки своего дела! Обращаюсь к Вам с надеждой что-то изменить. Заранее приношу свои извинения за ошибки и разбросанный текст... писал так как есть.

Краткая версия моей биографии: родился я в 1989 году. Есть папа, мама, старшая сестра, разница в полтора года. В 3 года или около того родители отдали в детский садик... немного постарше перевели в другой детсад. Что я помню оттуда: нередко не хотел идти в садик, но такая реакция, я думаю, у многих детей того возраста(4-5 лет). Когда мама заводила в детсад я обязательно махал ей вслед из окна, если я её вдруг не увидел или пропустил - начинали литься слёзы. С раннего детства помню как меня дразнили во дворе известным тогда рекламным героем, Леонидом Голубковым...но..я, скорее, не понимал почему они смеются и это смущало меня.. хорошо помню момент, когда двое из тех ребят держали меня, а третьему говорили бить мне ногой под пах..видно сильно эмоциональным оказался тот случай. В то время это были мои друзья. Потом школа. Нас с сестрой родители отдали в один класс. До пятого класса учился прилежно, предметы давались хорошо, потом постоянно держался на среднем уровне. Не могу точно сказать когда именно, в школе появился страх перед выходом к доске что-либо отвечать. Мне проще было сказать, что я не готов. Оттого и оценки, естественно, упали. Этот страх преследовал меня потом и в колледже и сейчас в институте. Дошло то того, что во время занятий я постоянно думаю как бы меня не подняли и не спросили чего-либо...боюсь опозориться перед всеми... боюсь покраснеть! Даже без причины, от осознания того, что всё внимание на мне, я начинаю краснеть...из-за этого я частенько прогуливал пары, что также сказалось на успеваемости. В моей группе 28 девушек и 3 парня, приблизительно такое же соотношение было и в колледже. Вот ещё одна важная причина моего беспокойства - это отношения с противоположным полом... у меня никогда не было девушки, во всех планах. Была попытка лет в 15... мне нравилась одна девочка и я ей нравился, но дальше обычного общения в компании друзей ничего не происходило. Однажды она мне позвонила (как я тогда подумал) и мы договорились встретиться...я был счастлив)... я собираюсь, еду к ней, и вот я на месте...полчаса прошло, её всё нет, тут подходят две девчонки, познакомиться хотят, а я им так и так мол, жду девушку, вот договорились встретиться... поговорили, оказалось что они её знают и оставили меня в ожидании...прошло ещё около часа и я в расстроенных чувствах еду обратно...потом от знакомых узнал, что надо мной пошутили... на этом всё! Лет в 19 я начал врать друзьям и родным, что я уже не девственник...и придумываю различные истории до сих пор. Было несколько попыток заняться сексом по пьяни, всё неудачно...думаю поискать спасения на сайтах интим знакомств...

Учеба в институте: первое время жил в общаге, там пили, гуляли веселились, пары прогуливал частенько, были проблемы с администрацией, один раз даже в милицию забрали из-за пьянки... потом выгнали из общаги из-за плохого рейтинга и я поселился на съемной квартире, где всё и продолжилось....пил я и под влиянием друзей и потому что мне так становилось легче, счастливее чтоли, проще общаться... пил часто, почти каждый день....

На четвертом курсе меня отчислили из-за неуспеваемости...я сразу устроился на работу и через пару месяцев восстановился на заочное... на шестом курсе меня забрали в армию, где я и нахожусь в данный момент, дембель в ноябре.... здесь тоже есть свои моменты: надо вести себя соответственно устоявшимся правилам и традициям (я не имею ввиду устав).... какие-то неверные поступки, изъяны в одежде или в поведении могут сделать тебя объектом общих насмешек и унижения, таких случаев хватает... очень тяжело с этим жить, особенно здесь..... вот и меня это пугает.... мне не нравится почти абсолютное большинство людей, которые меня окружают здесь... они живут по принципу "как относились ко мне, так и я буду относиться к другим"....а я не могу так и не буду, я это знаю.

Отношения с родителями:

Не знаю почему, но мне всегда было проще открыться своему брату или хорошему другу, ну а если я всё же решил поделиться чем-то с родителями, то это была мама. В детстве, отца я боялся и больше воспринимал его тем, кто режет задачи (что нужно сделать за день, он нам с сестрой оставлял записку) и ругает, мог и ударить когда был пьян. Раньше он часто пил, из-за этого были постоянные скандалы с матерью и обязательно что-нибудь билось или ломалась. Я не любил когда он находился дома и старался избегать общего времяпрепровождения. Позже обстановка стала получше, отец брал меня пару раз на рыбалку, иногда в лес за грибами, мне было интересно, но всё же друзьями мы не стали, до сих пор. Он любит смотреть футбол, а я нет. Он любил технику, а я нет. У него был мотоцикл и я хотел научиться управлять им, покататься на нём, но отец сказал мне, что сначала я должен научиться его чинить, а потом кататься....ну а к технике я оказался совсем не расположен и моё желание постепенно ослабело... осталось просто безразличие, я до сих пор не умею ездить на мотоцикле....

При разговорах по телефону, я разговариваю обычно с мамой....а если телефон поднял отец, то разговор ограничивается фразами: привет, как дела, нормально...а вообще сколько себя помню, я всегда был человеком скрытным, держал всё в себе, очень редко у кого-то что-то просил, может стеснялся, может воспитали так... а у сестры это как то попроще было, денег попросить там или ещё чего... когда мне задавали вопросы: как дела? как в школе? Всегда был один ответ - нормально...вне зависимости от того как было на самом деле... я не рассказывал о двойках, но и никогда не хвастался о пятерках.

Не знаю, что ещё нужно было бы рассказать. Какой я сейчас? Мне 24 года. Я чувствую, что годы идут, а я ничего не успеваю. Друзья уже с женами, с квартирами, машинами. Меня два раза отчислили с института (второй раз из-за армии).. я не знаю что делать дальше... выбранная профессия мне не нравится, но около восьми лет я отдал на обучение, а родители отдали кучу денег.... я не знаю чего хочу от жизни, у меня нет целей... я боюсь устроиться не на ту работу, а вдруг она мне не понравится или ещё чего... я не хочу быть зависимым от родителей, ведь уже не ребенок... я не знаю заканчивать ли мне институт, работать по той профессии я не собираюсь.

Я постоянно думаю, что обо мне подумают другие, как отнесутся, как надо вести себя, что говорить, как сделать так, чтобы не обиделись другие, чтобы обо мне не подумали плохо, я не решительный человек.... а может я просто боюсь ответственности, я не знаю....я постоянно о чем-нибудь думаю, не могу расслабиться, даже после отбоя час-два меня не покидают разнообразные мысли: а что было бы? что может случиться, если вдруг? и т.д.

Я не знаю смогу ли я справиться сам со всем этим или всё же мне нужна помощь специалиста(психиатр, психолог?)

Заранее благодарен!