Замкнутость в себе

Здравствуйте. Меня зовут Надежда. Мне 21 год. И у меня такая проблема:

Дело в том, что я очень замкнутый человек. Мне трудно общаться с незнакомыми (да и бывает, что и со знакомыми) людьми. У меня сразу начинают путаться мысли, голос переходит на какой-то писк. Я совершенно не знаю, о чем можно говорить с незнакомыми людьми. Возникают неловкие паузы, а в голове только одна мысль вертится: \\\"Что бы сказать?\\\", но ничего не придумывается. Особенно трудно общаться с парнями.

Почему-то в детстве всё было проще. Не было никаких барьеров. И, наверное, это произошло, когда умер отец (мне было 15 лет). Я тогда на целый год замкнулась в себе. Да, я общалась с одноклассниками, но никому не сказала, что потеряла родного человека. Я тогда хорошо училась (закончила школу с серебряной медалью), но озлобившись на весь мир, перестала давать списывать ребятам. Они стали меня недолюбливать. Смеяться, что я постоянно одна, что ни с кем не встречаюсь.

После окончания школы я поступила в университет, переехала в другой город. Здесь я познакомилась с ребятами, с которыми начала общаться. Но как оказалось потом, они были \\\"сектантами\\\". Мама запретила мне с ними общаться. Я сейчас даже немного жалею. С ними я могла свободно поговорить, точно зная, что меня никто не обидит. К ним бы я, всё равно, не присоединилась, т.к. я - атеистка, и весь тот бред, который они несли, мне казался забавным. Я могла с ними спорить, отстаивать свою точку зрения. Сейчас не могу.

На меня постоянно обращают внимание парни. Смотрят с умилением:мой рост всего лишь 147 см (в школе, кстати, я из-за этого очень переживала), но когда доходит до общения - они теряют ко мне всякий интерес. Мне даже мой парень говорил: \\\"Надя, если мы будем жить вместе, что мы будем делать? Ты же постоянно молчишь\\\". В итоге мы расстались.

Моя реальная жизнь плавно перетекла в виртуальную. Здесь, в Интернете, я могу быть самой собой, высказывать своё мнение, не опасаясь.

К тому же я потеряла интерес к учебе. Скатилась до жалких троек, за что сама себя перестала уважать. Постоянно думаю: \\\"А что было бы если бы...?\\\", постоянно нахожусь в мечтах и иллюзиях. Надоело, но ничего не могу с собой поделать. Я пытаюсь, да. Я читаю книги и статьи по психологии. Я хожу на разные мероприятия, где много людей. Но там все чужие. И поэтому я прихожу, сажусь где-нибудь в уголке и молчу.

Сейчас я уже на последнем курсе университета. Нужно думать о будущем. Устраиваться на работу. А я не представляю - КАК!?

Я бы не сказала, что я совсем забитая. С очень близкими людьми я общаюсь хорошо, я обладаю самоиронией, могу запросто посмеяться над собой. Уверенно чувствую себя на футбольном поле, когда играю за сборную университета: там я и с незнакомыми девчонками общаюсь, могу спорить с судьями-взрослыми дядьками (девчонки даже смеются, что они меня боятся). Уверенно чувствую себя перед микрофоном, записывая новую песню. А вот на сцене чувствую себя скованно (что обнаружила совсем недавно, ведь в детстве я занималась танцами и никакого негатива по этому поводу не испытывала).

Вот такая вот ситуация. Я даже думаю, может, мне уехать в другой город, где меня никто не знает, и начать там новую жизнь? Но боюсь разочаровать маму, ведь она хочет, чтобы я после университета вернулась в родной город, в котором у меня нет ни друзей ни интересов.