Панический страх

Здравствуйте.

Страдаю ОКР уже полтора года. В общем-то достигла неплохого успеха, по сравнению с той паникой, которая сопровождала первые пол года, сейчас навязчивые мысли посещают не чаще раза в месяц, и побороть удается максимум за два дня, а то и за пару минут. Посещала психотерапевта около года, не помог вообще, ходила только чтобы выговориться, работала над собой исключительно с помощью интернета и собственных мыслей. Человек я замкнутый, очень склонный к самоанализу, так что это не составляло труда.

А недавно пришел очередной страх, который поставил передо мной вопрос: а добилась ли я вообще чего-нибудь? Дело в том, что месяц назад очень сильно начала увлекаться самоанализом с точки зрения типа темперамента и соционики. К слову сказать, я почти чистый меланхолик. Через какое-то время начала замечать, что начала вешать на людей ярлык интроверт-экстраверт, причем к последним еще добавлялось «следовательно поверхностный, не слишком умен». Всегда все кругом твердили мне какая я умная, так что больная низкая самооценка скоро переросла в легкое высокомерие, и оценку человека исключительно по уровню интеллекта. При этом еще стала придерживаться взгляда, что почти все человеческие качества определяются его умом и мудростью. Если захочет, то будет и хорошим, и интересным, сильным, знаменитым и т.д. И вот, пару дней назад в голове произошел как взрыв. Все стали казаться неинтересными, предсказуемыми, действующими по определенной логике. Люди резко потеряли для меня загадочность, появилась мысль, что все лишь прикрываются за принципами, которых у них нет, по сути одни инстинкты, как и оригинальных мыслей в голове, если вообще есть мысли. Себя ощущаю чуть ли не гением, хотя мышление далеко не исключительное, iq – 125. Сейчас читаю то, что написала, и возникает истерический смех. Ведь вижу, что разумности в таких мыслях нет, и, скорее всего, вызваны все тем же ОКР. Вижу, но не ощущаю. С таким типом навязчивых мыслей еще не сталкивалась, такое ощущение, что это самое ужасное, что я переживала. Раньше, находясь в состоянии тревоги, я всегда находила какую-то утешительную мысль, то, ради чего стоит жить и бороться с этой тревожностью, воспринимала даже ОКР как возможность самосовершенствоваться, пусть и таким жестким путем. Сейчас жизнь потеряла всякий смысл. Общение с людьми вызывает панику, не хочется ничего добиваться, ведь все кругом "идиоты", "я понимаю в этой жизни куда больше, чем кто бы то ни было", ощущаю себя изгоем, непонятно как затесавшимся среди нормальных людей со здоровой психикой. Любой комплимент в мою сторону вызывает неприятное чувство, еле доживаю до вечера. Необходимость обратиться к другому психотерапевту мне очевидна, но в ближайшие несколько дней попасть на прием нет возможности, а помощь мне нужна прямо сейчас, так как я в панике и не знаю что делать. Очень помогли бы истории людей с похожей проблемой, чтобы избавиться от ощущения своей мнимой уникальности. Заранее благодарю за помощь.