Муж всё время обвиняет в измене

Здравствуйте, Жанна!

Очень тяжело жить с человеком, который вам не доверяет.

Как вы справляетесь?

Где находите силы?

Сознательно вы хотите развода и устали. Но вот подсознательно у вашей психики  есть вторичные выгоды, которые могут удерживать от этого решения.

Какие-то потребности вы закрываете через отношения с мужем.

Что это может быть?

Почему вы терпите такое отношение?
Что оно вам дает?

Это может быть чувство: «меня ревнуют, значит я нужная и важная», тогда закрывается потребность в нужности.

Это может быть что-то другое.

Если вы разберитесь в своих потребностях и желаниях, вам станет легче принять решение и увидеть другие возможности.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Здравствуйте, Жанна!

Жанна

он не даёт развода как быть помогите пожалуйста советом

зачем ему разводиться? Кого же он будет тогда гнобить?)

Вы 16 лет терпели, что случилось сейчас ,что "терпелка лопнула"? Что-то совсем из ряда вон выходящее?

Ищите свои вторичные выгоды. Без них вы бы и года не "терпели", а тут 16!!

Произнесите вслух эту фразу "Я 16 лет терпела унижения!"  Что чувствуете? 

Вы в России? У нас можно ведь без его согласия развестись, разве нет? Зачем спрашивать его? Боитесь взять на себя ответственность?

Обычно, кому плохо тот и решается на какой-то шаг, который может изменить его жизнь. Ему хорошо, плохо вам. 

Если будет настолько плохо, что не сможете терпеть, разведетесь. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Жанна.  Слышу вашу усталость от постоянной ревности , недоверия, контроля, сомнений, упреков со стороны мужа. Его желание держать вас под контролем, необоснованная ревность - это не про вас, это про него, про его неуверенность, про его уязвимость в этом вопросе. Его обвинения и упреки - это тоже про него. Напоминает паранойю..И изменить его или "отменить" его ревность вряд ли в наших силах. Ему видимо так нормально, ему подходит такой образ жизни, иначе он бы обратился за помощью к специалисту.

Но обратились Вы, и это вам мешает жить полноценно и счастливо, находясь в таких отношениях. Это вас как-то задевает. Какая вы, когда муж вас постоянно подозревает в измене? Что с вами происходит в этот момент? Какой вы себя ощущаете? Соответствует ли это реальности? 

Что именно вас выбивает из колеи: ТО, что муж обвиняет или ТО, в чем он вас обвиняет? Что больше ранит? Или может форма, в которой он говорит с вами?

Замечаю, что вы предпринимали попытки говорить с ним, объяснять. Как считаете, не выглядит ли это как оправдывание? Не чувствуете ли вы вину при этом?

Так же обращаю внимание, что вы скорее всего не говорили мужу о своих чувствах, как именно он вас ранит своим недоверием. 

Мне видится, что можно посмотреть как вы обращаетесь со своими границами, есть ли они у вас? Ощущаете ли вы их? Есть ли в голове список того, что позволено другим людям делать или говорить вам, а что нет. И здесь можно вернуть ответственность себе, что вы позволяете так с собой обращаться. Неосознанно конечно. Ваши чувства- зона вашей ответственности.  Важно правильно расставлять границы, говорить о них, контролировать их, предупреждать что будет, если кто-то их попытается нарушить. И действовать.

В вашем случае, думаю можно поговорить с мужем о ваших чувствах и о том, что недопустимо для вас, например, "Когда ты упрекаешь меня в измене, я чувствую что меня не уважают, не доверяют, это оскорбляет и унижает меня. Мне становится плохо. Если ты продолжишь так делать, я буду выходить из комнаты и прекращать этот разговор или мне прийдется уехать к родителям" (я утрирую). Либо есть варианты: смириться с тем, что ваш муж такой, перестать реагировать эмоционально, не обращать внимание, не отвечать, не объясняться;  если не готовы мириться с этим, то брать инициативу в свои руки и разводиться. 

Пока что вы терпите и своим бездействием потворствуете развитию данной ситуации.

Если откликается то, о чем я пишу, буду рада Вам помочь.

Психолог Ольга Гульчак