Развод, как жить дальше?

Здравствуйте, Юлия. Что для вас семья? Возьмите ручку, бумажку и опишите наиболее полно. 

Далее сравните то, что имеете вы. Совпало ли это?

Может получиться так, что вы представляете семью и то, что имеете две разные вещи. И тогда, тем что вы дорожите, может это не семья, а что то другое?

Юлия

Он одумался

Что значит эти слова? 

Не путаются ли тут представления о том, что он решился на семью и вынужденная мера по воспитанию, заботе, опеке за детьми?

Из всего сообщения складывается впечатления, что мужчина и не хотел и детей и с вами отношения, но вы настаивали на своем, он терпел. Кто был инициатором переезда, кто был инициатором общения? 

Мужчина прямо говорит 

Юлия

все, хватит, не хочу я так жить, уезжай

Юлия

в прошлом было ошибкой, что он не любит меня и ничего поделать не может.

вы терпите унижение на протяжении всех этих отношений. Что тут с самоценностью, уважением к себе, любовью? Думаю если вы поработаете в этом направлении, решение принять будет легче. 

Юлия

которым нужны и мама и папа

не путайте роль мамы и папы и роли любовников, мужа и жены. Кто вы друг другу? Как вы сами бы назвали свои роли?

Мама и папа у детей будут всегда, тем более он не отказывается и участвует в воспитании детей. Разделяйте эти роли.

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск

Юлия, здравствуйте!

Я читаю и чувствую ваши переживания. Вы изначально очень крепко притянули этого мужчину к себе. Принимали единолично решения. Одно дело роман, другое дело выбор супруги, женщины для создания семьи и продолжения рода.

В любом случае у вашего мужчины нет четкости и последовательности действий, складывается впечатление, что его на аркане затащили в серьезные отношения, а он не мог сказать нет и не хотел брать ответственность за возможное зачатие. 

Предлагаю сделать расстановку по Хелленгеру, это единственный способ узнать истинную картину происходящего. Открытое, живое поле показывает что между вами.

Я часто исследую тему отношений между мужчиной и женщиной и зачастую видим, как мужчина смотрит на вас, а видит тот груз нерешенных задач рода, который стоит за вами и просто не хочет туда смотреть и нести эту нагрузку на себе, решать ее. Его мощности не хватает. Либо такая ситуация может быть из-за нарушения иерархии в семейной системе, либо вытесненные чувства. В любом случае надо смотреть индивидуально. Я привела лишь примеры.

Вот почему все говорят развивайтесь, познавайте себя перед началом отношений, чем больше вы отработаете в себе родового материала, тем выше поднимутся ваши вибрации и энергетически вы считывались бы лёгкой и радостной, мужчина бы в вас видел вас, а не пугающий материал за плечами. 

Возможно для вас это новая тема, готова обсудить с вами все лично в востап.

Не забудьте поставить баллы за ответ. 
Всего вам хорошего! 

Клинич. психолог, EMDR, сексолог, расстановщик, Екатерина Смирнова

Здравствуйте Юлия!

Мне кажется очень важным, что после переезда

Юлия

Я впала в некую апатию после переезда, он все взял на себя.

Что это было за состояние? Может быть Вам удастся вспомнить что дало толчок к этому. Или стоит поразмышлять в чём выгода Вашей апатии.

В парных отношениях очень много интуитивных движений, которые не осознаются партнерами. Но они работают на защиту чего-то.  

Буду рада, если Вам захочется прояснить для себя происходящее с Вами и с важными для Вас отношениями.

С уважением Каламкас Канапиева, г. Астана (оффлайн и Zoom, WhatsApp)

Юлия, здравствуйте.

Коллеги очень много и правильного написали Вам.

Добавлю только одно.

Эта история как минимум четырех жизней и она находится в Ваших руках.

Без профессиональной помощи тут не обойтись.

Это всё равно что врезаться на полной скорости в столб, чтобы машина в кювет, всех разбросало по обочине, и надеяться, что всё как-нибудь решиться одним из нескольких вариантов решения.

При этом это не компьютерная игра, если не пошло так, сохранились на предыдущем уровне и снова новый вариант развития событий.

Обратитесь за профессиональной помощью по настоящему.

Что Вы с этими нашими буквами делать будете?

Вадим. Психолог. Коуч. Медиатор. Слушатель. г. Тверь и планета он-лайн

Здравствуйте,Юлия.

Пока Вы жили в разных городах и иногда беременели,Вы в это время его идеализировали. Так как,на расстоянии человек имеет свойство идеализировать и видеть только лучшее. Поэтому,Вы,не замечая,давали себе широкое право на ошибку. Но,когда съехались,то оказалось,что Вы с ним-не самодостаточная пара. В нем много агрессии,раздражения,обесцениваний,которых Вы не замечали,пока были далеко.Как в бинокль-издалека мы видим силуэт спасателя(кого хотим видеть),а вблизи-силуэт почти врага(кто он на самом деле). Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом. Это взаимная забота.теплота,внимание,чуткость,поддержка,принятие друг друга только хорошим. В Вашей паре взаимность выветрилась. Он даже,не чувствует,что Вы не представляете себе свою жизнь без детей. Так как,холодный и не эмпатичный внутри.

Для счастья детей не обязательно иметь им полную семью,с папой и мамой. Предпочтительно,но не обязательно.И,если дети видят склоки и вражду родителей,то получают вреда больше,чем любви. Так как,они получают обозримый опыт,как жить во взрослой жизни. Поэтому,такая любовь к детям-не любовь,а еще и вредительство. Вполне достаточно,если мама с детьми живет отдельно,но,любит их и за себя и за папу.Тогда дети учатся быть только любимыми и жить в гармонии с собой,как мама. А мама целует,обнимает и ласкает детей.Таким образом,им всего хватает. И,если они счастливы в детстве,будут счастливы и во взрослой своей жизни.

Думаю,что Вам важно принять решение,исходя из этой концепции любви и воспитания детей.