🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
В детстве больше времени жила с бабушкой и была привязана к ней,но в подростковом возрасте стала близка с матерью и больше всех любила её.Многие мои подруги и друзья мне говорили,что у мамы тяжёлый характер,но я никому не верила.После замужества ей не нравился мой муж и она постоянно настраивала меня против него,в итоге я развелась и вышла замуж второй раз.
Этот муж тоже ей не нравится,постоянно говорит разводись,но на этот раз я её не слушаю,хоть и на самом деле муж не хороший человек,но у меня есть причины жить с ним.С моим отцом у матери очень плохие отношения всегда,с самого раннего детства кроме скандалов и побоев ничего не помню.Мать всю жизнь твердит,что терпела его ради нас с братом,пожертвовала ради нас своей жизнью.
Сейчас у меня с отцом более тёплые отношения чем с ней и её это жутко раздражает.Она считает меня предательницей,настраивает против меня всех родственников,со многими благодаря ей перестала общаться,моей дочери тоже постоянно говорит какая я плохая,раньше у неё получалось настроить ребёнка против меня.
Моим успехам она не радуется,что бы я не купила себе сразу говорит а мне,а я.Чувствую откровенную зависть и это меня шокирует,как можно завидовать своему ребёнку?А в последнее время стала замечать,что моя родная мать меня очень раздражает,я стала ненавидеть её.Это ужасное чувство,что делать?
4500 р.
Здравствуйте, Тамара!
Зачем Вы общаетесь с токсичной матерью?
Вы не обязаны ее любить. А вот принимать и уважать - да.
Тамара
что делать?
Сепарироваться. Психологически, недостаточно физически жить отдельно. Чтобы понять, что происходит и откуда эмоции можно посмотреть инфу о незавершенной сепарации, много всего и книг и видео лекции. Во взрослом возрасте лучше через это проходить с психологом.
Готова с Вами работать.
С уважением, Ольга, Москва
4000 р.
Здравствуйте, Тамара. "Чувствую откровенную зависть и это меня шокирует,как можно завидовать своему ребёнку": верьте себе, Тамара. Да, такое бывает у эмоционально незрелых, неудовлетворенных жизнью матерей. Ведь матери- это "бывшие" девочки, потом женщины, люди, а не боги, и часто травмированные. В нашем обществе существует установка, аксиома, что "родители всегда правы и желают детям только добра", стереотип "мать- это божество". На деле же бывает по -разному. "Моим успехам она не радуется,что бы я не купила себе сразу говорит а мне,а я.": ваши успехи ударяют по её самооценке, ведь в её жизни успех отсутствует. К сожалению, вместо того, чтобы менять что- то в себе ( это очень сложно), вашей матери проще манипулировать вами, вашей жизнью, вызывая у вас чувство вины. Таким образом она пытается привязать вас к себе. Иначе в её жизни пустота будет слишком заметна. "Мать всю жизнь твердит,что терпела его ради нас с братом,пожертвовала ради нас своей жизнью.": снова манипуляция-быть жертвой бывает выгодно. "А в последнее время стала замечать,что моя родная мать меня очень раздражает,я стала ненавидеть её.Это ужасное чувство,что делать?": как думаете, отчего или для чего у нас возникают те или иные чувства и эмоции? Может ваша ненависть мобилизует ваши ресурсы в ситуации опасности, в ситуации, когда рушится ваша жизнь? И даже исцеляет от отравляющего чувства вины?
Всех благ! С наступающим НГ!
С уважением,
Юлия-Ваш личный психолог, индивидуальное/ семейное консультирование.
Тамара, спасибо за обратную связь. Как вам быть- можете решить только Вы сама: продолжать токсичное общение, ограничить его или временно прекратить. Одно могу сказать, вы можете повлиять на ситуацию, перестав подкреплять мнимую беспомощность матери. Как только она переключит фокус внимания с вашей жизни на свою, у нее появятся и подруги, и общение, и занятия. Сейчас у вас не выстроены границы, вы в созависимой позиции, не сепарированы. Легче проживать сложности изменений будет с помощью и поддержкой психолога. С уважением!
Здравствуйте, Тамара!
Ваша мама привила вам большое чувство вины. Вот с этим важно разбираться. Чувство вины может мешать вам адекватно видеть вашу маму, поэтому вы можете считать свою ненависть к маме ужасной. Но на данном этапе это чувство как раз ваш помощник и помогает вам начать отделяться эмоционально от мамы.
Когда мама говорит: что всю жизнь терпела вашего папу ради вас, то это лукавство. Терпела она его из- за собственного невроза. А так говорить вам ей нужно, чтобы укреплять вашу зависимость от нее, чтобы вами было легче манипулировать.
Чтобы во всем разобраться желательно поработать с психологом. Так как самой справится с таким состоянием достаточно сложно. Здесь нужна работа по росту самооценки, обретению эмоциональной свободы.
Обращайтесь смогу помочь!
Тамара
29.12.2023Я просто очень боюсь,что когда её не станет,а это когда-нибудь произойдёт,ей 70 и здоровье слабое,то я буду винить себя в том,что редко с ней виделась и общалась.Но сейчас моё общение с ней всегда заканчивается ссорой.Какой-то замкнутый круг,с одной стороны хочется больше времени с ней проводить,делиться с ней своими секретами и переживаниями,а с другой стороны я перестала ей доверять,она часто передаёт наши разговоры родственникам и упрекает меня,когда я кем-то не довольна.Что делать дальше,чтоб не сожалеть потом?
Спасибо за интерес!
Если есть сложность в обращении к психологу, чтобы ослабить чувство вины, есть такие варианты:
Например, вы сами выбираете темы для общения, и если мама переходит в болезненную тему стараетесь перевести разговор на более безопасную. Или говорите, что эта тема вам неприятна, и вам бы хотелось поговорить о другом.
Начинаете выстраивать границы: говорите от слова "я". Например, мама, когда ты так говоришь, мне обидно ( я злюсь). Мне бы хотелось, чтобы ты не говорила другим о нашем разговоре. И тут же можете сказать чего бы вам хотелось от мамы: например, поддержки, сказать вам что вы молодец и т.д. Если мама вас не слышит несколько раз, тогда вы уже ей можете сказать: мама я тебе уже несколько раз сказала об этом, а ты продолжаешь так поступать, тогда я вынуждена буду к тебе реже приходить или реже с тобой общаться.
Если вам это сложно, то тогда возможно придется терпеть и все выслушивать или воспринимать обидные слова и действия мамы как шум радио, чтобы они вас не задевали эмоционально.
К сожалению, есть вероятность, что на близкие темы не получится с мамой общаться, в таком случае можно найти человека с кем бы вы могли общаться на такие темы ( муж, подруга, психолог и т.д)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
Тамара
28.12.2023И как же мне быть?Не общаться с ней я не могу,жалею её.Она целыми днями одна дома.Мы переехали из другого города и здесь у неё нет ни подруг,ни родственников,никого кроме меня.Но и каждая наша встреча заканчивается руганью,меня раздражает всё,что она делает и говорит,а она цепляется за мои слова.Как быть в данной ситуации?