Двойные стандарты к самому себе

Кристина, здравствуйте. 
Хочу вас обрадовать, это действительно исправимо. Дело в том, что где-то внутри вас сформировалась та часть, которая не позволяет проявлять так называемые "слабости" на людях. Хочется быть сильной, чтобы получалось все с первого раза, да и чтобы казаться в глазах других уж точно не нытиком. 
Но дело в том, что все мы люди и нам свойственно где-то ошибаться, где-то заблуждаться, а где-то проявлять так называемую слабость. Это важно принять себе, так как это маленький пазл одной большой картины под названием - жизнь. 
В личной терапии все это детально разбирается, а также находим, откуда ноги растут. Где впервые в жизни образовалось это чувство, что нужно быть сильной? И что будет, если позволите себе дать слабину. Главное вовремя это отследить и дать себе обратную связь. А вы уже в шаге от того, чтобы поменять эту стратегию. 

С уважением от Александры.

Кристина, из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за личной помощью к психологу.

Речь идёт не о "двойных стандартах", а о завышенных к себе требованиях. Происхождение которых - запрет на чувства и действия. Эта "проблема" решаема в работе с психологом.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Кристина,  здравствуйте! 

"У меня не получается? - ну всё, бездарность, которая ни на что не способна. Бросаю чем либо заниматься после одной - двух неудачных попыток"

При таком подходе как у Вас "все или ничего", предполагается, что ситуация может быть либо стопроцентно хорошей, либо совсем плохой. Это похоже на черно-белое мышление без полутонов. Вам нужно стараться находить золотую середину в отношении какой-либо проблемы. Подумайте, возможно Вы фокусируетесь на одном аспекте события и придаете ему слишком большое значение (оцените по шкале от 0 до 10), а все остальное упускаете из виду? Не слишком ли много требований Вы предъявляете самой себе?) 

Не замечаете ли Вы за собой склонности "предугадывать" будущее и верить, что Ваши "предсказания" сбудутся? Проблема в том, что многие из прогнозов носят негативный характер (т.к основываются на неудачном прошлом опыте) и вера в них заставляет отказываться от конструктивных действий, в ожидании, когда же сбудется "предсказание" (например: человек не решается обратиться к начальству за повышением ЗП, думая, что получит отказ, хотя не может знать этого наверняка).

Что же относительно эмоций, люди выражают их по-разному, это зависит от семейной истории, травматичных событий прошлого, стереотипов .

"Кто-то может выплакаться на людях. Я на людях плакать не могу" - Вы не хотите навредить себе и окружающим и выражаете свои чувства другим способом. Кто сказал, что плакать на людях хороший способ выражать эмоции?)). 

"я помощь прошу ТОЛЬКО ТОГДА, когда уже все настолько плохо".

Боитесь ли Вы оказаться в зависимости или срабатывают установки на запрет открыто говорить о своих потребностях..? Все же попробуйте попросить кого-то о небольшой помощи, экологично, с улыбкой, не забыв поблагодарить после. Экспериментируйте! 

Удачи Вам! 

С уважением,  

Юлия, практический психолог, работаю в интегративном подходе. г.Москва