Моральная усталость меня убивает

Добрый вечер! Мне 20 лет, детей нету, не замужем и без парня. Учусь в медицинском колледже. В учёбе все хорошо, не жалуюсь, бывают проблемы иногда, но по сравнению, что происходит сейчас со мной, это просто мелочь.

Я дико начала уставать от всего. Именно морально. Мои нервы начали шалить наверное с детства. У меня погиб папа, когда мне было 6 лет. Очень переживала. Потом спустя несколько лет мама начала встречаться и жить с другим мужчиной. С ним мы постоянно ругались. Он позволял себе меня посылать, материть и оскорблять. К маме также. Я очень сильно нервничала в этот период. Было и такое, что хотела наложить на себя руки. Но благо ничего не сделала и вытерпела это.

Потом они с мамой разошлись и спустя время она начала жить с другим мужчиной. Тоесть он у нас начал жить. По началу все было хорошо. Но потом тоже самое. Я снова начала нервничать, думать о плохом. Ещё одновременно и были личные проблемы. Ну там подростковый период, первая невзаимная любовь. Тоже очень переживала.

С 14 лет любила этого человека, даже после признания и его ответа на него, я не переставала любить. Ответ его был очень жёсткий и мат за матом. Любила я его три года. Потом в один момент раз и отпустило меня. А вот с отчимом все это время были только ссоры. Собаку себе завела. Начали ссориться из-за собаки, так как отчему мой пёс не нравится вообще. Часто ругались из-за собаки. Так было до 18 лет.

Потом я поступила в колледж, начала общаться, а затем встречаться с парнем. Была все хорошо. Но мы начали ругаться, из-за того, что я не проявляю внимания ему никакого. Как я поняла, я просто не привыкла это внимание давать мужчине. Возможно всё изза того, что росла без отцовской любви, а с ответами только ссорилась.

Потом со временем с парнем все наладилось, но как у нас было год отношений, поменялся уже он. Да у него и в принципе характер очень сложный. Так вот в чем проблема стала, мы как будто поменялись местами. Теперь он не дал мне внимания, а я наоборот пыталась все сохранить. Когда мы расстанемся всё очень очень плохо, а когда рядом и вместе, то все хорошо. Все даже прекрасно.

Решили снять квартиру с ним и пробовать пожить вместе. Все было хорошо, я выполняла все дела дома, пропадала его не работу и вместе мы время прекрасно проводили. Но потом снова поругались и эта ссора привела к расставанию. После расставания у меня нервная система вообще поехала. А ещё и спустя 2 месяца появился парень в общаге, который стал для меня просто другом, отвоевал меня как то.

Но появилась еще и с ним проблема. Он влюбился в меня. Я ему отказала конечно. Мы с ним общаемся с его слов он все понял. Но бывает пишет мне, что не хочу жить так, не вижу смысла в жизни, не хочу бороться, мне лень. Я с ним говорила об этом, что пойдёт со временем, но меня он не слушает. Незнаю почему, но скорее всего все мои стрессы, переживания просто накопились и со мной сейчас творится какая то невообразимая фигня.

У меня появилась паническая атака, появилось тревожное расстройство, от каждого сильного стресса я начала падать в обморок. У меня появился тремор рук. Я постоянно себя виню во всех проступках, даже если виновата не я. Я переживаю за других больше, чем за себя. Да можно сказать, я вообще о себе не думаю. Но есть и плюс. Раньше я постоянно думала наложить на себя руки, но сейчас понимаю что этого не стоит делать. Это очень эгоистично с моей стороны.

И вот, я продолжаю держаться. Хотя я каждый день плачу, плачу от какого давления, от того что ничего не могу сделать в этой жизни. Просто завела кричать во все горло, но это увы врятли поможет. Я ходила к психиатру, он мне назначил лекарство против тревоги. Но увы как по мне, тревога моя намного сильнее этих лекарств. Подскажите, как не сойти с ума? Что мне предпринять?