Не могу забыть бывшего любовника

Ольга, мучаете себя, бывшего и мужа и ребенка.

Стабильность и семья - это конечно хорошо. Но если нет сексуального влечения. Не будет удовлетворения от отношений. В итоге все равно кончится изменой или разойдетесь. Зачем Вы себя мучаете? Ради чего?

Боитесь разрушить семью. Перспектива Вашей семейной жизни безрадостная.

Ради ребенка? Если между родителями нет любви, дети чувствуют это. Самое главное для ребенка - чувствовать, что мама счастлива. Причины детей не волнуют. Плохо Вам - плохо ребенку. Дети до семи лет,  детки  подпитываются энергией матери. Очень хорошо чувствуют ее эмоциональный настрой, как бы впитывают его на будущее.

Основные травмы, с которыми работают психологи - родом из детства.

Есть человек, который Вам приятен. Он хочет, чтоб Вы были вместе, что стоит Ваше дальнейшее счастье по сравнению с тем, что сейчас возможно кто-то (в семье, в окружении) не одобрит Ваш развод.

Если Вас смущает разница в возрасте с Вашим другом. То в 28 лет - это вполне сформировавшийся человек, который знает, что ему надо.

Не понятно за что Вы держитесь и что сохраняете? Ради кого?

Семью сохранить? Бесперспективно и безрадостно для всех участников.

Ваш муж, скорее всего, чувствует Вашу сексуальную холодность. Она ему радости жизни не доставляет.

Пройдет лет 10. Ваш ребенок начнет отдаляться от Вас, начнет жить своей жизнью. А Вы что предпочтете вспоминать о прошедших 10 годах. Стабильность и обыденность или счастье и  радость (почему Вы решили, что тот человек Вам этого не даст?)

Лучше прожить 10 лет и более счастливо, чем правильно. Слушайте свое сердце, свое тело. Они не обманут.

Тем более, что бывший предлагает Вам совместное проживание. Кто Вам мешает за него за муж выйти и создать более гармоничную семью.

Если Вы в себя глубже заглянете, то поймете, что на измену Вы уже согласны. Вы понимаете, что не удержитесь.

А если отступить от штампов , то по внутренним ощущениям Вы больше чувствуете свою принадлежность к бывшему мужчине, как своему, чем настоящему.

Да и вообще "ломая" физиологию, только "психологию поломаете" себе.

С уважением, Ирина Сергеева (Поланская)

Ольга, думаю, все не так однозначно, и вы в своих сомнениях отчасти правы. Как-то так сложилось, что ваши отношения с любовником изначально были построены на сексе. Если бы там были глубокие чувства - то скорее всего человек бы решил для себя, что хочет быть с вами и развелся бы. Но он не хотел с вами что-то строить. Ему нужен был тот секс, который у вас был. И сейчас нужен именно секс, скорее всего. А совместное проживание - та "дань", которую он готов за этот секс заплатить. Но никто не гаратирует того, что оказавшись на одной территории, ваш любовник со временем не утратит к вам интерес и ему не станет скучно. Вероятно (пока это лишь догадка), ваша страсть как раз могла быть связана с тем, что отношения были запретными и нерегулярными, окруженными ореолом тайны, каждая встреча могла быть последней. Это и подогревало сексуальный интерес. А муж изначально вам "принадлежал", потому и секс с ним мог казаться скучным и пресным. Превратив любовника в мужа, вы рискуете и секс превратить в рутину. Видимо, у вас есть потребность в острых ощущениях, а с мужем вам кажется невозможным их создать, потому что в них нет ни тайны, ни риска, ни опасности...

На самом деле можно выяснить в очной работе, что было в отношениях с любовником такого, что подогревало ваш сексуальный интерес. А потом подумать, как привнести это в отношения с мужем. И если вы решите сохранять семью - думаю, с такой задачей можно справиться.

Семья - куда более многогранная структура, чем секс, на нем одном сложно построить и удержать семью. Даже те браки, которые начинались с безумной страсти, со временем все равно претерпевают изменения, партнеры друг другу "приедаются" и все равно приходится в итоге либо РАБОТАТЬ над воссозданием былой страсти, либо расходиться. Но ведь невозможно бегать с ребенком из отношений в отношения.... Да и стабильности вам все равно захочется, и уже хотелось. Это ведь тоже было ваше желание.

Сексуальное влечение - то, что тоже в браке приходится формировать (как и понимание, и общность, и умение слышать другого). Оно не бывает "или есть или нет", и во многом оно зависит не от того, какой/ая он/она, т.е. наш партнер, а от того, какие МЫ и что мы сами привносим в отношения. Думаю, для начала стоит попробовать этот путь, а вот если уж совсем не будет получаться - подумать над другими отношениями.