Не знаю как простить

Мне 22 года, мужу 27. Вместе мы 7.5 лет, год из которых в браке. Постараюсь кратко описать свою проблему.. К моменту нашего знакомства Он

Переживал, так сказать, трудное время ( девушка которую он очень любил изменила ему и они расстались. Он очень страдал. Чтобы как то отвлечься " замутил" с новой девушкой. И тут появилась я....). Все у нас вроде бы было хорошо, но.. Эти девушки постоянно маячили в наших отношениях - то Он в тайне от меня перезванивался с ними, виделся, изменял. А когда выпивал, то на моих глазах подходил к ним, общался, да и остальные более ли менее симпатичные девушки не были обделены Его вниманием. Я конечно закатывала истерики( хотя я точно знаю что он очень любит меня. Он и сам говорил что не видит никого рядом с собой кроме меня. Что никому не отдаст и только я буду его женой)обижалась, кричала о разрыве наших отношений, но он каждый раз умолял простить его, клялся, что ничего не было, и что такое не повторится... Но все повторялось снова и снова... ( помимо этой темы он еще во многих темах обижал меня- не буду все перечислять). И вот однажды я не выдержала, сказав что ухожу от него - сдержала обещание. По воле судьбы в тот же день когда мы расстались я встретила молодого человека, общение с которым помогло мне отвлечься. Но через два месяца общение закончилось так же резко как и началось. И снова я оказалась рядом с Ним, услышала, что он много всего передумал, переосмыслил, что он вот так больше не хочет терять меня или делить с кем то. Скоро мы узнали что у нас будет ребенок и пришли к мысли что настала пора создать семью ( мы любим друг друга и нашу крошечку). Он вроде изменился, стал хорошим отцом и мужем(хотя когда выходим с ним иногда гулять - кое что вновь всплывает из старой жизни, но это не настолько явно, поэтому я стараюсь не обращать внимания не заострять на этом,хотя конечно обидно). И вот все эти обиды из нашей " прошлой жизни" живут во мне и не дают спокойно дышать. Я пытаюсь не думать, перебить другими воспоминаниями, но они появляются абсолютно внезапно и контролировать их не удается: я мою посуду и вспоминаю картинки из прошлого с вопросом " ну как он мог?" " вот гад!", пью чай, хожу по магазинам, купаюсь, засыпаю- все с этими мыслями... Это стало очень серьезной проблемой. Как с ней бороться? Эти обиды живут во мне и я немогу их отпустить. В следствии чего я чувствую себя глупой, некрасивой, не желанной( как же я могу быть лучшей если он меня предавал и менял на других). Господа психологи, прошу помощи и совета