Привязанность а маме

Здравствуйте. Должна начать с того, что мы с мамой живём вдвоём и кроме неё у меня практически никого нет. Я с детства очень сильно к ней привязана, например, в 4-5 лет я не могла даже с кем-то остаться кроме мамы, а в шесть, когда я пошла в детский сад, плакала там каждый день - боялась, что с мамой что-нибудь случиться (боялась именно того, что она умрёт, не знаю почему) и она меня не заберёт.

Я была (и остаюсь) очень привязана к ней и тогда у нас были просто идеальные отношения. Не помню, чтоб она меня сильно ругала и уж тем более била. Ну а потом, в первом классе (мне было семь лет), у меня умер отец и мы остались вообще одни. Тут немного наши отношения стали изменяться, хотя в целом оставались хорошими.

По мере моего взросления, естественно, у нас были стычки. У матери такой склад характера - истерички. Ей нужно прокричаться, проораться может даже нужно так сказать, проплакаться и, конечно же, поколотить меня (так бывало в детстве, в период обучения в начальной школе). И я такая же. Не могу не сказать (извините меня, накопилось за всю жизнь мою :), что такие скандалы иногда случались по весьма туманным и “несправедливым”причинам. Например: я прихожу из школы, плачу, потому что меня обижают одноклассники. А она обвиняет во всём меня, устраивает жуткий скандал, и, конечно, бьёт меня.

А потом она объясняла свою немотивированную истерику тем, что таким способом она меня заставляет “давать отпор” тем, кто меня обижает. Нужно сказать, весьма странный способ, весьма... Корень проблемы в том, что во время подобных скандалов всё, что мне дорого, всё что мне нравится, всё то, без чего я жить не могу, она поливает грязью, причём самыми последними словами. Это всё дало исток тогда, в детстве!

И это на меня просто ужасно влияло. Я собственной смерти так не боялась и не боюсь, как её подобных реплик, её мнения! И тогда я приняла решение: скрывать от мамы те вещи, которые мне нравятся (любимые музыкальные группы и фильмы, места в мире к примеры). Иногда это удавалось и удаётся, но Вы понимаете, что при совместном проживании людей, тем более в детско-юношеском возрасте всё скрыть невозможно. Вот такая вот проблема у меня сформировалась с детства.

Но в целом, у меня хорошие отношения с матерью, просто по-другому быть не может, потому что кроме неё у меня практически никого нет. Она очень много для меня сделала, внесла огромный вклад в моё мировоззрение, он неоценим. И расходиться с ней я конечно не буду, это глупо, ведь мы одни в мире (с родственниками отношения плохие).

В юности, в пятнадцать, я поняла, что моя зависимость от “материного” мнения лишь усугубляется и уже явно ненормальна. К примеру, если какой-то фильм нравился мне, но не нравился матери, я, просматривая его, уже не получала от него удовольствия, потому что я тоже считала его плохим, ведь мама так сказала. Я понимаю, что это полный бред, но ничего поделать не могу т. е. это происходит у меня на психическом уровне. И это становилось всё хуже и хуже.

И в результате произошла ситуация, которая стала для меня последней каплей. Очень хочу сказать, что мне очень нелегко говорить об этом. Я боюсь того, что данная ситуация будет вопринята Вами, как несерьёзная, что, наверное, так и есть, боюсь, что вы посмеётесь надо мной. Последнее вообще меня окончательно добивает, погружая в ещё большие страдания и чувство вины. Но я её раздула до планетарных масштабов и, опять-таки, ничего не могу поделать с этим.

В шестнадцать лет я познакомилась (имеется в виду - с творчеством) с сыном одного из знаменитых музыкантов ещё советской России, ныне покойного. Сын тоже музыкант, в менее скромных масштабах. Тут необходимо добавить ещё, что мы с мамой ведём достаточно замкнутый образ жизни, любим бывать дома и редко “выходим в свет”.

Но этот музыкант настолько меня поразил своим умом, отношением к жизни, талантом, что я тут же решила пойти к нему на концерт - поменять ради него свой образ жизни. Я такого умного человека никогда не встречала в жизни! Нужно сказать, что творчество Игоря (так зовут музыканта) несёт в себе оценку политической жизни, на больших концертных площадках выступать он не может. Игорь выступает в клубах, дк и т. д. Естественно, на концерт я отправилась с мамой, он был в клубе.

Наш образ жизни, опять-же, был такой, что для моей мамы факт того, что я в шестнадцать лет пойду на концерт одна или с друзьями - нереально. Да и друзья у меня все чисто “шапочные”. Я тоже решила, что будет очень хорошо взять маму. Но в тоже время я интуитивно чувствовала, что зря я это всё затеваю, и мать, как всегда, обольёт всё грязью. .

Так и вышло. Я, наверное, совершила роковую ошибку, взяв её с собой в клуб. Несмотря, на то, что я тысячи раз объяснила ей, что это за исполнитель, что это уважаемый сын уважаемого в своё время человека (отца она кстати прекрасно знает и даже видела живьём ещё в молодости), придя в клуб она заявила: “В Большой театр можно вот так прийти, а это всё”... Эти слова меня тогда убили, хоть я изо всех сил пыталась не обратить на них внимания.

И у меня это, чёрт возьми, получилось (правда теперь не получается). Концерт она прослушала, ей понравилось. Отца того музыканта она назвала “гением”, ведь она конечно же его знает и помнит. Кроме того, мать заявила, что на концерте была очень хорошая публика. Это немного смягчило мою травму. Первое время я о её словах и не вспомнила! Даже забыла и успокоила себя тем, что мои интуитивные опасения не сбылись. А сам Игорь (так зовут моего музыканта) заявил, что это был лучший концерт. Эмоции меня переполняли! И плохое забылось.

В моей истории ещё очень много мистики, потому что даже факт того, что я попала один единственный раз и на самый лучший концерт Игоря - знак свыше. Но воспоминания от её слов всё равно меня мучили. Я старалась отвлекаться от них, это помогало лишь на время. А дальше случилось следующее. На тот концерте меня заметил один мужчина. А на следующий день мы познакомились в ВК.

Через некоторое время он сказал мне, что влюблён в меня, и мы стали встречаться. Мне, конечно, не следовало делать оного. К слову, он до сих пор меня любит и ждёт меня, когда я разберусь со своими психологическими проблемами и вернусь к нему. Кирилл (так его зовут) фанатично любит меня (я пока не могу точно заявить об обратных чувствах). И это тоже несомненно факт мистики всей моей истории.

Правда, наши отношения абсолютно “неформатны” для меня: он старше на восемнадцать лет и у него есть дочь на три года младше. Это объясняется тем, что Игоря слушают те люди, которые помнят его батюшку, а он погиб тридцать лет назад. Молодежь такое не слушает. Сам Игорь признавался, что его творчество нужно 1 проценту населения земли. Из этого выходит, что в этом случае “конфликтом поколений” это назвать никак нельзя. А я стала слушать в шестнадцать лет просто потому что это моё всё! И вот начали мы встречаться себе спокойно, слава богу дело не дошло дальше поцелуев, но именно с ним у меня случился первый поцелуй.

Я решила расстаться с ним, потому что мне начались припоминаться слова мамы перед концертом. Ух, вот тут мне сложно объяснить. ..Кирилл невольно напоминал мне о маминых словах, потому что встретил меня на том концерте и кроме того увидел меня именно тогда, когда я зашла в холл клуба и мама мне произнесла те самые замечательные слова. Вобщем, родилось во мне некое ощущение, что моя ситуация - это негативное болото, созданное мамой, которое засасывает меня.

Эта ситуация затронула очень важные сферы моей жизни: любимый исполнитель, любовь (пусть односторонняя), первые отношения, первый поцелуй, мистические моменты. И каждый раз когда я буду сталкиваться с этими сферами жизни, мне сразу будут вспоминаться слова мамы и её обесценивание. И я тоже буду невольно всё это обесценивать, потому что мама так сказала!

Я понимаю, что это абсурд но ничего не могу с собой поделать. Психика мешает торжествовать моему уму, второй раз констатирую это. Мне пришлось расстаться с тем мужчиной. Не могу не припомнить ещё один момент: у меня были небольшие проблемы с учёбой, из-за которых мы с мамой немного поскандалили, т.к. мама обвинила Кирилла в моей неуспеваемости, что больше времени и сил я посвящаю ему, а не учёбе.

Посыпались опять оскорбления: “Ты на этих сборищах никого себе нормального не найдёшь, тебе с ним проще общаться, потому что ты только музыку с ним обсуждать можешь.”Сборищах! Это убило меня окончательно. И она ещё нахваливала этот концерт и исполнителя! Двоякая она личность! Я мучаюсь от этих её слов, я даже не знаю почему. Это нельзя объяснить, это нужно чувствовать. Мне очень больно это даже писать! Я так восхищаюсь Игорем, его батюшкой, очень хочу быть с Кириллом, ведь он общается плотно с первым и может меня познакомить. У меня могли бы быть великолепные друзья!

А мне внушается мысль о том, что Игорь, его музыка, Кирилл - это что-то недостойное, низкокачественное и плохое. И я верю этому, но в душе не соглашаюсь, хочу, чтобы это было не так. Но это у меня уходит не в протест, а в депрессию. Третий год мучаюсь и не знаю, что мне делать.

вспышки у меня, когда я вспоминаю Игоря, Кирилла, моё восхищение, а потом я резко обесцениваю всё это, потому что мама всё испортила. Далее - несостыковка её мнения и моего - страдание, слезы, паника. Я прекрасно понимаю, что виновата только я. Проблема во мне! Но что это такое? И что мне делать со всем этим?

Я подозреваю у себя психический инфантилизм (повышенная внушаемость) и аллодоксофобию (зависимость от чужого мнения). Да, всё это может показаться надуманной проблемой. Но. Сразу скажу: в то, что я Вам сейчас расскажу Вы имеете полное право мне не верить. Но, чёрт возьми, это действительно случилось со мной. Я мысленно обратилось ко отцу моего музыканта, т.е. помолилась ему, как Богу или какому-либо святому. И он стал являться мне во снах. Он мне являлся несколько раз.

Да, я знаю, что как психолог, Вы можете сказать, что сны это всего лишь порождения нашего сознания, но у меня есть ещё одно но. Игорь-Старший (отца тоже зовут Игорь) являлся мне лишь в те ночи, перед которыми я сама просила его мне присниться. В другие ночи не являлся. Этот факт, я полагаю, оставляет всякие сомнения. Я молюсь ему, говорю: “Игорь, приснись мне сегодня ночью.” И он снился.

Мы с ним разговаривали. Он строго настрого наказал мне начинать новую жизнь. А дальше самое “экстремальное”. После моих молитв к Игорю-Страшему и моему желанию вновь его увидеть привело к тому, что его лик отпечатался на одной из моих фотографий. Относительно недавно. Я, естественно, в шоке от всего этого! Всю это доказывает то, что моя ситуация действительно серьёзна...

За эти почти три года (почти три года прошло с того концерта и почти два после отношений с Кириллом) я множество способов нашла выхода из этой ситуации. Первый из них, казалось бы, самый простой и в тоже самый сложный - плюнуть, поменять отношение к ситуации, смириться. В принципе, это я уже не получилось, иначе бы я сюда Вам не писала. Год где-то назад писала с весьма сжатом виде в ответы mail.ru и портал “Большой вопрос”. Конечно, так подробно я описываю ситуацию только сейчас.

Но и тогда мне удалось выразить основную мысль. Советы были такие: это ерунда не проблема, плюнуть (не получилось), обратиться к психологу (что, собственно, и начинаю делать), походить в церковь (я не особо религиозна). В принципе, советы дельные, я сама предвидела такие ответы. Если брать первый вариант - смириться, то из него выплывает два положения: продолжать жить, забыв о моих музыкантах и Кирилле или продолжить жить, продолжая соприкосновение с оными. И то, и то - страшно.

Продолжить, забыв о них - страшно тем, что я больше не встречу таких умных и преданных мне людей из-за какой-то ерунды. А продолжить, продолжая соприкосновение с ними, чревато тем, что всё то, что с ними связано - будет напоминать о маминых словах и заставлять меня обесценивать.

Другие варианты: обратиться к психологу (второй это звучит, и я это делаю); психиатру; экстрасенсу, гадалке или любому другому служителю мистической сферы; идти в церковь (тоже второй раз); пить с горя; наркоманить... Всё это, конечно, прекрасно, но: всё выше перечисленное я буду совершать также в первый раз. И, соответственно, если конечно тот же психолог, психиатр, наркотик и прочее не перевернёт моё сознание, все эти опыты моей жизни также мне будут напоминать о маминых словах и заставлять страдать (хотя у гадалки один раз я была)!

Я безумно боюсь этого. Есть ещё один вариант, по моему мнению, самый лучший - гипноз. У меня есть прекрасный специалист. Она умеет стирать память. Вдруг, она просто сотрёт мамины слова из моей головы и всё. Но это большой риск и опять-таки обращаться к гипнозу я буду впервые. В результате - не знаю, что мне делать.

Я даже Кириллу рассказать эту ситуацию не могу, потому что, если, вдруг мне удастся стереть память гипнозом, он потом может неосторожно мне напомнить и всё. К тому, мне просто хочется услышать слово специалиста на всё это. Простите за нарушение правил “сетикета”, по другому не могу. Очень переживаю за читабельность, понятность и адекватность данного текста.

Спасибо, что дочитали это до конца этот бред и смогли хоть что-то разобрать. Что забыла сказать: я понимаю, что если человек формулирует себе: "это полный бред, но поделать ничего не могу" - то чаще всего он ничего и не хочет менять - знаю. Я хочу поменять, но мне ооочень плохо, я третий год не могу успокоиться. Отследила закономерность: как только вспомню этот случай - сразу начинают болеть яичники.

Вообще, они часто болят. В том году у меня полгода не было менструаций, я думаю, что довела себя этим. Сейчас цикл нарушен - около 40 дней, и даже в этом году в некоторые месяцы менструации или не было, или почти не было. Сегодня иду к врачу. Сейчас участились истерики, один раз истерика случилась на людях. И вообщем, я хочу умереть. Очень сильно заинтересовалась темой суицида. Я вряд ли это сделаю, но в голове чётко сидит мысль: хорошо бы умереть.