Как понять: чего я хочу?

Здравствуйте. Проблема, о которой я пишу, беспокоит давно. Просто сейчас практически не осталось сил её игнорировать, а также она мешает близким мне людям.

Последние несколько лет у меня пропадает интерес практически ко всему. Неинтересно работать, пропал интерес к старым увлечения, неинтересны люди, саморазвитие, события, родственники. Большую часть времени нахожусь в апатии или тревоге, но сильных эмоций не испытываю. Хорошее настроение чаще изображаю, чем испываю на самом деле. Особенно беспокоит работа. Дело в том, что я резко сменил сферу деятельности из-за утраты интереса. Был военным врачом, стал столяром.

После четырёх лет службы в военном мед. пункте решил пройти курс переподготовки, но не закончил и бросил — понял, что ни знаний, ни интереса, ни желания нести ответственности за жизни людей нет. А оценив свою учёбу в вузе увидел, что и она меня не цепляла. Читал только то, что задавали, вопросов преподавателям никогда не задавал, в свободное время дополнительно не занимался. После этого год ничего не делал, только тратил накопленные деньги.

Подумал, что работа руками — то, что нужно. Пошёл курс переподготовки, практику, устроился на работу сначала был энтузиазм, но месяца через три прошёл, как не бывало. Работодатели замечают, что работаю плохо и увольняют. Сейчас уже третья мастерская и работать не хочу совсем. Иногда выдумываю причину, чтобы не идти в цех, слоняюсь по городу и сижу в интернете. Сейчас появляются мысли, что хочу заниматься интеллектуальной работой, но чувствую, что это не настоящее "хочу", просто очередной паллиатив. Пытался заниматься копирайтингом в свободное время, успешно выполнил пару заказов, хвалили. Запал пропал ещё быстрее, вчера даже не смог взяться за работу. Толкает от неё, будто магнитом того же полюса, практически физическое отвращение. Все попытки понять, чем бы мне хотелось заниматься, наталкиваются на постоянное "ничем".

Девушка интересуется, что я хочу в подарок на день рождения, а мне ничего не хочется. Жить уже не особо хочется, но знаю, что на самоубийство не решусь, так как жалко девушку и родственников.

Пытался вспомнить, что меня вообще глубоко цепляло в жизни, но ничего не могу вспомнить, только поверхностные увлечения. Если нравилась музыкальная группа, то просто слушал песни, не углублялся в состав или дискографию, не искал возможности получить автограф. Когда рисовал в академии, не искал уроков и не развивал технику, просто перерисовывал картинки. Ничем не фанател, ничего не ненавидел. Даже секс не интересовал, с 18 до 27 ни одного раза.

В детстве родители часто записывали на санкции и в кружки, но долго я там не задерживался. Бросил: карате, самбо, лёгкую атлетику, скрипку, кружок юного техника, тяжёлую атлетику, плавание. Возможно, бросил потому что интересовался биологией, а не всем этим, но сейчас мысли вернуться к детскому увлечению не находят положительного отклика.

Мысли скачут с одного на другое, но какого-то позитивного решения проблем найти не могу, только зацикливаюсь на негатив. Девушка устала от моей загруженности, советует идти к психологу, а у меня из-за частой смены работы нет денег на несколько сеансов. Родственники обижаются, что я отдалился, но сами постоянно давят, что "столько лет проучился, жалко, иди работать по специальности". Из-за этого пропало желание с ними общаться. Мне самому жалко, но работать "через не хочу", на мой взгляд, глупо, а в медицине ещё и опасно.

Короче, живу, как в песне: "Мне ведь много не надо, мне бы только душевный покой обрести. Сколько ж можно, ребята, против ветра гребсти?"