Как наладить отношения с пожилыми людьми?

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Малика (2010-01-30 15:44:00)

Добрый день! Меня зовут Малика, мне 19 лет, я студентка 4 курса университета. Меня волнует вопрос взаимоотношений нашей семьи и пожилых родителей со стороны отца. У нас дружная семья, трое детей, я старшая. Родители уделяют нашему воспитанию должное внимание, в семье вполне нормальные гармоничные отношения между всеми. <Бабушке и дедушке 70 лет.Они живут отдельно от нас, что радует. У бабушки властный деспотичный характер, она в молодости была красивой женщиной, с годами у нее сформировались гордость и надменность. Она свысока смотрит на всех, постоянно поучает всех и вся. Ее мнение всегда должно приниматься, а приказы выполняться. Сами понимаете какая напряженность ощущается в общении с ней. С детьми и внуками она холодна, нет искренности и теплоты. Дедушка ей подчинился,он больше молчит, даже если и проявит желание высказаться, она его перебивает, или затыкает. Меня беспокоит ее отношение к моему отцу, я неднократно была свидетелем беспочвенных обвинений и упреков в его адрес. Повод для этого всегда она находит, "из мухи может раздуть слона". Папа - добрый заботливый старается всегда помочь всем. В коллективе и среди друзей его уважают, мы его любим и ценим. Он сильно переживает из-за отношения матери к нему,   это стало отражаться на его самочувствии. Папа с детства был "гадким утенком" - ведь он внешне и по характеру совсем не похож на бабушку. Разве это причина для таких отношений? Мама хочет поговорить " по душам" со свекровью; но она ее и слушать не желает. Я пыталась объясниться с бабушкой, но она и меня игнорирует. Человек "не слышит" чужое мнение ее не интересует; у нее только своя правда. Как можно наладить "мост" и что нужно нам всем изменить в себе. Психологи в таких случаях советуют посетить тренинги по коммуникации. Бабушка вряд ли поидет на прием к психологу. Конкретно по вопросу нашей ситуации что вы ответите, помогите пожалуйста.

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

Задать вопрос бесплатно

Здравствуйте, Малика!

Мне в Вашем таком эмоциональном, полном беспокойства за близких и заботы о них, письме слышится тема ответственности. Поясню. Вашей бабушке на тренинг или на консультацию к психологу идти незачем - у неё всё в порядке, как мне кажется. Проблемная ситуация - даже не у Вашего папы, а у Вас. Ваш папа не предпринимает никаких реальных шагов, чтобы выстроить другие отношения со своей мамой - и это его право. Из этого факта я делаю вывод, что его тоже всё, по  большому счёту, устраивает. Либо не устраивает, но он делает выбор ничего не предпринимать. Вы же берёте на себя ответственность не за свои отношения с бабушкой, а за чужие. Основания такого Вашего поступка мне не ясны, подозреваю, что их нет. Не думаю, что Ваш папа нуждается в "спасении", он, может, и трудно, но живёт и здравствует, и отвечать за свой комфорт должен сам. А вот про свои отношения с бабушкой Вы вполне можете беспокоиться, но я, честно говоря, мало что поняла про Ваше действительное отношение к этому. Услышала, что бабушка Вас не слышит, игнорирует. Знаете, пожилые люди, прожившие жизнь не самым гармоничным образом, вряд ли под её конец станут "слышать" обратную связь о себе от окружающих, тем более, если они и раньше этого не делали. Услышав о себе правду, они могут просто "разрушиться" (не в физическом, а в психологическом смысле) от осознания того факта, что жизнь прожита не лучшим образом. Поэтому, на мой взгляд, не стоит ждать от них истинного контакта, это для них не безопасно. А Вы попробуйте понять, что за потребность подвигает Вас так настойчиво пытаться переделать бабушку, вместо того, чтобы принять её такой, какая он есть, тем более, что жизнь её близится к завершению. В осознании этой потребности и её роли в Вашей жизни и других потребностей Вам может помочь психолог. Всего наилучшего, Елена.

Садыкова Айгуль Жасулановна
Задать вопрос бесплатно Платная онлайн консультация

Здравствуйте, Малика! Поддерживаю коллегу, бабушку не исправишь, да и не за чем.  Да и Вам не стоит бороться за "правду", т.к. правда у каждого - своя. Попробуйте посмотреть на все и всех ее глазами, наверняка увидите что-то новое и полезное. Не думаю, что бабушка всегда не права, т.к. она ведь прожила как-то жизнь, и, очевидно, довольно успешно (хотя бы с ее точки зрения). А в случаях, когда она на чем-то настаивает, используйте принципы психологического айкидо, которые прекрасно описаны в книгах Литвака (они есть в интернете или в книжных магазинах). Совсем не обязательно идти на открытую конфронтацию, можно согласиться с тем, в чем тебя обвиняют (без ущерба для себя), а делать по своему, без демонстрации своего возмущения и презрения. Очевидно, когда бабушка всех и вся поучает и настаивает на своем мнении, это прикрытие ее страха быть обесцененной и ненужной окружающим. Если вы будете поддерживать ее ценность в Ваших глазах хотя бы на словах, вы увидите противоположное отношение, т.е. хвалите ее почаще как самую мудрую и нужную в Вашей жизни, признайте ее первенство во всем. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Ершова Мария Майевна
Задать вопрос бесплатно Платная онлайн консультация

Здравствуйте, Малика! Как вы верно заметили, что бабушка не станет ходить на тренинги, и в то же время мне понятно ваше стремление к тому, чтобы иметь гармоничные взаимоотношения между вашими родными. Да, вы описали вашу бабушку как деспотичную женщину, и показать такому человеку вашу правду будет очень сложно, да скорее всего вы никогда не докажете неправость бабушки, её слов и действий и более того это не тот путь который приведёт к гармонии. Она уже сложившийся человек, который к тому же не имеет своей целью меняться и тут похоже на стучание в закрытые двери. Поэтому здесь один из путей это принять ситуацию такой какая она есть, дедушка подчинился так как сделал свой выбор сам, наладить мост можно не обвинениями, а только любовью и искренностью, так как со своим уставом в чужой монастырь не ходят, то вам лучше перед тем как "идти в бабушкин руководствоваться её уставом", то есть её правдой. Наверняка у неё есть свои причины почему так она ведёт, даже если они известны только ей, поэтому через любовь и принятие бабушки такой как она есть может и открыться тот мост, который сможет хотя бы помочь вам понять что именно движет вашей бабушкой, а понимая легче и принять даже то, что кажется нам несправедливым и неправильным. Я желаю вам терпения. любви и понимания!

Кошеваров Евгений Николаевич

Кошеваров Евгений Николаевич

Психолог Пермь

Задать вопрос бесплатно

Малика, перечитайте свое письмо с позиции незнакомого человека. В системе (в семье) есть 2 человека мужского пола, которые и рта не откроют, и есть 3 женщины, и все они хотят одного и того же. Все считают, что правы, все доказывают свою правоту... Здесь не важно, кто прав, а кто виноват. Важно то, что поведение вас, вашей матери и бабушки - идентично - ВОЙНА, Бой, Доказательство, Показать что не права, Показать изъяны... и т.д. Вот, Малика, где суть лежит. Вот с чего начинать надо. Удачи.

Куроедова Людмила Мичеславна
Задать вопрос бесплатно Платная онлайн консультация

Прежде всего изменить свое отношение - это единственный путь т.к. свою бабушку вы не поменяете, да и зачем? Ведь это ее жизнь, ее взгляды на других людей, ее установки, привычки, проекции (состоящие в приписывании  другому или другим своих собственных ощущений, эмоций,мыслей, проблем и т.д..).  Я осознаю, как вам не просто, и, неизвестно, как будет дальше?! Единственное, что я могу вам пожелать - это  быть к ней снисходительными, разделить - разлепить себя с ней, отделиться внутренне: ее установки - это ее, а установки отца - это его установки. Пожалуйста - встречайтесь, разговаривайте, но не принимайте ее слов и эмоций! Божественный закон гласит - почитать своих родителей! А вот как жить - это только во власти самого человека! По - всей видимости ваш папа настолько хороший, что подавляет, или не имеет права выражать негативные эмоции, которые живут у него внутри, и, чтобы уравновесить - кто-то ( в данном случае его мама) это делает за него! Это не значит, что он пойдет и будет ей говорить все, что он о ней думает - нет! Главное это осознать свои чувства, т.к. осознавание уже приводит к изменению. А вот, что вы можете  сделать для своих близких - это дарить свою любовь искренне и своему папе, и своей бабушке, и не стараться их переделать! Всего вам доброго!

Чеботникова Виктория Владимировна

Чеботникова Виктория Владимировна

Психолог Алматы

Задать вопрос бесплатно

Здравствуйте, Малика! Помните "Путь Абая", Ваша бабушка по описаниям подходит под бабушку Абая, зато какого человека воспитала?! (это ирония). В Вашей ситуации мне видится женская конкуренция. Может в этом кроется некий семейный сценарий, а может и бессознательная война "за звание самого справедливого". В этом Вы можете разобраться при встрече с психологом, а бабушка Ваша и без психолога хорошо себя чувствует. Гармонии Вам.

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Психолог Москва

Задать вопрос бесплатно

Вам, Малика, не по рангу вмешиваться в отношения старших. Папа со своей мамой разберется сам. Это Ваше субъективное мнение - про то, что Вам по силу наладить мир в роду. Вы - младшая, а нарушение иерархии влечет нирушение работы родовой системы. "У нее только своя правда". А у Вас - своя. У папы - своя. У мамы -своя. У деда - своя. У каждого - своя...  Вы спрашиваете: "Что нужно нам всем (не всем, а только тому, кому некомфортно в данной митуации, кто хочет, кому надо (по собственному желанию) ) изменить в себе"?  Тот кто задается этим вопросом, тот, скорее всего и нуждается в "корректировке" своего отношения, поведения...

Вам когда-нибудь казалось (или может кто-то говорил), что Вы своим поведением похожи на бабушку? "Она свысока смотрит на всех (Вы тоже считаете себя уж "выше" по рангу, чем мама-папа, про это говорят Ваши описания) , постоянно поучает всех ( Вы судите всех, например,  про бабушку " властная...  деспотичная...  гордая и надменная" , про папу тоже перечитайте) и вся" (и за деда "переживаете", а заметьте, он сней прожил столько лет, сколько даже родителям еще нет - очень показательно). Не Вам судить об отношениях взрослых, извините за напоминание! "Ее мнение всегда должно приниматься, а приказы выполняться" - да, это так, она старшая и дед, возможно, отдал ей пальму первенства (возможно, мужчины в роду такие, более мягкие, а женщины - более жёсткие, мужественные)!

Полюбите своих родственников с их достоинствами и недостатками и обратите внимание на СВОЮ жизнь!

Исмаилова Чинара Касымовна

Исмаилова Чинара Касымовна

Психолог Алматы

Задать вопрос бесплатно

Малика, здравствуйте,

Родители, бабушки и дедушки нам даются без нашего участия и наша задача- принять этот факт и не пытаться "кого-то переделать". Если именно Вы больше всего переживаете за проблемы в семье, значит у Вас больше всего потребность что-либо изменить. Но опять же изменить Вы можете  свои взгляды и отношения к происходящему, а значит и "увидеть свою роль в семье" и осознать, насколько она Вас устраивает.


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

совета от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенные консультации

Советы психологов

Сохранить семью, или утонуть в любви?

Здравствуйте, уважаемые психологи. Я столкнулась с непростой жизненной си...

Как признаться девушке в любви?

Меня зовут Тимур! Мне 21 год. Каждое лето во время каникул я подрабатываю на разных работах!А так уч...

Вопрос о детях и внуке мужа

Мне 42 года,мужу 57,у нас гражданский брак 7 лет.Живем с моим 16-летним сыном.У мужа от первого брак...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Что такое созависимые отношения?

Желание построить гармоничные отношения, которые приносят радость и уд...

Созависимость в общении с родственниками

Общение с трудным родственником – одна из очень частых проблем, с кото...

Любовь, измена и отчаяние

Иногда можно заметить, что изменить способны даже те люди, для которых...

Типология современных женщин

Все поведенческие типы описаны исходя из консультативной практики. Ча...

Вконтакте
Facebook
Twitter