Как мне убедить себя, что я правильно поступила?

Здравствуйте, Инна.

Попробуйте изменить фокус своего внимания с 

Инна

перестать винить себя в разрыве и перестать думать о том, что он чувствует,

и перевести его на Себя, на свою жизнь. Готовы ли Вы жить дальше вот так, когда

Инна

стала нервной, раздражительной, могла устроить скандал из-за грязной посуды в раковине. Я стеснялась его - мы никуда не ходили вместе, даже не столько из-за денег, сколько я не хотела, чтобы он был рядом - неопрятный, в старой одежде, которую не мог также себе заменить.

Без пустых надежд, без иллюзий. Ведь Вы уже прожили 2 с лишним года. Что изменилось?

Представьте, что же будет при таких условиях через 3, 5 лет?Как Вы себя при этом будете чувствовать? Готовы жить так?

Если готовы, примите решение в пользу этих отношений.

Если не готовы, сделайте выбор в пользу Себя.

Все остальное будет последствиями решения и Вам тоже придется их принять, это и есть цена Выбора.

Вы можете более эффективно проработать это с профессионалом. Обращайтесь с этим запросом у психологу.

С уважением,

Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз

Инна, если мужчина вами манипулировал в отношениях, это вполне нормально, что вы чувствуете вину за разрыв. Это последствия манипулировнаия.

Вы чувсвтуете вину не потому. что виноваты, а потому, что вам ее внушили. Это не ваше чувство вины, оно ложное.

Что касается аргументов, то подумайте вот над чем:

Если предыдущих женщин не останавливало от разрыва с ним, даже наличие детей, и он, как вы говорите, был в то время в более-менее удовлетворительном состоянии, то ваш выбор - более чем понятен и оправдан...

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант

Инна

Он не звонит и не пишет сейчас. Что тоже, как мне кажется, показательно, ведь если он мной сильно дорожит, он бы хотя бы попробовал сделать хоть что-нибудь для сохранения отношений?

Да, вы абсолютно правы.

Просто он ищет такую, которая "примет его с его алкоголизмом" - и возможно станете "мамочкой, решающей все его проблемы".

Бегите из этих отношений. Поберегите себя!

Только не наступайте на те же грабли - не "впрыгивайте" в какие-то другие отношения, чтобы забыться от боли от этих отношений. Вы уже поняли, что такой вариант не работает.

Постарайтесь найти возможность работы с психологом.

Если хотите - возможна работа по скайп.

Это поможет вам начать постепенно выкарабкиваться и нормализовать вашу жизнь!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Инна. То, что произошло - закономерно. Расставшись, вы завершили свою программу, "отвлеклись" на 2.5 года. 

Инна

с самого начала я не хотела серьезных отношений, он был нужен, чтобы отвлечься от предыдущего сложного расставания,

Вам сейчас 18, с 15.5 лет вы жили с мужчиной, у которого за плечами два брака. Не удивительно, что он вами умело манипулировал. Вы сами прекрасно разобрались в ситуации и приняли единственно правильное решение.

Самое главное сейчас - сделать выводы, понять, что у вас еще мого времени, вы никуда не опаздываете, вы еще успеете встретить СВОЕГО мужчину, создать с ним счастливую семью. Но с этим не стоит торопиться сейчас!   После расставания примерно год необходимо для восстановления, для того, чтобы строить новые отношения на здоровой основе, а не "затыкать  ими дыру в душе". Есть много способов прийти в равновесие, обрести гармонию  после разрыва отношений. 

Обращайтесь, у меня большой опыт в решении подобных проблем.

С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.